Glaswegian parties and enjoyness

Mes enfants.

Je suis assaillie par le boulot, c'est assez fou. Mais je prend quand même le temps de sortir le w-e.

J'ai apparemment une tendance assez incroyable à attirer les boulets, moches et bourrés, en prime.
Il a y deux semaines, le mecs était petit, gros, transpirant à mort, bourré, et par dessus le marché postillonnait comme un porc qd il parlait. Evidemment, il a jeté son dévolu sur moi... On était en boîte, et évidemment quand il me parlait il me parlait genre dans l'oreille pire que ça se collait à moi comme si sans ça j'allais pas comprendre.
I-gnoble.
Et évidemment, il me sortait à peu près tout ce qu'il savait dire en français. Genre "Je m'appelle machin, j'aime manger, j'aime l'alcool, j'aime ..."...
Au bout de 30 min j'ai fini par m'en débarasser, je danse, puis je m'assoie pcq je suis un peu fatiguée, et il revient, mais parle à ma pote à côté de moi (je suis au milieu d'eux deux). Et genre il s'étale sur mes jambes pour lui parler. Je lui dis de dégager que mes jambes c pas une table, et il vire pas. Je le dégage pour de vrai, et il fait genre il est choqué, pourquoi donc cette réaction aussi violente? ...
Et il commence à me CARESSER la jambe. Je dégage sa main assez agressivement, il fait genre ENCORE il comprend pas, et me fait des BISOUS sur la jambe. Là c'était trop, j'lui ai retourné un coup de poing ds l'épaule, il était là genre "mais pourquoi t'es énervée?" Peut-être parce que t'es un connard mec?
Bref.

Semaine suivante, soirée avec Claire et ses potes à Loch Winnoch, petite bourgade dans la banlieue de Gasgow.
On mange au pub de la ville, on est à côté d'une table de trentenaire, ils me fixent tous genre comme si je venais d'une autre planète... J'étais assez mal à l'aise, pour être honnête. Finalement l'un d'eux commence à taper la discut', gentil mais un peu relou, on voudrait bien manger en paix si ça te dérange pas. Evidemment vient le moment fatidique où il réalise que je suis française et tente les habituels 3 mots en français qu'il connaît "bonjour, comment ça va? mon nom est...".
Hahaha. DEGAGE.
Bref il a finit par se casser, il était gentil, lui.
Mais un de ses congénères, petit, gros, moche, chauve, et avec les yeux qui biglent en biais s'est AUSSI entiché de moi, et a tenté des approches foireuses type "oh désolé j'ai malencontreusement laisser mon manteau sur ta gueule!" ...
Je l'ai évité toute la soirée, heureusement que les potes de Claire sont arrivés ensuite.
L'un d'eux était sympa, Paul, il a passé 4 ans à Toulouse quand il était jeune, me parlait en french de tps en tps (et lui il SAIT parler français) mais a eu la gentillesse de continuer la plupart du tps en anglais.
Ensuite on a bougé chez un des potes de Claire, Dean. Petite soirée sympa, excepté la fumée de clope que j'ai pas kiffé. Et c'était cool jusqu'au moment où Daniel, autre pote de Claire, petit lui aussi (décidément!), commence à me taper la discut'.
Sa tactic de drague est la suivante :
"Tu pourrais engager la convers? Non parce que je suis pas un mec cool, donc je sais pas trop de quoi te parler, donc dit un truc et j'enchaînerai".
Euh.
Bon, je suis gentille, j'enchaîne.
Le mec s'avère ne pas être méchant, mais envahissant et surtout chiant. Et avec une technique de drague absolument à chier.
Les compliments qu'ils m'ont dit sont :
1) tu sens bon (donc d'hab je pue, cimer)
Et surtout, la palme du compliment pour draguer, mes enfants si vous voulez vous choper une nana c'est le top du top! :
2) Tu as de belles dents.

...

...

Ok mec, t'es vraiment perdu.

Voilà, et genre après, il me demande "ça te dirait qu'on sorte un de ces soirs?"
Euh, comment te dire... J'ai piscine! Peu importe quand, J'AI TOUJOURS PISCINE.
J'ai pas répondu ça (j'aurai peut-être dû).
J'ai dit (lamentablement) "Ecoute j'suis pas habituée aux dates, j'sors d'une relation de 3ans, j'suis pas prête".
Le mec m'a pas lâchée, il a bien grillé que j'osais juste pas lui dire non (c'est dur de balancer des vents en anglais - en français je gère, mais en anglais...)
Bref.
Je lui ai dit "si demain tu te souviens de ce soir, on verra". Bah oui, il était bourré.
Et moi j'espérais qu'il ne se souvienne pas.
Trop d'espoir en moi, il m'a ajouté à FB le lendemain...
Mais j'ai pas d'ordinateur! Je ne peux donc PAS accepter ta demande! Et bizarrement, elle ne dure que 1 journée. Minnnnce ...
Wai, je l'ai viré quoi.

Bref.

Et donc hier, soirée halloween. Les gens étaient tous déguisés, dans la rue c'était absolument la folie, j'ai croisé une bonne dizaine de "où est charlie", 3 ou 4 tigrous, plusieurs schtroumpfettes, et d'autres déguisements tordus (et hilarants) type une page facebook (ouioui!), une barbie dans son carton, une pile électrique, un sapin de Noël, un entre jambe de fille (oui, très fin...), une étagère, bref, trop bon =)
J'ai pas pu prendre tout le monde en photo, déception. Mais mon dieu, si vous ne l'avez jamais fait, VENEZ FETER HALLOWEEN A GLASGOW (sur sauchiehall street, la rue des boites), ça vaut vraiment, vraiment le détour!
MAIS j'ai eu droit quand même toute la soirée à des mecs me demandant pourquoi je buvais pas, comment ça se fait que je suis encore sobre, "QUOI, tu bois pas? Et tu fumes pas non plus??? mais tu sais pas t'amuser!". EUH, TG, aussi.

Je comprends PAS pourquoi si tu bois pas, tu passes tant pour un looser! Il est OU, le problème? J'ai le droit de pas boire sans qu'on m'en fasse un cake, bordel!
se bourrer la gueule c'est si indispensable? Merde vous finissez tous comme des grosses loques, avec une grosse gueule de bois le lendemain, et vous kiffez? je comprends pas, franchement. WHAT'S THE POINT?

Bref, je crois que je v finir par me bourrer la gueule juste pour qu'on me foute la paix, et que je vire sans me poser de question ces gros relous.

En attendant, vive halloween!!!