déphasage et autres déconnexions.

Alors voilà.

J'ai mal à la côte, toujours. Ca me gonfle, j'en ai marre, je suis handicapée, fait chier.
en plus, j'ai un nerf coincé dans le bas du dos que ça me tire dans ma (grosse) fesse.

Mais je garde le sourire quoiqu'il arrive. Parce que ce serait bête de gâcher des bons moments sur une île paradisiaque pour si peu.

Mais il reste un mais. Je pense, en ce moment. Un peu trop même, sûrement.

Avec raoul, depuis qu'il est rentré, tout est rentré dans l'ordre. On vit d'amour et d'eau fraîche.
Ou presque.
Je l'aime, plus que jamais, je peux juste pas me passer de lui. Mais c'est bizarre.
Parce que nos perspectives d'avenir sont différentes. Très différentes.

Lui veut rentrer à la Réunion et rester avec sa famille.
Moi, je veux voir du pays, aller aux US, retourner en australie, aller en Germany, ou n'importe où dans le monde qui me tente. Un tour du monde pendant un an serait un rêve.

J'aime sa famille, La Réunion est une île magnifique, mais je ne me vois pas y vivre toute ma vie. Je crèverai de rester sur cette toute petite île. Avec toujours les mêmes gens, beaucoup d'anaphalbétisme, peu d'intérêt culturel.
Je veux m'enrichir, apprendre. Et ce n'est pas ici que ça se fera.

J'apprends tous les jours, je me sens juste ignorante à chaque fois que je parle à des gens, eux qui connaissent les rouages de la politique, de la bourse, et de la philosophie.
Moi je ne connais rien de tout ça. Et je m'enrichis des paroles des gens, car les lectures par moi-même me soûlent vite.

Quand à ma famille, je vous en ai déjà parlé, je les aime à la folie, mais je ne peux pas rester longtemps aurpès d'eux au risque de devenir cinglée.

Mon homme lui, c'est l'inverse. Il est plutôt associable dans son genre, ne s'imagine pas aller dans un pays étranger car sa venue en France a déjà été très dur pour lui et ne veut pas le revivre. Il a peu ou pas de vrais amis, mais a une famille béton et passe la majeur partie du temps avec eux.

J'ai d'ailleurs bien compris, même s'il ne le dit pas vraiment, que moi je ne serai toujours qu'en seconde place dans son coeur.

Lui, dans le mien, il a la première, suivie de près par ma meilleure amie et ma famille, qui sont à peu près au même niveau.
Je ne suis pas très douée pour le montrer correctement, mais les faits sont là.
J'ai aussi des amis en or à qui je tiens et donc il faut que je leur fasse de la place, et ça par contre mon homme a du mal à comprendre, lui pour qui les amis ne sont qu'une annexe à sa vie.
J'ai d'ailleurs toujours à choisir entre mes amis ou même potes et lui, à chaque fois, pour tout, quelque soit la sortie proposée.
c'est vraiment lourd parfois.

Et du coup, je commence quand même à penser un peu à l'avenir (ça va bientôt faire 2ans!), et j'ai des doutes, des angoisses.

J'ai peur que nos envies différentes nous séparent.
Et j'en mourrais.
car nous sommes différents, mais il a su me supporter, moi et mon caractère aléatoire, moi et mes caprices, moi et mes humeurs, moi et mes kilos.
Quand je me sens pas bien, il est le seul à me faire oublier tout une fois dans ses bras (même parfois quand c'est de sa faute, le fourbe)
Il n'est pas non plus évident tous les jours, mais je lui rend bien. Et c'est ce qui fait notre force, je crois.

Donc je n'y pense pas, je vis le moment présent en évitant de penser au futur, en espérant qu'avec le temps les choses s'accorderont d'elles-même.



EDIT de 10:41 am :
ayant eu des résultats un peu bas par rapport à ce que j'attendais en archi en australie, je me suis permise de demander au prof les raisons de cette note. En gros, la réponse est : c'est pas assez recherché, t'as pas fait de bonnes recherches assez tôt (en même temps, quand un ami se suicide tu as du mal à te concentrer correctement), ça reste trop "copié" et trop basique.
Je suis vraiment pas doué pour ce que je fais... Surtout que mes notes en ingénieurie ne sont pas beaucoup plus hautes...
le problème est en fait que le mec qui était avec moi là-bas, qui en a foutu le quart de ce que j'ai fait en archi, a réussi à avoir une meilleure note (je sais pas ce qu'il en est en ingé), c'est ce qui me fout un peu beaucoup les boules. mais lui il sait embobiner les gens...
J'ai vraiment, vraiment la sensation d'être dans un milieu qui ne me correspond pas vraiment. Mais le problème c'est que c'est comme ça pour tout et partout, sauf peut-être avec mes chevaux, et encore.
j'ai la sensation d'être une ovni.
c'est pour ça que j'évite aussi de me rajouter des problèmes en me prenant la tête inutilement avec Raoul. Mais c'est pas évident, ma tête tourne à 100 à l'heure et je n'ai rien pour l'arrêter.

Demain, si vous le voulez bien, vous aurez peut-être droit à voir ma tronche, et mes bourrelets.

Mais ça dépend de mes humeurs de demain, je peux changer d'avis, aussi =)