va et vient

Mon moral fait du yoyo.
Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment.
Hier je me suis ruinée chez Ikéa, puis j'ai vaguement rangé mon appart', puis je suis allée monter à cheval et j'ai fait de la merde.
Et je ne sais pas pourquoi, à l'équitation, alors que mon prof me donnait des consignes, à chaque fois, je répondais.
Comme si j'avais 13 ans.
A 13 ans j'avais toujours envie de répondre aux profs parce que je pensais avoir raison et je détestais qu'on ne me laisse pas avoir le dernier mot, qu'on ne voit pas que j'avais raison.
Je ne suis qu'une gamine.
Mercredi, je suis restée accrochée à Grey's anatomy, du coup je me suis retrouvée il était 23h, et je devais rentrer chez moi. Raoul n'a pas voulu me suivre. Et je ne pouvais pas rester parce que son lit est pété d'un côté.
Je voulais rester avec lui, mais je devais rentrer chez moi.
Une fois de plus, j'ai laissé les choses me prendre de cours. Une fois de plus, j'ai rien organisé, rien prévu, je me suis pas prise en main, et c'est une fois que les choses sont faites que je regrette.
Pareil hier.
J'ai répondu pendant tout le cours, et c'est à la fin que je me suis rendue compte que je me comportais comme une gamine. Que j'ai regretté d'avoir répondu comme ça parce que c'était puéril et que ça me faisait pas avancer.
Je n'arrive pas à avancer. Je dis que je veux changer les choses, et rien ne change. Je veux tout et rien. Je veux le beurre et l'argent du beurre.
Je ne suis qu'une petite fille pourrie gâtée qui reste dans ses acquis et qui n'arrive pas à avancer, qui n'arrive pas à changer.
J'avais pris de bonnes résolutions en rentrant à Paris. Sortir plus, profiter plus, mais aussi me cultiver plus.
Résultat : me revoilà dans les mêmes penchants.
Je regarde de la merde à la télé, je me force parfois à regarder des trucs enrichissants sur des chaînes docu ou BBC ou CNN, mais au final je retombe toujours dans les mêmes penchants.
Je dépense de l'argent et moi qui voulait économiser au final rien.
Limite je suis à découvert, et je vais encore aller pleurer mes parents pour qu'ils m'aident financièrement.
Je me dis que maintenant ça marche bien, mais si ça avait été en temps de guerre comme en 39-45, j'aurais juste été dans la merde.
Et que avec cette crise financière, rien n'est sûr pour l'avenir.
Il faut que je me responsabilise bordel. Je suis incapable de le faire. J'ai beau avoir toutes les bonnes intentions du monde, je suis incapable de faire des efforts. J'ai l'impression d'être coincée en moi-même. J'ai comme une gros bloquage.
En même temps, c'est pas comme si mes parents m'aidaient... Mais en même temps, il serait temps que j'arrête de compter sur eux pour tout, que je me "sépare" d'eux. Physiquement c'est fait.
Mais il me reste le financier (et ça tant que je suis dnas mes études...), et surtout le psychologique.
Je suis coincée dans un étau, littéralement.
Je dois tout faire en fonction d'eux, en fonction de leurs humeurs. Je prends sur moi. Je ne peux pas les changer, c'est à moi de m'adapter.
Il faut que j'arrive à grandir, bordel.
Mais j'ai l'impression de tourner en rond, de me comporter inslassablement comme une gamine pourrie gâtée.
Je me rends toujours compte des choses trop tard.
Et après je pleure. Il fut un temps où j'arrivais à prendre les choses à l'avance. C'est comme si j'avais régressé.
Je suis paumée. Je ne sais plus qui je suis, où j'en suis, et j'ai l'impression d'être dans une impasse. Je tourne en rond mais je trouve pas la sortie...
Et puis voilà, je ne parles plus. Je n'ai plus envie qu'on me dise ce que je sais déjà.
Je sais les choses, mais j'arrive pas à les changer. Les gens croient que je réalise pas, que je me rends pas compte.
SI je me rend compte.
Mais j'ai absolument aucune idée de me sortir de cette merde.
Et du coup, mon moral est en chute libre.
Plus les jours passent, moins je me sens bien.