engueulades et autres pleurs...

Pour commencer, tu vas me mettre 5 étoiles chez ra7or stp tu sera gentil (photo 5, toujours). En te remerkiant.

Bon.
Aujourd'hui, le moral a décidé de partir en vacances. Et ce depuis hier soir.
D'ailleurs il m'est arrivé une anecdote bizarre : depuis lundi, j'ai un oeil tout rouge, j'ai aucune idée de pourquoi. Pas de problème de lentilles (je mets mes lunettes depuis au cas où - le déteste porter mes lunettes, même si elles son fashion, j'ai une tête de geek quoiqu'il arrive) et pas de coup pris dans l'oeil.
Mystère.
je mets du sérum physiologique dans mes yeux matin et soir, du coup. bref.
et hier soir, j'étais à poil prête à prendre ma douche, et là, je me regarde dans la glace. HORREUR.
bon, ma graisse tout ça, certes, elle est là, mais même si c'est moche, je n'ai plus la surprise en me regardant. Non.
En fait, on voyait TOUTES MES VEINES. Genre mort vivante quoi. Atroce, horrible.
hier j'ai eu deux réunions, les mecs avaient tendance à me mâter, maintenant je comprends pourquoi! Je fais PEUR.
J'ai pris une douche froide, ça allait mieux. Mais quand même, j'ai jamais vu ça. Il faisait pas spécialement chaud ni rien. Ca m'a bien fait flippé, et je sais pas encore si je dois être rassurée maintenant parce que je suis pas morte ou pas...
Bref.
Le moral qui fait du yoyo.
Je m'explique. Sur mon profaïle fesse bouc, j'avais mis comme status "is realizing a looooooooooot of things, not all of them are good".
rapport à des "amis" de mon école qui se révèlent ne pas être des amis. Mais plutôt, comment dire... Un peu des gros connards opportunistes. Mais bon, passons, là n'est pas le sujet.
bref, donc.

raoul tombe là-dessus, et crois que ça a rapport avec lui. Il m'envoie un mail :
"J viens de voir ton facebook et tu réalises quoi de mauvais ? C sur notre relation et ou on va ? tu ve rentrer en australie c ça ? j sais pas non plus ou on va…"
Louloulouuuu...
"Non rien à voir avec toi, mais je vois que tu te poses des questions" répondis-je.
Bon après j'me suis cassée du boulot, d'façon il répond genre une fois tous les 3 jours...
Bref.
Il m'appelle un peu plus tard dans la soirée.
Et là, c'est le drame.
On parle de ce fameux message.
Il ne sait pas où on va, parce qu'il sait que je veux repartir. Qu'il est incapable de me quitter, mais que ça va finir en eau de boudin tout ça un jour ou l'autre. Moi, pendant ce temps, je pleure en silence.
Qu'est-ce que je pourrais dire? Je peux pas dire que je veux pas repartir, il sait pertinemment que c'est faux. Mais je lui dit clairement : "Tu te rends compte que je dois choisir entre les deux choses qui me rendent heureuse?" (excepté le cheval, évidemment)
Il le prend très mal... Sur le moment je n'ai pas vraiment compris pourquoi, mais je me dis que c'est parce que il ne passe pas en tout premier, et que je ne le choisis pas directement.
Qu'est-ce que je peux faire... J'ai la sensation que je ne serai jamais heureuse en France, il me manquera toujours quelque chose...
Mais si je pars sans lui là-bas, ce sera pareil...
J'en ai les larmes aux yeux tiens, je suis au bureau, tout va bien.
Je lui dis que j'ne ai marre, ici les gens se plaignent tout le temps. Et là, il rigole. Et me dit que je me plains tout le temps aussi.
baffe dans la gueule, retour à la case départ sans gagner 20 000 Frcs...
Ce que je redoutais est arrivé : je suis redevenue comme avant. Conne, plaintive, chiante, soûlante.
Exemple hier : je critique ceux qui se plaignent, mais au final je faisais quoi? Je me plaignais moi aussi... CQFD.
En Australie, tout ça avait été mis en veille. Pour mieux ressortir de retour ici.
je me déteste. Incapable de changer, incapable de faire bouger les choses. Je me déteste, je ne suis qu'une grosse merde incapable. Incapable, incapable, incapable...
Je suis insupportable, je ne me supporte pas moi-même, et même Raoul commence à se lasser...

Enfin voilà.
Ensuite, on a parlé d'autre chose, entre autre d'anglais, il affirmait des choses avec lesquelles je n'étias pas du tout d'accord, et ayant séjourné pendant 6 mois en australie, je considère que j'ai un peu plus d'expérience que lui en la matière. ce qu'il n'accepte pas du tout. D'ailleurs il n'accepte jamais que je ne sois pas d'accord avec lui.
La suite, vous l'aurez deviné, engueulade, raccorchage dans ma gueule.
Je le rappelle environ 10 fois jusqu'à ce qu'il décroche.
On reparle, je pleure, tout ça.
Et on finit pas se réengueuler pour je ne sais même plus quoi. On se raccroche plus ou moins à la gueule, et en froid, évidemment. J'ai évidemment pleuré. Lui ai envoyé un texto simple et clair : "je t'aime". A quoi il a répondu "Ouais, moi aussi". Ce qui signifie "tu me soule, je t'aime mais j'en ai marre de toi".
Je me suis couchée en pleurs, à ressasser mes idées noires. A ce moment, j'aurai aimé qu'il soit là pour me faire un calîn. Mais il ne l'était pas.
je me suis sentie d'une solitude incroyable. Et au final, je me dis que quelque part, je le mérite. A être chiante comme je suis, la solitude est la seule chose que je mérite.
Je vais devenir vieille fille frigide et aigrie à 60ans, parce que je n'aurai jamais pu trouver quelqu'un qui me convient, ou plutôt qui me supporte...
D'habitude, la nuit me porte conseil et mes idées noires me quittent durant mon sommeil. Pas cette fois.
Je me sens juste incapable, inutile, impuissante, perdue. J'ai l'impression que je suis en train de couler cette relation petit à petit, et que je ne peux absolument rien y faire tellement je suis égoiste et insupportable. Le bonheur ne doit-il être présent qu'à demi-mot? Soit l'étranger, soit raoul. Ou alors rien du tout. C'est ce qui risque d'arriver avec la relou-titude que j'ai...

Je suis indécrottable.