gros craquage

et voilà ce que ça donne un gros craquage entre étudiantes en archi australiennes et étudiantes françaises quand on n'a dormi en deux nuits ce qui n'est habituellement pas assez pour une seule.

I'm free, but not of fat.

Ah putain, j'ai fini mon dernier rendu d'archi. J'ai dormi 5h30 la nuit de mercredi à jeudi et à peine 2h la nuit dernière. Je suis en pleine disloquation par manque de sommeil, mais je jouis d'avoir enfin fini et en plus avoir géré. Gérer en archi ça m'arrive pas sovent, mais depuis que je suis ici en Australie je kiff vraiment faire de l'architecture. Jamais ça m'étais réellement arrivée (pour vous dire à quel point mes études sont factices)
J'ai appris à apprécier et aussi à trouver des idées intéressantes, à trouver des références, et surtout s'en imprégner...
Quand je dis que venir en Australie m'a permis de m'épanouir, c'est apparemment dans tous les domaines.
Quand à gérer ma présentation, c'était pas gagné d'avance du tout...
Un ordi qui plante toutes les 2sec parce qu'il a trop tourné, un autocad qui gère plus un fichier 3D trop lourd pour lui, des imprimantes qui refusent d'imprimer et plantent à chaque fois, 8h pour imprimer 6 pauvres feuilles A1... (avec aussi 90$ dans mon cul, c'est violent)

Je remercie ma moitié Raoul qui m'a fait la majorité du taf en 3D, sinon j'aurais été moins que rien.



Bon sinon demain je pars en Tasmanie jusqu'à mercredi, histoire de m'aérer l'esprit après 3 semaines de réclusion forcée dans ma chambre d'étudiant!



Ca va aussi me faire perdre les kilos en trop qui s'accumulent. Oui on va beaucoup marcher, moi qui ai jamais aimer ça avec mes vioc... Je me demande dans quoi je me suis embarquée. Et puis bon, c'est pas en 4 jours que je vais tout perdre, malheureusement. J'ai parfois l'irréprescible envie de m'ouvrir le bides, le cul et les cuisses pour enlever toute cette graisse inesthétique, moche et parfois inconfortable.
Limite je pense à la liposuccion, c'est pour dire mon état de désespoir.
Pour en gros vous situer, moi c'est à gauche, et mon but c'est de devenir comme à droite à peu de choses près (cad sans avoir besoin de retoucher mes cuisses sous photoshop pour pouvoir ne plus avoir de cellulite, et avoir un ventre plat sans rentrer le bide et aussi sans retouche photoshop)





Parce que pour les kilos, j'ai tenté vaguement de commencer un régime, genre légumes et courir tous les jours.

PFFFF tu parles.

J'ai tenu une semaine pour la course tous les jours (je suis pas une passionnée de la course, faut dire, ça a tendance à m'emmerder plus qu'autre chose), et 3 jours pour les légumes.
Aucune motivation, je suis trop faible.
Et après je me plains.



Je me demande comment je faisais pour manger aussi peu du temps où j'étais anorexique... Parfois je regrette de pas pouvoir me restreindre à nouveau comme je me restreignais ... enfin sauf dans le pire moment où j'en étais à 50g de céréales avec du lait et un verre de jus dorange au petit dèj, 4 batonnets de coraya et une pomme comme seul déjeuner, avec une soupe pour diner et un yahourt, et c'est tout.
En même temps, je regrette quand même, parce que bon, je rentrai dans du 36 quoi... Et j'avais pas de bidou, et mon cul était moins gros. Mes seins aussi, ça c'est moins cool.
Et même si dans ma tête j'étais aussi grosse que je le suis maintenant (avec beaucoup, beaucoup plus de kilos).
Je suis une grande contradiction.

Je voudrais le même corps qu'avant avec mes seins et mon intérieur de maintenant.

C'est possible petit jésus? (ou père Noël, au choix)

la place des clichés

A la suite des commentaires de alatriste (qui doit sûrement être le seul lecteur de ce blog, mais passons, je préfère rester dans mes illusions de croire que plus de 2 personnes lisent ce blog).

Donc je disais, à la suite des commentaires de alatriste, j'ai réfléchi.

En gros, ce monsieur (je suppose que tu es de sexe masculin, mes excuses si par hasard je me trompe) me dit "je vais éviter les clichés sur les vingtenaires".

Et bin moi, je dis vas-y, fait péter les clichés sur les vingtenaires...

Genre le truc que c'est l'âge où on se cherche, on s'assume pas, phase de transition dans la vie, blabla.

Bin quoi qu'on puisse en dire, et même si on s'en défend, c'est vrai.

Archi vrai, même.

Alors forcément faut pas généraliser, y'en a ils ont trop la classe et s'assume vraiment (leur expérience a fait qu'ils ont douté avant ou qu'ils douteront plus tard), après t'en a tu crois qu'ils s'assument mais en fait quedal c'est juste pour donner un genre.

Ce ne sont que des exemples.

(conclusion faite après introspection et observation des autres)

Et ça s'étend même des fois jusqu'à la trentaine, voir la quarantaine.

Parce que bon, ceux qui disent "ouiiii nan mais je veux rester jeeeuuunnne j'ai pas envie de me faire chier avec des gooooosses ou un meeeec"...

Et d'avoir le feu au cul dès qu'on voit des djeunz tout ça.

(dédicace à mon clone - toi même tu sais- et à grenouille)

A priori, c'est surtout qu'il y a un gros manque de confiance en soi, un gros traumatisme ou un truc du genre qui fait que.

Rester jeune n'est qu'une excuse bidon pour éviter de faire face à la réalité parfois douloureuse.

(Et aussi accepter de penser qu'aller voir un psy c'est pas être faible mais au contraire avoir le courage d'accepter ses problèmes, mais c'est une autre histoire)

Ces personnes-là vous diront que c'est un cliché, que ce qu'ils disent n'est que la vérité, personnellement je pense que l'analyse psychologique du traumatisme tout ça est archi vraie.

Quand à moi, je dirais que oui, j'ai des complexes, oui je suis le reflet de beaucoup de clichés des vingtenaires, mais en même temps je préfère suivre ceux-là que ceux de l'adolescence (par exemple).

Je reste au moins en phase avec mon âge.

Et puis bon, comme décrit ci-dessous, j'ai parfois la sensation de ne pas beaucoup les suivre au final... à mon grand regret.

Donc, si quelqu'un a une quelconque remarque qu'il pense constructive, alors parlez, même si c'est "cliché".

Je préfère me prendre les choses dans la face que ne pas les prendre et rester dans mon ignorance.

Je suis un gros cliché et vous trouvez ça franchement abusé ou louable ou autre?

Alors dites-le.

Il faut parfois savoir mettre son égo de côté, moi y compris.

Les remarques qui font mals sont souvent les plus constructives (excepté l'insulte).

Parce que bon, même si sur un blog, on n'est pas celui qu'on est en vrai, blablabla, comme on dit, y'a pas de fumée sans feu. Donc il y a toujours une part de vrai, quelque part.

(ou alors je suis la seule personne au monde à être franche sur son blog)

(ça explique peut-être le fait que peu de personnes le lisent)

En fait ce post n'a pas vraiment de conclusion.

C'était juste pour dire que je trouve absurde de prendre l'excuse "ouaaaais mais c'est un gros clichééééé" comme unique défense.

Et surtout pour vous dire, à vous chers (rares) lecteurs, ne vous censurez pas pour des bêtises.

Vous avez des choses à dire?

Alors dites-les, commentez, lâchez-vous, ce blog est fait pour ça et ne censure pas.

(à part peut-être les trolls si un jour il y en a qui est trop virulent)

Bon en fait ce post est un peu inutile et mal structuré, mais comme le sujet en lui-même me paraît important, je le poste qd mm.

Sait-on jamais, ça pourrait raviver des âmes de débateurs. (ou pas)

(pour alatriste : btw = by the way, bonne pioche)

(pour osmany : c'est mieux là?)

Rien

bon, j'ai mon rendu final d'archi vendredi, du coup je suis grave en stress avec tout le taf que j'ai, ya des chances que j'écrive pas beaucoup d'ici là!!

Et puis bon, comme en plus le moral est jamais au beau fixe quand je suis en stress comme ça, ça vous évitera de subir mes plaintes... lol.

Mais bon, quand même, il en faut une petite couche quand même, j'ai la chieuse attitude dans l'âme.

(NON NE PARTEZ PAS)

Hier, j'ai pris le tram pour aller donner un cours de français (j'adore, c trop fort), et il avançait pas.

Tout le monde était tout calme et s'en branlait.

Bin moi, non.

Je suis encore une parisienne quelque part.

J'étias trop en stress, trop vénère, Je le montrais pas torp parce que bon, on m'aurait prise pour une folle, mais 2-3 soupirs m'ont échappés, et à l'intérieur je bouillonnais.

Le pire c'est que tu sais pas POURQUOI le machin il avance pas.

Donc t'attend comme une bouffonne.

Et en fait, le tram, comme il roule sur la route au milieu des voitures, bin il était simplement pris dans les bouchons.

L'utilité des transports en commun si t'as les même problèmes que si tu prenais ta voiture, faudra m'expliquer.

Du coup, j'suis partie à pied, ça m'a détendue.

Mais quand je suis descendue du tram, je bouillonnais tellement que j'ai limite bousculé tout le monde pour pouvoir descendre (j'en pouvais plus).

Parisienne, je suis, parisienne je resterai.

Sinon, comme je vous disais, je voudrai maigrir.

Mais de quoi je me nourris?
Pâtes, café, conneries genre petits gâteaux et/ou bonbons, céréales et lait, et des fruits.
Vachement équilibré.
Genre je me dis "ouais allez, des sushis, c'est équilibré!!"
Puis genre "merde jai encore faim"
Et résultat? Je me goinfre d'un gâteau ou des bonbons pour me faire un dessert et me caler. Parce que j'ai pas encore trouvé de yahourt bon ici, et des fruits bin au bout d'un moment c'est gonflant quoi.
Je suis trop chiante en matière de bouffe, c'est un problème.
Paraît que j'ai une volonté de fer, ouais, bin pas pour la bouffe, à priori.
Les 54kg que je faisais à mes 18 ans sont loins.
Bon ok, j'avais des problèmes de comportements alimentaires... (anorexie/boulimie bonjour!)
Mais quand même! Je voudrai bien redescendre en dessous des 60kg, j'en suis trèèès loin (vous dirais pas mon poids, trop honte)
Je monte très peu sur la balance (voir pas du tout), parce que jusqu'à présent (et depuis quelques temps déjà) je me disais "tu vas pas t'accrocher à un chiffre, ça veut rien dire". Comment j'étais trop au taquet, sérieux!
Seulement à part les pantalons, ya rien qui te montre si tu grossis ou maigris.
Ah si, le miroir.
Mais lui il me dit toujours que je suis grosse tout le temps, c'est pas mon pote, j'l'aime pas.

Comme la balance, en fait.

Mais à défaut, la balance elle est précise, elle, au moins.
Les pantalons, eux, ils commencent à montrer quand t'en es à +/-2kg environ.
En gros, c'est trop tard, et pas assez précis. Les pantalons ne seront jamais des scientifiques. (mais c'est une autre histoire)
En fait jusqu'à genre ya une semaine je m'assumais pas plus que ça, mais je m'en fichais plus qu'autre chose.
Et là, un pote qui voit une photo de moi avant, et me dit que j'étais canon quand j'étais mince. En gros maintenant je suis un gros thon.
Ca fait plaisir.
Du coup tous les complexes sont revenus. C'est con hein, simplement pour une parole?
Bon faut dire que ces derniers temps ont pas été faciles faciles pour mon petit moral (pote qui se suicide --> culpabilité, grand-mère malade --> regrette de pas être à ses côtés, etc etc).
Ca doit pas aider pour être forte psychologiquement face à quelque chose qui a été longtemps une grosse faiblesse et contre laquelle on se bat.
Bref.
Mon copain serait à mes côtés tout irait mieux d'un coup, mais il est à l'autre bout du monde, et ça aide pas.
je suis trop une assistée.

J'attends pas que quelqu'un me dise "mais non, t'es belle, blablabla" parce que 1) je dis pas ça pour qu'on me flatte, et 2) de toute façon j'y crois pas.
C'est amusant comme je peux m'assumer pour certains trucs et pour d'autres quedal.

je metâte à me mettre au régime weight watcher en rentrant en france, mais comment ça raque sérieux!
Et puis faut cuisiner, moi cuisiner souvent ça m'emmerde parce que ça prend du temps.
(parisienne aguerrie)

Z'auriez pas une solution miracle?

Et est-ce que les crème anticellulite elles marchent?

Parce que j'ai tjrs un peu peur des vieux effets secondaires que du coup tu regrettes à vie d'avoir utiliser cette merde en croyant que c'était un remède "miracle".

Je suis trop compliquée comme fille, des fois j'aimerai bien mettre mon cerveau en pause.

en vrac

ce matin, j'suis allée monter à cheval, et j'ai grave kiffé ma life, je me suis prouvée que j'avais pas torp torp perdu mon niveau (jvous passe les détails, ce serait chiant pour vous).

J'ai pris le train pour y aller (failli le rater), j'avais oublié ma carte de réduction, du coup qd le contrôleur est passé, j'ai fait genre je dormais mon ticket à la main, et ai caché la ligne "concession" avec mon doigt.

Du coup il a vu mon ticket et m'a pas fait chier.

Je suis trop futée des fois. (ou pas)

Après, le taxi que j'avais booké pour me amener à la gare m'a pas attendu comme je lui avais demandé, ce gros batard. D'façon j'aime pas sa gueule.

Cet après-midi, j'suis allée boire un café avec une copine allemande, je l'adore on rigole trop ensemble.

Après, cette même amie m'a interviewer pour son truc de business à propos des médias que je consulte ici. Ca fait bizarre, elle avait son enregistreur genre je suis torp une star, on m'interview pour un magasine et tout.

Un entraînement pour plus tard quand je serai riche et célèbre, je suppose.

Et après j'ai aidé des australiennes à bosser leur français, trop marrant comment en fait le franàais c'est torp chiant quand c'est pas ta langue natale, et de voir à quel point les profs français sont des gros cons. Well french.

Et ce soir, je devais sortir en boîte gay avec des potes gay, mais comme je suis une grosse merde, une grosse mamie, et que je usis trop KO que j'me suis pas remise encore de ma nuit de 3h de jeudi, j'y vais pas, et je vais me coucher à minuit. J'aurais pas pu enjoy vu mon état de fatigue.

Des fois j'aimerai jsute jamais être fatiguée ou pouvoir enjoy everything tout le temps même si je suis fatiguée.

juste pouvoir m'en foutre, genre.

Mais je ne suis qu'une vieille conne, j'ai 21ans mais agis parfois comme une grandmère de 70 ans.

J'ai vraiment honte et me sens nulle, parce que j'arrive pas à agir comme tous les autres, à m'amuser comme tous les autres gens de mon âge.

Je suis souvent trop sage, trop raisonnable, trop vieille meuf quoi. Et toues les fois où j'essaie de pas l'être, ça finit par revenir au bout d'un certain temps.

Pffff.

Je suis vraiment un vieille meuf, en fait.

Mais bon, j'ai les cheveux rouges, donc je suis pas encore trop trop vieille qd mm.

(excuse de merde, surtout que ya des vieilles qui tentent les cheveux rouges, c trop moche)

(merde, comment je flippe là d'un coup)

vie et ses petites contrariétés.

Bon, en ce moment est le gros rush de fin de semestre, j'ai plein de taf dans tous les sens donc peu de temps poru m'occuper de ce blog.

Mais je résiste.

Alors du coup, il s'est passé pleins de choses, quand même, depuis la dernière fois.

Outre le fait que moi et les régimes ça fait vraiment deux, je suis censée essayer de manger correctement.

Mais tout le monde sait pertinemment qu'en période de rush dans le genre de celle où je suis, t'as autre chose à penser et faire que de faire les courses et/ou la cuisine.

Du coup, je mange n'importe comment, et je me nourris presque exclusivement de céréales-lait et de pâtes chinoises.

Heureusement que ça s'arrête dans une semaine, sinon je deviendrai vite bibendum.

Enfin, encore plus que maintenant, je veux dire.

(Si, c'est possible).

Bon, sinon, la fin de semestre signifie aussi mon retour en France.

Je veux pas rentrer, je veux juste voir mes potes, faire un peu de tourisme à paris, et reviendre ici. (je parle bien la France, je sais).

J'aime pas les études à Paris, trop d'heures de cours, trop de boulot, trop de tout.

Grrr.

Bon quand même gros point positif ya Raoul.

Et que même ya des chances qu'on emménage ensemble mais c'est pas sûr.

Bientôt 2 ans à se supporter quand même, ça fait peur.

Et record battu de loin, aussi.

Bref.

Donc, comme j'avais pris un billet ouvert ne sachant pas si je faisais mon stage en France ou en Australie quand je suis partie, et donc ne sachant pas ma date exacte de retour.

J'ai donc appelé ma compagnie aérienne mercredi midi entre deux pour changer mon billet.

Et là, c'est le drame.

Plus de place.

Pendant une semaine, celel du 28 au 5 juillet, RIEN QUEDAL NADA.

haha.

Sans parler du mec qui avait un putain d'accent indien, que je galérai à le comprendre au teléphone, et les rares fois où je lui ai gentiment demandé de répéter, il était désagréable à souhait.

Bon, il me met sur liste d'attente pour un vol, super.

Et lorsque je lui demande 2 fois si on doit payer pour être mis sur liste prioritaire ou pas, il m'agresse carrément.

J'ai fini par lui dire gentiment qu'il avait pas besoin d'être "rude" comme ça. (rude = grossier, désagréable).

Ce connard m'a carrément raccrocher à la gueule, j'hallucine.

J'aurai été en France j'aurai fait un scandale, le mec aurait pas fait long feu dans la boîte, et aurait fini sdf parce que j'aurai tout ruiné chez lui.

(oui bon, j'extrapole un peu trop, là)

Ici, bizarrement, j'm'en fous un peu, c'est son problème, il finira par perdre son job et ce sera bien fait pour sa gueule.

Faut dire j'm'en fous un peu aussi parce qu'on attend pas genre 10ans pour avoir une réponse au téléphone, et on raque pas à mort.

(Ceci sous-entend : contrairement à la France)

Donc je rappelle, je tombe sur une nana adorable, qui se casse le cul pour me trouver une place comprenant ma détresse.

Elle en trouve, mais uniquement en business class, sinon, bin liste d'attente comme l'autre. Donc je book la business class en attendant de savoir combien de bras et jambes ça va me coûter.

Bin oui, business class signifie upgrader mon ticket et raquer.

Comme si j'étais riche.

Donc ça veut dire demander de la tune à mes géniteurs, drame familiale en vue.

Mais pour une fois, je suis chanceuse (profitons-en), et ils m'ont rappelé le lendemain pour me dire que la liste d'attente s'était libérée et ouf, j'ai un billet sans rien payer en plus, pour le jour que je voulais.

Sinon, en parlant de téléphoner aux compagnies, d'attendre 40 ans et de raquer à mort, Club-Internet vont finalement me rembourser mes 400€ qu'ils m'avaient pomper parce que soit disant j'avais pas tout renvoyer leurs modem et tout en déménageant et en résiliant mon compte.

Alors que je l'avais fait, et qu'ils m'ont déjà assez fait chier avec une connexion marchant genre une fois sur 1000, et genre je raquais chaque fois à appeler leur "hot line".

J'ai bien dû y dépenser un mois de Smic à les appeler tous les mois pendant 1 ans et demi.

Apprenant l'escrocquerie en cours de leur part, mon cher pater est passé par derrière (moi ne pouvant rien faire étant à l'autre bout du monde).

Ils ont eu droit à une petite lettre recommandée qui va bien, avec en cadeau menace de porter plainte et de prévenir les associations de consommateur.

Ce qu'on a fait de toute façon (prévenir les associations de consommateurs, pas porter plainte).

Si un jour vous devez choisir un fournisseur d'accès, ne choisissez jamais club-internet. Ce sont des voleurs et des escrocs.

Vous serez prévenus.

Voilà.

Sinon, j'ai dormi 3h cette nuit à cause de mon rendu d'archi (une fois de plus), pour finalement apprendre que j'avais jusqu'à 16h aujourd'hui pour le faire. J'adore.

C'était sympa.

Promis, la prochaine fois je vous parle de mon régime.

les tribulations du jour

bon, aujourd'hui je suis allée voir 21.

J'en pouvais plus de bosser toute la journée sur des putains de projet de béton armé de M**DE.

Et d'archi, aussi.

(j't'en foutrai moi des moucharabieh!)

Bref.

Donc.

Je disais....
Ce film DEFONCE.

Une grosse claque.

L'histoire?

Un geek un peu paumé dans la vie, dans la merde niveau thune, et génie des chiffres.

Son prof de mathématiques non linéaires (non linear mathematics) le repère.

Et l'embarque dans une équipe de jeu de black jack.

Où tu gagnes à chaque fois si tu sais la technique du counting.

(me demandez pas, j'ai pas compris)

(je sais pas jouer au black jack, en même temps)

Ils gagnent un max de pognon à Las Vegas, jusqu'au jour où le jeunot fait son chaud et joue une fois de trop.

Et perd.

Et là, ça part en grosse sucette.

Je vous laisse le suspence de la suite.
Mais putain, trop bon.

trop, trop bon.

Je vous le recommande plus que chaudement, en tant que "bloggeuse" non influente.

(je me considère même pas bloggeuse en fait, c'est assez bizarre, je dois être un genre d'hybride indéfini)
Sinon, tout à l'heure, j'étais en ville à la recherche d'un sandwich mangeable, et il y avait, au fond d'un café hyper hype, écrit en énormes lettres que tu peux lire depuis 50m : Bite.

(je sens que mes stats vont monter encore)

J'ai pas réussi à voir le reste. Je suppose que ça a à voir avec manger, croquer (to bite) (se prononce Baïte, pour les quiches en anglais).

Mais quand même, ça surprend, quand t'es frenchie.
Ensuite, je vais à la state library pour bosser mon archi (argh), et là, une nana qui s'énerve toute seule et frappe le banc violemment avec sa bouteille de Coca, comme si c'était quelqu'un.

Et lui parle comme si c'était quelqu'un.

Enfin parle... hurle, plutôt.

Et reviens genre "What did you say? what did you say?"

(j'avais mon I-pod sur les oreilles, donc j'ai pas entendu clairement)

(J'écoutais GOTYE, ça défonce, je vous le recommande aussi chaudement - découvert dans l'aéroport de Avalon, quand je suis allée à Sydney avec Raoul)

Enfin bref, je l'ai bien évitée pour pas qu'elle me frappe.

(c'est bon ça m'est déjà arrivé une fois au cinéma maintenant je me méfie)

C'est amusant comme les anglais la regardaient, clairement "mais quelle folle", mais avec cette retenue et ce "je m'en foutisme" tellement anglais.

J'adore.

Comme l'autre jour où un mec est trop vénère dans la librairie parce que la caissière avance pas assez vite et que du coup il est trop vénère.

Et la caissière, avec toute la retenue et le calme anglais, lui dit :

"Would like to spit in my face as well?"

(pour les quiches : voulez vous aussi me cracher à la figure?)

Tellement plus classe qu'un bon français qui sort "c'est quoi ton problème mec?"

(c'est ce que j'aurais dit - non, je n'ai pas la classe)

Demain, je vous parlerai de mon mal du pays, et de mes kilos en trop liés à mon sens incroyable de failure (le fait d'échouer - échouement??) pour perdre un gramme de la graisse qui constitue mon corps.Messieurs, vous ne vous ennuierez pas, promis.

incroyable.

Tu rajoutes strip club, seins, couilles, et tout pleins de mots de cul, et d'un coup tes visites font un bon de 100 vues.

Je suis outrée. (ou pas)

strip tease

En lisant le titre, on se demande bien ce que c'est que ce post.

Vais-je mettre des photos de ma personne en petite tenue?

Des photos de nanas vraiment hot qui fait des postures équivoques?

...

Non, rien de tout ça.

Hier, c'étiat l'anniversaire de Todd l'irlandais. Hier j'avais rendu d'archi (comme tous les vendredis) et jeudi soir j'ai peu dormi (comme tous les jeudis soirs).

Donc hier je voulais juste dormir.

Mais non, c'était l'anniversaire de Todd. Et Heather était la seule fille du groupe, donc j'ai été forcée de venir la soutenir.

Et où voulait aller todd pour sa petite sauterie?

Dans un bar à streap tease. (notez le jeu de mot avec sauterie)

Ce fut, comment dire...

Intéressant.

Je découvre le corps de la femme sous un nouvel angle que je n'avais jamais vu.

Et que bon, clairement, je risque pas de revoir de sitôt.

Et j'en suis très heureuse.

En entrant, tu vois tous les (vieux) mecs vautrés un peu partout en train de mâter de la gonzesse en soutif, les nanas en soutif qui se baladent un peu partout dans la salle à la recherche d'un client potentiel, je n'ai jamais vu une nana aussi avenante et souriante que là.

Le pire, c'est qu'elles sont bien foutues mais certaines sont vraiment moches de visage. J'étais limite choquée, parce que ça met en évidence à quel point les nanas sont traitées comme de la viande dans ce gnre d'établissement.

Mes potes étaient tous absolument en extase, mâtaient comme des gros pervers, aucune gêne, même les plus calmes et timides se transformaient en bêtes.

Tu m'étonnes.

Au secours.

Et ya les nanas qui dansent le pol dance (orthographe non contractuelle).

Alors t'as celle qui savent rien faire avec une barre à part tourner autour, et celles qui sont des pros de la barre (sans mauvais jeu de mot merci).

Elles grimpent dessus, te redescendent dans des postures improbables, et surtout tout cela sur des talons de 20cm.

Honnêtement, j'aimerai réellement pouvoir faire ça.

Mais bon, bref, passé "l'émerveillement" devant les nanas qui gèrent en pol dance, tu regardes autre part.

Ah, Todd est dans la private room. Ah, la nana sur ses genoux est nue.

Bon, euh, très bien. Détournons le regard sur quelque chose d'autre.

Ah bin elle aussi elle a enlevé le haut.

Bon, et sinon quoi d'autre?

Tiens, la nana qui danse elle est gère pas mal! Oh, j'adore son haut et ses chaussures!!!

...

...

ah oui mais non, je suis pas trop fan de ton entrejambe, ça va merci.

Hum.

Voyons voiiir...

Euh, non, non désolée je ne suis pas intéressée.

Argh, ce gars me regarde avec un regard de pervers, je m'accroche à un pote (qui mâte comme une porc).

Je risque pas d'enlever mon pull, j'aurai plutôt tendance à vouloir le fermer jusqu'au cou. Et je garde mon écharpe, aussi.

Même si on crève de chaud, m'en branle.

...

...

Ah oui mais non, mec, je te regarde parce que là c'est la seule chose décente que je peux regarder, je ne te fais aucune avance merci.

Et sinon?

Ouais, regarder mes pieds c'est sympa 5min, mais bon je me fais vite chier.

...
...

Bon la nana danse nue à 3 cm du visage du mec, les genoux sur les appuis coudes du siège du mec, de telle manière que le mec voit tout de son entrejambe.

Lovely.

...

...

Oh, très bien, elle est aussi nue, et couchée par terre, danse les jambes écartée, de façon à ce que le mec en face d'elle (et toute la salle avec) voit toute son anatomie vaginale.

Charmant.

...

...

Bon, je fais quoi de mes yeux, moi?

AH LA TELE. parfait.

ouf.

Je n'y suis restée que 40min, dans ce strip club.

Et j'ai passé 20 min à regarder la télé, avec une nana qui trémoussait son fessier et son vagin devant moi, au milieu de mecs en plein délire, en train de baver devant la même nana en question.

Je vous raconte pas à quel point j'étais gênée, et en y repensant la tête qu'on devait tirer avec heather devait valoir se pesant d'or.

Quoiqu'il en soit, je n'y retournerai jamais.

JAMAIS JAMAIS.

Mes yeux ont pris trop cher, et ma conscience aussi...

(SI, j'ai encore un semblant de candeur au fond de moi)

D'autant plus que les nanas en question avaient l'air d'un blasé...

Tu pouvais lire dans leurs yeux "la vie m'a baisée, j'au plus rien à perdre".

Déprimant.
Une en dansant elle a carrément bailler...

Les mecs ne voient pas ça. trop concentré sur les seins/le cul/le vagin en face d'eux.

Elles sont considérées comme de la marchandise, et ont l'air de se considérer comme ça aussi...

Et les mecs qui y viennent sont aussi des blasés de la vie.

Ils y viennent pour essayer de trouver quelque chose qu'ils n'auront jamais : une nana bien foutue et/ou jolie et/ou pas coincée niveau sexe.

Parce qu'ils ne savent voir que ça, et/ou parce que ce sont des paumés dans la vie qui n'auront jamais une nana dans leur pieu, et/ou parce qu'ils ne sont pas heureux dans leur couple, et/ou parce qu'ils ont choisi leur femme pour de mauvaises raisons...

Je revois encore ce mec, juste en face de nous mâter la danseuse, fermer les yeux, sourire, rouvrir les yeux et mâter, refermer les yeux, sourire, rouvrir les yeux, ...

Après t'en a quelques-uns qui viennent juste pour le tripe comme mes potes, pour un enterrement de vie de célibataire, mais c'est une minorité.

Je regrette pas l'expérience, mais vraiment, plus jamais.

C'est trop déprimant.

JF, 21a., handicapée du cerveau, aime pas les gens

Bon, aujourd'hui, j'ai dormi et j'ai bossé.

Et j'ai fait du sport.

Ah, le sport.

Ma copine allemande Anna m'a convaincue de venir avec elle au cours de gym appelé "tri athletic".

Certes, cool, fun, flex.

Je viens, elle m'avait dit que c'était fatigant.

aHA moi je suis une warrior et ça me fait pas peur.

Effectivement, c'était crevant.

Mais c'est le principe en même temps.

Nan, en fait, le principe du tri athletic c'est que ya en gros 3 trucs : tu cours, tu sautes, et tu fais du step.

Courir, c'est crevant, mais bon, je peux le faire ça encore (même si je suis un peu une grosse lente).

Mais le step.

Moi je me disais, c'est facile, t'as l'air d'une conne en plus quand t'en fais, donc je vois pas où est le problème.

En fait, le problème, c'est moi.

Bin oui, faut coordonner ses mouvements et suivre le rythme.

Pour gym attack, j'avais pas torp trop de problème pour suivre (le cours de samedi dernier, pour ceux qui suivraient pas).

Mais là, quand on est arrivé au step, j'avais l'air d'une grosse handicapée mentale.

Incapable de suivre les mouvements. En plus un coup elle semettait dans notre sens, un coup elle se mettait face à nous, et comme y'avait aussi parfois le mouvement de faire un tour complet sur le step, bin une fois sur deux je suivais pensant qu'il fallait tourner.

En fait non.

Enfin voilà, tant que la prof est face à moi, ça peut aller, encore (et encore, sur le step j'étais vraiment handicapée).

Mais quand elle est dans le même sens, je sais plus faire.

Genre elle lève le bras gauche, je lève le bras droit. ou inversement.

Faut dire, je suis gauchère. Donc inverser le mouvement j'le fais tout le temps...

Par exemple, z'avez pas remarqué que les tourniquets du métro étaient faits pour les droitiers, hein?

donc genre moi quand je passe mon passe navigo, je croise le bras.

Bin oui, je le passe du bras gauche, vu que je suis gauchère (c'est le principe).

Pareil, quand j'ai commencé à écrire, comme je reproduisais tous les gestes des droitiers à l'envers, j'écrivais comme dans un miroir.

Et en CP, le trait, je le tirais pas, je le poussais.

Et je vous raconte pas la débacle quand il s'agissait d'utiliser un stylo plume... Les vieilles traces sous et sur la main, tout ça...

(non, mon vrai prénom n'est pas Anais)

J'suis vite passée au stylo bille.

Tout ça pour dire, j'avais l'air d'une handicapée mentale devant mon step à tout faire à l'envers puis en retard parce que j'avais tenté de me remettre à l'endroit.

Plus la chorégraphie que j'ai pas réussi à mémoriser, que du coup j'étais toujours en retard d'un temps.

Certes, c'était la première fois que j'y allais, à ce cours.

Mais quand même.

Je suis vraiment un grosse handicapée du cerveau.

Bon, et sinon, j'aime pas les ados. Pink Lady avait fait un article dessus, et j'avais savamment compatis.

Après le sport, une bonne douche et un bon déjeuner, je vais à la bibliothèque, pour faire des recherches pour l'archi (l'archi me sort par les trous de nez soit dit en passant, J'EN AI MAAARRE).

Et donc, j'étais en pleine recherche d'archi, et là, dans le silence agréable de la bibliothèque, des voix s'élèvent, et je sens de l'agitation autour de moi.

Je lève le nez, 5 ados qui foutent un bordel monstre sur leur passage, sans aucun respect pour ceux qui bossent.

Et en plus ils étaient là genre pour rien, ils ont juste fait le tour de la bibliothèque, ont foutu le bordel, et se sont barrés.

Quand ils sont passés à côté de moi, je les ai regardés droit dans les yeux avec mon regard de killeuse.

J'étais torp morte de rire parce qu'ils se sont vite barrés et se retournant en me regardant, je crois que je leur ai fait peur.

Enfin bon, une bibliothèque quoi. Aucun respect, aucune décence, rien.

En plus ils avaient des tête de (gros) cons.

Et avaient la moustache naissante immonde là.
Rien que d'y penser ça me donne envie de vomir, yeurk.

(c'est immonde, hein... vraiment immondissime)

boulet attitude is under my skin

bon, alors ici, en autralie, y'a beaucoup de sushis et autres trucs asiatiques. Du coup, j'ai acheté de la sauce soja, d'autant plus que ça peut s'utiliser pour la viande, pour pas qu'elle soit sèche et dégueu (oui, c'est un truc trop bien, ça te donne un goût de batard à toutes les viandes) (je vous dirais peut-être comment faire, un jour).
Bref, donc elle est en haut de mon placard avec les céréals, parce que bon je l'utilise pas tous les jours quand même.
Mais pour pas que si par hasard je la renverse, ça en foute partout, j'ai mis un sac plastique autour.
Bin oui, je suis pas complètement idiote.
...
En fait, si.
Les céréales étaient posés sur mon bureau depuis ce matin. Donc ce soir, en rentrant du match de rugby que je suis allée voir, je range les céréales en haut du placard.
(les Melbourne storm ont gagné, je vous raconterai plus tard à quel point je bave sur les joueurs de rugby rien qu'en les regardant - ou plutôt en regardant leur fessier parfait)
(constatez par vous-même)
Je le fais un peu à l'arrache (ranger les céréales, pas mâter les culs), comme d'hab.

Je vais me faire à manger pcq j'ai la dalle, et je reviens dans ma chambre pour manger devant "How I met your mother" (toute seule devant son assiette dans la cuisine lugubre à 10h30 du soir, c'est pas hyper kiffant).

En rentrant, je me dis "ah tiens, ya une odeur bizarre, ça doit être les refluves des étages du dessous".

Et l'odeur se faisait de plus en plus persistante et reconnaissable : sauce soja.

Tu vois la chose venir, cher lecteur.

Bin moi, je la voyais pas.

Je me disais "dit donc les chinois en dessous ils ont fumé la sauce soja quand même".

Et genre après avoir fini de manger, je me dis que quand même, ça sent vachement fort.

Et là, je tilte que j'ai de la sauce soja dans ma chambre.

Doute atroce.

je me lève, et là, je vois les traces sur le placard.

...

"Et meeeerde..."

...

oui, j'ai renversé la sauce soja.

Et pourquoi que ça a coulé partout et pas que dans le sac bien fermé?

Bin parce que la dernière fois que je l'ai utilisée, j'ai eu la flemme de le fermer correctement.

Donc il servait à rien, le sac.

Je vous raconte pas la flaque de sauce soja sur les étagères, ça a même un peu coulé dans les tiroirs en dessous.

Heureusement c'est un peu visqueux donc ça se nettoie assez vite.

mais le problème le plus gros, en fait, c'est l'ODEUR.

c'est atroce comment ça fouette.

J'ai beau ouvrir les fenêtre, ça part pas.

J'ai tenté de mettre du déo (en pschitt, hein) aux endroits où ça avait coulé, que nenni.

C'est même pire, c'est un savant mélange de sauce soja et de vanille maintenant.

Gerbosifiant à souhait.

Et avec un peu de chance, tous mes fringues vont prendre cette odeur, et ce sera moi qui serait gerbosifiante à souhait...

Joie bonheur.

(allez, une petite dernière pour la route)

homesick

ah, le mal du pays... Je pensais pas que je l'aurai. Bin si.
Fallait pas regarder "Paris je t'aime".
Des fois j'ai l'impression que j'aime me faire du mal.
Non, je ne suis pas SM.

Par contre, j'aimerai bien être Nathalie Portman.

Il parait que je lui ressemble. Mais de loin, de dos et dans le noir, alors. Et que le visage.

Iron man, sur un air de spider man.

Hier était une putain de bonne journée.

Déjà, hier matin, j'ai eu dada (comme tous les samedis). J'ai montée Blossum, une jolie petite jument demi-trait, où je me sens putain de bien dessus.

Et on a sauté, et elle saute super méga bien.
Ensuite personne pour me ramener à la gare, pas de taxi rien, du coup j'suis partie à pied, j'ai raté mon train, et j'avais des ampoules aux pieds... Tant pis. J'ai bien aimé marché quand même! =)

Puis j'suis allée au sport, et là... Argh.
C'est le mauvais moment de la journée.

Le prof était atroce.

Plus jamais j'irai à ce cours.

Un chinois, qui a son visage qui se déforme complètement dès qu'il fait des efforts. Soit pendant tout le truc.

A-troce.

Sans parler qu'il répétait illassablement :

"yeah! that's it! all right!"

Re-Argh.

D'hab ce cours je l'adore, là il m'a juste complètement démotivée et j'me suis faite trop chier.

Sans parler qu'il parlait tout seul. Entre autre, il est gay. Ceci ne me pose en temps normal absolument aucun problème. Mais lorsque le prof de gym fait clairement des avances devant tout le monde au seul mec du cours, ça la fout un peu mal quand même, il est pas là pour draguer merde.

Qu'il fût hétéro et fasse des avances à un nana aurait provoqué le même malaise, je tiens à le dire.

Et surtout qu'à la fin, pendant les étirements, il nous a fait son monologue de dépressif "oui personne ne me parle alors je parle tout seul".

Ouais mais en fait là, tout de suite, ce serait bien si genre tu shut your mouth. Genre.

Déjà tu motives pas, alors insiste pas.

Les étirements c'est sacré.

Bon après un café avec une copine allemande, où j'lui ai déballé un bout de ma vie familiale, elle était sidérée.

Pourquoi faut-il que je ne sache pas m'arrêter quand je commence à en parler, je me demande. Surtout que je passe la plupart du temps comme une grosse connasse qui se plaint.

genre pathétique quoi.

Et j'aime pas ça.

Bref, passons.

Et hier soir, j'suis allée voir Iron Man avec mes deux amis de New York, adam et Lillie.
Soit dit en passant, Iron man est un bon film, surprisingly.

Et l'acteur principal, Robert Downey Junior, ex boyfriend d'Ally dans Ally Mc Beal, est "fuckin' hot".

Adam est d'accord avec moi.

Adam est gay, et Lillie a un grain.

J'adore parce que du coup, on peut mâter les mecs à trois, et les remarques d'Adam sont parfois très salées, ça me fait trop rire.

J'ai jamais autant rit qu'en étant avec eux. Lillie qui commence à chanter en pleine rue bondée "color my dick color my dick, I want to make it better", etc etc.

Et le mec devant nous qui se retourne et nous regarde genre "mais ils ont trop un problèmes psychologique". Limite il flippait.

Et ceci n'est qu'un tout petit bout de la chose.

Ah oui, aussi, ce mec devant nous pendant le ciné qui fini par changer de place... Alors ya deux possibilités.

1) on parlait trop ça l'a gonflé

2) mes pieds posés sur le dossier du siège à côté de lui fouettaient tellement que c'était insoutenable.

J'aime ce genre de soirée non planifiée où tu t'éclates sans qu'une seule goutte d'alcool n'y soit pour quelque chose.

Ah oui, et aujourd'hui, un mec rencontré sur la plage que j'ai eu la mauvaise idée de faiblir à son insistance plus que lourde pour lui laisser mon numéro (j'ai dû laisser le vrai, pas eu le choix - longue histoire) m'a invité à boire un café.

Je ne vais pas y aller, biensûr.

Je refuse à chaque fois, mais il insiste.

Je me sens un peu connasse de service, dans ces moments-là...
Je crois que je suis juste flattée dans mon égo, et que c'est pour ça que je n'ose pas l'envoyer chier clairement.

Un jour faudra que j'assume pour de vrai que je suis une connasse (parfois).

caca girl - le retour

caca girl a encore laissé sa trace (de pneu).

Cette fois-ci, c'est dans la 3e douche.

Du coup, le choix a été cornélien :

douche 1 : cheveux girl avait laissé sa perruque au fond du bac de douche.

douche 2 : le sol devant la douche était trempé, et dégueu.

douche 3 : caca girl a laissé sa trace (de pneu).

Allez allez, j'ouvre les paris :

quelle douche croyez-vous que j'ai choisie?

(ça me fera voir si ya du monde qui lit ce blog ou si je suis seule au monde, et puis je suis tellement fatiguée que j'ai plus la force d'écrire la réponse, donc ça fera un peu de sustence)

j'aurai voulu être une artiste... (ou pas)

bon, la nuit dernière j'ai presque pas dormi (comme tous les jeudis soirs) à cause de mon rendu d'archi (comme tous les vendredis), donc cet article sera court.

Je suis crevée, je tiens à peine debout, maisau lieu d'aller me coucher, je suis allée à un spectacle de théâtre (et je tape un message sur mon blog, aussi).

Tsss ... et après on se plaint, hein.

Bon, voilà.

La semaine passée a été pourritos à souhait : taf, taf, taf et euhhhh... ah oui, taf aussi.

En plus c'est dégueulasse, on n'a pas de pont ici nous. Ca fouette du fessier.

Je rentre donc d'un spectacle de théâtre au RMIT (qui n'a de prestigieux que ses initiales, ressemblant à un prestigieux établissement du massachusetts - USA), où une amie de ma cité U(shree) jouait.

Ouais.

Bin j'suis pas encore dans le trip arty moi. (non, pas darty, arty, artistique quoi).

Je me suis faite chié pendant bien les 3/4 du truc, à tenter de comprendre un traître mot du but du truc (et de ne pas m'endormir). Non pas que je comprenais pas ce qu'il disait, nan, mais ça n'avait juste ni queue ni tête.

Entre le mec qui dit des trucs avec des mots compliqués pour finalement revenir à son OEUF, les deux qui faisaient que jouer à pile ou face que c'est toujours face qui tombe et qu'ils ont des conversations improbables à propos des taupes de Bolivie, le truc avec la vidéo de sadham hussein (orthographe non contractuelle) en fond qui se fait pendre, mais que c'est un texte d'un pote qui écrit à un autre et qui dit qu'il le déteste mais qu'il va quand même prier pour lui. Alors oui celui-là a du sens, mais qu'est-ce qu'il était chiant! Bref.

Ya eu aussi ce mec qui roulait sur un tout petit vélo sur scène, et que la nana à côté lisait des mots, comme is c'étiat une liste de course.

Et ceux qui avait un bonnet blanc, des gants blancs, des chaussettes blanches, une corde blanche autour du cou, et sinon étaient habillés tout en noir, et parlait de la communication et qu'un mot a plusieurs sens je sais pas quoi.

Ouais, à la rigueur celui-là dit comme ça peut avoir du sens.

Mais en vrai, bin... Nan.

Bon, des fois, c'est vrai, des fois aussi je comprenais pas tout court quand c'était recherché, mais j'ai rien manqué apparemment vu que mes amis se faisaient chier de toute façon.

Y'a eu 2-3 sketchs marrants, même si parfois ça reste de l'humour anglais que j'ai du mal à comprendre. M'enfin ça vient, donc j'me suis pas ennuyé pendant ceux-là.

Le problème est qu'ils étaient rares, très rares.

Heather ma copine anglaise qui m'avait dit que c'était "hilarious"...

Ouais, bin ça c'était mercredi, pas aujourd'hui.

Limite à la fin elle s'est excusée de nous avoir dit ça lol.

J'aurai mieux fait d'aller au lit directement moi.

Et j'y vais de ce pas, je ne tiens plus.

les clichés des français

après avoir lus plusieurs blogs qui parlent des étrangers en vacances (les vingtenaires et pinklady), je me suis dit, quoi de mieux que de leur faire partager mon expérience d'expatriée!

Je peux vous dire, peut-être que nous les frenchies on a des préjugés tout ça, mais merde, dans l'autre sens c'est pas mieux.

Déjà, on m'a demandé environ 5000 fois si j'avais déjà mangé des escargots et des cuisses de grenouille... Genre on mange ça à chaque repas, oui oui oui ma bonne dame.

Ensuite, j'ai eu droit au "oh tu es française!!! Mais tu parles bien anglais en fait!" Euh, oui, sinon je serai pas venue, hein. Y'a un minimum pour avoir le courage de s'expatrier, particulièrement pour ses études. Et puis demandez à vos autorités qui nous emmerde à passer un (putain) d'examen. Sinon, peut-être on serait encore plus nuls. (bon oui, si on n'a pas le TOEFL, on peut pas partir...)

"Pourquoi les français aiment pas parler anglais???"

Euh, 1) c'est pas qu'on aime pas, c'est qu'on est des quiches.

2) si tu vas dans un pays étranger, c'est aussi pour parler la langue... Nous quand on va en Angleterre/US/australie, on se casse le cul pour parler anglais, donc ce serait cool si vous faisiez pareil quand vous venz en France, genre.

Après, dans les soirées "frenchies", où la base est de venir avec quelque chose de français, j'ai eu droit aux pires trucs :La baguette (normal, sauf qu'ici elle est immonde la baguette)

les croissants (pareil que la baguette)
le camembert (PIRE que les croissants et la baguette)
Le mec avec un t-shirt rayé, une fine moustache, un béret, et une clope au bec. Genre le marin pour la pub du parfum "Le Male" de Jean Paul Gauthier.

Genre on est encore dans les années 40 quoi. Voir avant.

Le béret tout court.

Le gros rire de beauf

Sacrebleu (...)

Après, y'a aussi les positifs :

Le romantisme de paris (faut enlever les parisiens, mais ouais)

La classe des Parisiennes (clair =p)

Les Parisiennes super minces (euh, en tout cas pas moi)

the cute accent (j'le trouve pas cute du tout, mais pourquoi pas)

THE French-Kiss

Bon voilà.

En moyenne ya quand même du bon cliché. Mais bon, on peut pas leur reprocher, on a tous des clichés par rapport aux étrangers!!!

Et puis, ils adorent tous Paris et veulent tous venir.

Viendez, viendez... mais pas en hiver (trop froid), et tentez pas trop de parler aux gens dans le métros, risqueriez d'être déçus.

Enfin moi j'dis ça, hein...

les joies des résidences étudiantes

hier, je vais prendre ma douche comme tous les jours.
Dans ma résidence universitaire, les sanitaires sont shared. Communs, quoi.
Juste, c'est divisé filles/garçons. (quand même)

Donc voilà, ces douches en questions ont toujours la bonne habitude d'être dégueulasses.
Non pas parce qu'elles ne sont pas nettoyées, elles sont nettoyées tous les jours.
Non.
C'est à cause des résidents, à fortiori ici, les résidentES, qui sont des grosses crados.
Tu retrouves des trucs douteux dans les bacs de douches, des vieux pansements, des cheveux, ...
Au niveau des cheveux, quand c'est un seul et unique cheveu, ça va. Mais quand c'est genre limite une perruque au fond du bac de douche, t'apprécie moyen.
Sans parler du devant des douches qui sont trempés par terre, que du coup tu rentres tu mets les pieds dans l'eau froide dégueu, et de même quand tu sors.
Joie bonheur.

Là, j'ai atteint le summum de la dégueulassitude.
Je vais donc prendre ma douche tranquillou billou, je me dirige vers lapremière douche pour voir si elle est pas trop dégueu, et là...

Argh.

La personne qui est passée avant moi s'est lâchée joyeusement.
Une espèce d'explosion de caca liquide et/ou règles dans le fond du bac de douche.
Absolument atroce.
Immonde à souhait.
Qu'ai-je fait?
Je suis allée dans une autre douche.
Jevais pas ramasser la merde des autres non plus.


(je n'ai malheureusement pas pris de photo, je regrette atrocement. Je n'en met donc aucune pour laisser votre imagination travailler)

hating cougar is not a crime

Aujourd'hui, j'étais à la salle de sport comme tous les jours.

Car oui, je cours tous les jours ou presque.

(je comprends pas pourquoi j'ai pas encore chopé le corps de Jessica Alba, avec tous mes efforts)

Bon ok, ça ne fait qu'une semaine, avant je courais 3 à 4 fois par semaine (seulement).

Mais j'ai pris les bonnes résolutions.

Oui, j'en prend quand j'en ai envie, pourquoi simplement au nouvel an, surtout qu'on les suit jamais?

Même si celle-là je vais la suivre, je le sais.

Parce que j'aime le sport, donc c'est pas torp trop dur, du coup.

Enfin bref.

Y'avait cette nana, là.

On va dire 35-40 ans.

Et bin merde, elle était gaulée comme une déesse.

J'ai beau avoir 21 ans, j'ai juste envie d'aller me cacher. Normalement c'est l'inverse, c'est quoi ce bordel??

Alors ok, on est en australie, ici c'est un peu le pays du sport, t'as pas d'obèse, et très peu de surpoid. (donc les gens normaux comme moi, bin on est les moches)

Ok, elle courait de façon ridicule sur son tapis, digne des minettes de 15 balais : les pieds qui traînent, les avants bras au niveau de la poitrines et les mains redressées, tendue vers le haut.

Bon c'est dur à expliquer, mais j'ose espérer que vous avez compris le principe.

Mais quand même.

Je me suis demandé s'il y avait du botox qui jouait la dedans, quand même.

(genre elles, argh, j'espère ne jamais devenir comme ça. Digne des pires trucs vus dans Nip/Tuck, tiens)

Mais bon. Quand même.

On n'a pas le droit d'avoir un corps de ouf comme ça.

Je l'ai maudite jusqu'en l'an 5682, du coup.

D'autant plus que non seulement elle courait comme une gamine de 15ans, mais elle se comportait presque pareil. Elle t'a refait sa queue de cheval environ 50 fois en 5 min. Elle avait les cheveux super longs, dans ce cas (pour ceux qui savent pas trop - les messieurs, quoi. A part ceux qui ont les cheveux super longs) c'est censé tenir facilement.

Mais bon, faire sa belle, secouer ses cheveux à côté du mec musclé à sa gauche, c'est important pour se faire remarquer.

(j'allais dire autre chose de plus obscène que "se faire remarquer", mais par respect pour vous, je ne l'ai pas fait)

(oui, c'est de la jalousie, complètement)

Pour les adeptes de How I met your mother, c'est une cougar.

Grave.

(nan, j'ai pas de photo)

(du coup j'vous met une photo de jane seymour, le cougar de how I met your mother - alias docteur quinn femme médecin pour ceux qui auraient pas reconnu)

JUSTICE - STRESS [CLIP] : la polémique

Bon, ça y est, j'ai trouvé comment ajouter une vidéo sur mon blog (ouais j'suis un peu lente).

voici le nouveau clip de justice, réalisé par Romain Gavras du Collectif Kourtrajmé. Pour certains d'entre vous, vous reconnaîtrez sûrement la banlieue de SQY, soit la gare de Saint Q, et les barres de la Merise à Trappes.Personnellement, je le trouve très (trop) violent, et surtout plein de cliché, dans le sens où ils font passer ces jeunes des banlieues pour des monstres. Le but était sûrement de choquer, c'est réussi. Ils ont voulu montrer la vérité, c'est un but toutà fait respectable. Cela dit, persos je pense que c'est un peu trop exagéré.Voilà, à vous de dire vos impressions.

la fée du logis

J'ai des lubies bizarre.

Hier soir, crevée, je rentre chez moi (dans ma petite chambre d'étudiante en résidence étudiante) (je kiff)

Et en rentrant, haha, le bordel monstre dans ma chambre.

Bon, j'ai l'habitude, m'en fous.

Et là, je cherche un truc sur le bureau, donc je commence un peu à le ranger histoire de.

Et bin de fil en aiguille, j'ai rangé toute ma chambre. J'suis même allée à ramasser les petites miettes et autres petits cailloux sur ma moquette (l'aspi est en panne ... --")

Elle était toute clean après.

Il était 1h du mat'...

Je me dis que j'ai des problèmes, quand même.

Mais j'assume.

D'autant plus que je suis pas la pire, ya du gêne qui se balade... la cousine de mon père qui passe l'aspi à 6h du mat' et qui réveille son mari par la même occasion, mon père qui redresse les cadres pas droit même quand c'est pas chez lui et qui voit la poussière et le fait remarquer, même quand c'est pas chez lui non plus... (honte)

Voilà voilà.

J'ai donc encore de la marge. Non pas que j'en sois fière, hein, c'est juste que ça me rassure psychologiquement que je suis pas une grosse maniaque de la vie. D'façon vu l'état de ma chambre en moyenne, ça va, j'en suis loin.

Et maintenant, il est minuit, et j'achète mon pass pour les solidays en Juillet.

Pour une fois que je peux y aller, d'hab ça tombe toujours genre j'suis en stage, genre j'suis en passage obligée chez la mamie, ...

Et cette année, genre c'est pile la semaine où je serai en france entre l'australie et mon stage sur l'île de la Réunion. (oui oui, j'me la pète)

J'aime ces moments où les bonnes surprises se profilent.

anti-calimero (bis)

hier soir, je suis allée voir le film Paris de Cédric Klapish (avec Romain Duris, miam).
Oui, à Melbourne il y a pleins de films français : Molière vient juste de sortir aussi.
Cherchez pas à comprendre l'ordre dans lequel ils sortent, ils sortent, et c'est bien le principal.
Enfin bref.

Vous me demanderez le lien avec le titre du post.

Je vais vous raconter l'histoire, vous comprendrez.

En gros, c'est l'histoire d'un mec qui apprend qu'il a une maladie au coeur et risque de crever d'ici peu. Du coup, sa soeur vient l'aider (excellente Juliette Binoche, touchante en femme de 40 ans et désespérée des hommes). Pour s'occuper, car il ne peut pas sortir (il se fatigue trop facilement), il regardes les gens dans la rue. C'est ce qui le fait tenir, dit-il. Et donc plusieurs de des petites histoires des gens qu'il observe sont racontées autour, de gens donc plus ou moins liés au personnage principale (Pierre = Romain Duris).

Entre la nymphette qui se tape son prof de fac, le prof en question qui est dépressif à souhait (extrêmement bien joué par fabrice luchini - la scène où il danse est mythique), la directrice de la boulangerie complètement hystérique, les vendeurs de poissons gras à souhait mais à la fois tellement attendrissants, le camerounais désespéré de venir en France rejoindre son frère, etc etc.

Ce film, en gros, montre à quel point la vie peut être difficile, à quel point ceux qui se plaignent sont en fait ceux qui n'ont rien pour se plaindre, et ceux qui au contraire ont une vie extrêmement difficile ne se plaignent pas, et restent humbles.
Et c'est en particulier destiné aux parisiens qui ne font que se plaindre tout le temps, alors qu'ils sont en bonne santé, n'ont perdu aucun membre de leur entourage, etc etc.

Et putain de merde, je me vois moi il y a quelques temps avant de venir ici. Avant que je me rende justement compte (et qu'on ne me le fasse remarquer, surtout) qu'effectivement je me plaignais tout le temps.

Il m'arrive encore de le faire, mais j'essaie au maximum de ne pas le faire, et surtout depuis les derniers évènements, je tente de prendre toujours du recul par rapport aux choses.

Exactement ce que montre ce film. Qu'il faut prendre du recul par rapport aux choses, parce que certains ont bien plus de problèmes que nous.

Ce film est une bombe, j'adore Cédric Klapish, chacun de ses films est génial.

anti-calimero

bon en fait, je me rend compte que je fais que me plaindre sur ce blog.

Faut dire que les derniers temps ont pas été faciles.

M'enfin on m'a reproché de trop me plaindre de toute façon (en arrivant ici en australie), et dans la vie de tous les jours je me plains plus, non seulement parce que je me sens mieux, mais aussi et surtout parce que c'est inutile.

(et un peu débile, aussi)

Au lieu de se plaindre autant agir et tenter de remédier aux problèmes, c'est quand même plus simple et plus utile.
Et puis ça rend plus heureux par la suite!

Donc voilà, j'agis ici aussi!

=)

(bon j'avoue la photo n'a pas trop de rapport, mais bon ça fait du bien aux yeux et ça donne le sourire, donc c'est dans l'idée)
(et puis on dirait qu'il se bat, et moi je me bats)
(comment ça je suis pas crédible)

Ah oui, aussi je suis allée au sport aujourd'hui (comme presque tous les jours), et j'ai couru à 10km/h au lieu de mes 9-9,5km/h habituels.
Je suis fière. En plus j'ai même pas eu de point de côté.
Et aussi, je suis allée au cheval ce matin (comme tous les samedis), on a travaillé la mise en place (trop compliqué à expliquer pour ceux qui connaissent pas - juste en gros c'est quand le cheval a la tête à la verticale), et bin j'peux vous dire je suis rouillée!!
Mais de toute façon, c'est parce que j'étais à cheval. Les poneys c'est mieux (vieille excuse bidon pour éviter de dire que j'ai lamentablement échoué)
et pour les mauvaises langues, oui l'équitation est un sport.

(oui c'est moi sur la photo, j'aime cette photo)

(non je me la pète pas du tout)