pfffff....

le moral n'est pas au beau fixe ce soir...
J'en ai marre de faire de la merde, que les mêmes trucs reviennent encore et encore... J'avais écrit un texte là-dessus le 1er janvier (ou 31 décembre, je sais plus), j'ai exactement les mêmes sentiments aujourd'hui... J'ai fait une erreur à l'équitation, une erreur de débutante et vraiment pas cool. Tout ça parce que j'ai pas osé demander de peur de faire chier et de déranger, et j'ai putain de honte. C'est pas vital, le cheval va très bien, c'est au premier abord pas grave en soi, mais il n'empêche que. Le directeur n'a pas apprécié, et il a eu raison, parce que c'est simplement un manque de respect. J'ai juste envie de me frapper... Je ne pense jamais à mal, ce ne sont jamais des gestes prémédités, mais quoiqu'il en soit ils sont faits, et le résultat est là.
Jamais je réalise sur le moment, toujours après, quel que soit le sujet. Je suis malade certes, mais en l'occurrence ici ce n'était pas une raison pour négliger son cheval. Ce n'est pas une raison tout court, d'ailleurs.
Enfin bref, si par hasard il me dit que je ne peux plus avoir Poney en Demi Pension parce que j'ai fait cette connerie, je crois que ça irait très mal pour moi, très très mal... Sans lui je ne suis rien... Car ça m'allège un peu de ce qui me trotte dans la tête, et ça m'évite de m'appuyer trop sur Raoul qui en fait bien assez pour moi.

En prime je suis toujours malade, va falloir que j'aille faire cette p*tain de prise de sang. Parce que j'ai mal au bide dès que je prend plus de médoc...
Et depuis un p'tit bout de temps, j'ai de plus en plus peur de mourir. Et à la fois incroyablement ENVIE de mourir. (nen je ne fais pas ma crise d'ado, je ne veux pas mourir parce que j'ai pas eu mon scooter, je parle sérieusement là...)
J'ai peur quand je prend la voiture, j'ai des flash que j'ai un accident. Quand un mec ou une nana un peu bizarre est pas loin dans le métro, j'ai des flash qu'il/elle me poignarde. Et là avec mon bidou, si ça se trouve c'est mon foie qui fait des siennes, peur de passer sur le billard, et encore une fois peur de mourir de je sais pas quoi.
J'ai peur quand je suis chez moi, que quelqu'un vienne me tuer parce que je ne suis qu'une petite fille de bourge qui ne mérite pas de vivre parce qu'elle a trop de chance (rien à voir avec la conversation sur le billet précédent, je tiens à préciser)...
J'ai fait une fois un cauchemar où une araignée énorme descendait dans mon lit pour me piquer (et me tuer). J'ai hurlé comme jamais pendant 10min, en VRAI, je me suis réveillée tout en croyant encore que c'était vrai, Raoul a lui évidemment fait un bond dans le lit sans rien comprendre, le pauvre. Après j'ai tremblé pendant encore 30min voir plus avant de pouvoir me rendormir....
Et c'est pas la première fois que ça m'arrivait, avec des sujets diverses comme je tombe dans un trou sans fond, un truc du genre...
Enfin voilà.
Je ne sais pas pourquoi, comment, mais en ce moment c'est de pire en pire.

J'ai archi demain et je suis crevée, et comme j'étais malade, pas pu bosser comme je voulais... En prime comme une conne j'ai oublié un truc chez moi faut que je refasse l'aller retour, je vais donc encore perdre 2H à rien faire dans le métro et donc perdre du temps de sommeil ensuite, et c'est pas comme si j'étais pas déjà super crevée...
Et j'ai peur de me faire engueuler parce que j'ai rien fait, et de pleurer encore une fois devant tout le monde sans pouvoir me retenir, comme à chaque fois que j'ai honte de moi-même, comme environ tout le temps...

Quand je suis crevée j'ai tendance à tout voir mal, mais là c'est pire que tout quand en plus t'as vraiment agit de façon débile par rapport à quelque chose qui compte plus qeu tout pour toi.