Dans le métro

Dans le métro, j'aime regarder les gens.
J'essaie de deviner leur vie, leur histoire.
Samedi soir en rentrant chez moi, j'étais assise en face d'une jolie noire, grande et mince, vraiment, vraiment belle. Et à priori intelligente, parce qu'elle lisait un livre, et pas un vieux livre pourri hein.
Bin moi je l'ai admirée. Tu la sentais confiante en elle, heureuse d'être où elle est, et fuck le world je vis ma vie.

J'aimerai pouvoir être pareil, si vous saviez...

Je regarde toujours les gens dans le métro, dans le reflet de la vitre en général (qui ne l'ai jamais fait, franchement!), et chaque fois que je tombe sur ce type de personne, j'ai un sentiment d'admiration.

j'aimerai en avoir rien à foutre de ce qu'on pense de moi. J'aimerai pouvoir assumer ce que je fais. J'aimerai pouvoir dire merde aux gens qui me soûlent (dans la mesure du possible hein, je vais pas dire merde à un prof ni à mon futur boss...), j'aimerai pouvoir dire "je suis comme ça et si t'es pas content tu te casses".

Depuis la grosse grosse engueulade de jeudi qui a continué jusqu'à vendredi (il a réussi à me faire pleurer de rage et de désespoir ce con, et quand j'ai commencé à pleurer il m'a raccroché à la gueule parce que ça le soule que je pleure tout le temps).

Et bin pour une fois, je ne m'en veux plus. J'ai encore ce petit pincement au coeur qui fait que je déteste ces moments là, mais cette fois-ci, j'ai vraiment les boules. J'en ai marre d'être la soumise, j'en ai marre d'être celle qui fait tous les efforts pour se contenir, pour revenir vers l'autre, pour s'excuser, pour essayer d'arranger les choses.
J'en ai marre.

Je fais donc la gueule depuis jeudi. Et contrairement à d'hab où lui faire la gueule est un supplice (et où ça ne dure que une demi journée grand maxi), cette fois, ça m'apparaît comme une légitimité. Je continuerai donc à faire la gueule aussi longtemps qu'il le faudra. Et s'il ne fait pas d'effort pour revenir vers moi pour qu'enfin il fasse le premier pas pour une fois, et bah pour la première fois de notre relation, je suis prête à me dire "bah tant pis pour lui". Parce que je crois avoir assez fait d'efforts et avoir assez changé pour lui. (car oui, il a dans la tête de me "changer"... Je ne sais ni en quoi ni pourquoi, mais je trouve l'idée de plus en plus dérangeante)
Parce que pour une fois, je ne vois pas ce que j'ai fait de mal. Parce que pour une fois, je n'arrive pas à voir où j'ai chié. Et tout simplement parce que je pense que pour une fois, J'AI RAISON.

Et ça, mes amis, c'est une grande première depuis bien longtemps...