le coup de gueule du jour

Ouais, je suis de mauvais poil aujourd'hui, et j'vous le fais partager. Je sais que je poste pas beaucoup en ce moment, et que poster juste pour gueuler c'est un peu abusé, mais bon, moi je voudrai bien avoir vos points de vue.

Déjà, je lis le glamour du mois dernier, et vas-y qu'on te gave avec des régimes à gogo, que dans le test en liaison avec ça, soit tu es une régime addict, soit une bouffeuse émotionnelle ou je sais pas quoi encore. Ouais, et sinon, des gens qui ont une relation saine à la bouffe, ça te vient pas à l’esprit que ça existe nan ? Y’avait VRAIMENT PAS la possibilité d’une relation saine selon le test… J’étais choquée. En gros toutes les lectrices sont des névrosées du régime, et ça ne choque personne...

Ensuite, j’entends de la part d’une copine que Beyoncé est grosse. Euh, LOL. Beyoncé est formée, contrairement à la plupart des stars actuelles qui ont des corps de gamines de 12 ans (nan mais sérieux). Et puis merde même si elle était grosse (ce qui n’est pas le cas), où serait le problème ? Moi la chanteuse que je préfère c’est celle du groupe The Gossip, parce qu’elle s’assume comme elle est et elle est magnifique, point.
Et on me sort avec ça que Britney est grosse elle aussi. euh, j’ai re-envie de dire LOL (encore). Elle avait pris des kilos lors de ses grossesses ce qui est en soit NORMAL. A part Nicole Richie dont l’anorexie n’est plus à prouver, une femme enceinte prend des kilos, c’est la base de la bonne santé d’une future maman… Faut faire survivre 2 vies en un corps, quand même ! y’a besoin de plus d’énergie et de réserve. Et Britney est en outre à nouveau magnifique, quoiqu’en disent les mauvaises langues (et je ne suis pourtant pas spécialement fan de britney).
(j'arrive pas à poster la vidéo, mais regardez ça, et dites moi d'où que Britney et Beyoncé sont grosses... http://www.youtube.com/watch?v=GZvMMYafpns)

Plus j’avance dans la vie, et plus je suis choquée de ce monde qui targue la mauvaise santé, la malbouffe ajoutée à une maigreur extrême (si, si, les 2 ensemble, haha), tout pour que les enfants et ados se sentent toujours plus mal dans leur peau. Et là je ne parle que de leur poids, parce que si on parlait psychologiquement parlant… Je ne m’étendrai pas sur le sujet, mais entre un gamin de 13 ans qui poignarde sa prof de math sous le prétexte qu’elle n’a pas voulu lever une punition, que se faire tirer par tous les mecs de paris et de s’être tapé plus d’un rail de coke, de fumer des choses plus ou moins illégales et de s’être déjà tapé un certain nombre de cuites à 15ans, c’est de l’ordre de l’habituel et du normal… (paroles d’animatrice de colo…) Je pense qu'il y a quelque part un problème. Mais enfin.

Aussi, l’autre jour je vous parlais que je m’étais faite déshabillée environ 500 fois dans le métro parce que j’avais une robe au dessus du genou (et pas franchement ras-la-touf du tout) avec des talons de 10cm. Bin aujourd’hui, un collègue vient me voir en me disant (très gentiment hein) que si je parle à quelqu’un, faut pas que je me baisse trop parce que bon, j’ai un décolleté, et ça dérange.
Déjà 1) si ça c’est un décolleté, le jour où j’en porte un vrai je passe pour une prostipute.
2) Pour ne pas passer pour une prostipute dans un bureau rempli de mecs et/ou pour ne pas les « perturber dans leur travail », il faut s’habiller comme sœur Thérésa. On oublie les talons et les robes, une bourca et des mocassins plats feront l’affaire.

Et on ose se targuer d’être dans une société évoluée… L'homo phobie reste de l'ordre de l'habituel, le sexisme aussi. Et quand on voit que le transsexualisme est encore considéré comme une maladie mentale dans nos textes de loi... On est pas encore sorti de l'auberge.

Une société avec un gouvernement qui ne pense qu’à restreindre ses citoyens avec diverses lois, qui préfère faire copain copain avec Kadafi que de s’occuper du massacre au Sri-Lanka, et qui au lieu de nous foutre des pv sur les routes ferait bien de s’occuper de gens qui arrivent à se fournir en armes de guerre type kalachnikov, et ce en toute impunité…

Voilà.

Vous pouvez retourner à une activité normal XD

up to you

alors voilà, suite à mon expérience de dragueurs diverses et variés, je me suis rendus compte que la grnade majeur partie du temps, ce sont des noirs qui me draguent.

Alors du coup, je vais vous poser plusieurs questions, parce que je suis quelqu'un qui s'en pose beaucoup, et que avoir l'avis des autres m'aide souvent à m'éclaircir les idées. Les questiosn sont plutôt destinées aux mecs, cependant mesdames vous êtes les bienvenues pour également exposer vos avis.

Donc, les questions :

vous préférez belle tête/vieux corps ou vieille gueule/corps parfait?

Vous préférez les Rondes ou les minces?

Y'at-til réellement plus de noirs qui aiment les rondes que de blancs? Ou alors ça n'a rien à voir? (il est important de noter que la différence noir/blanc vient de la culture et non de la couleur de peau)

Et pour finir, la meilleure :
Quelle est la chose qui vous bloque direct chez votre futur conquête??? Les anecdotes croustillantes sont les bienvenues, et même les plus excentriques/marrantes/dingues seront publiées dans un prochain billet (si c'est pas la classe ça)
(message perso to connasseee : si tu veux répondre aussi à cette question, tu dois en choisir 3 grand maxi dans tes différentes conquêtes internetales, sinon c pas du juste ;) )

Poids et autres complexes

Alors, comme je vous ai dit hier, je suis en stage à l'île de la réunion après un bref passage sur Paris.
Ici il fait beau, c'est l'hiver, il fait seulement entre 25 et 30°... (vous avez le droit de me détester)
Bon par contre je suis un peu vénère j'ai oublié mes sandales toutes neuves à talon et un jean pour aller sur les chantiers (je suis un peu trop partie en mode vacances).
J'ai une visite de chantier vendredi, il faut qu'entre temps je trouve un jean (ou un pantalon) correct mais qui va sur les chantiers.
Ma vie est trop dure =)

En parlant de pantalon, c'est toujours un calvaire pour en trouver un correct. Toujours soit trop serré aux cuisses, soit trop large à la taille, toujours coupés pour les nanas sans cul. Sans parler qu'au niveau de mes kilos je me suis vues dans le miroir hier c'est juste pas possible, je ressemble à rien, à part un gros boudin plein de graisse. Il faudrait donc que je fasse quelque chose pour remédier à ça.
Mais le pb c'est que courir :
1) j'ai plus de pompes de sport (ellse ont rendu l'âme en australie)
2) je me lève à l'aube et reviens après le coucher du soleil... Pour aller courire sur la plage c'est gênant.

J'en ai parlé à ma meilleure amie hier qui m'a dit que c'était juste une question de volonté et que je me trouvais des excuses.
Je crois pas. La volonté est là, c'est juste que j'ai tellement peu confiance en moi que quand ça marche pas assez vite, je déprime rapidement et fout en l'air mon régime. La volonté est là, mais je ne fais plus confiance à mon corps. J'ai échoué une fois et ai fini en anorexique boulimique, et ai tellement peur de retomber dans le même vice que dès que ça commence à me prendre la tête je freine des quatre ferres. Je n'arrive pas à trouver un juste milieu, en gros.

D'ailleurs cette même meilleure amie (qui lit ce blog, BN je t'aime, même si tu ne cautionnes pas forcément la suite, tu sais que je te dis tjrs ce que je pense), après avoir été vaguement ronde (je dis bien VAGUEMENT, c'était rien par rapport à moi maintenant), a finalement finit par maigrir pour de vrai en courant tous les deux jours. Le truc que je suis incapable de faire parce que je sais pas respirer correctement (comme je disais dnas le billet précédent). Et maintenant elle se plaint de ne plus perdre alors qu'elle bien, limite maigre. Et ça ça me rappelle moi il y a quelques années. J'étais persuadée de n'avoir aucun problème, elle non plus, mais voilà. Je les avais. Pour elle je ne sais pas car je ne suis pas avec elle tous les jours malheureusement (on ne se voit que tous les 6 mois, elle étudiant à angers).
J'ai pas envie de retomber dans le vice je suis obsédée par la balance. Je ne le suis plus (féorcément je l'ai bohicotée - orthographe non contractuelle), mais je reste un peu obnubilée par mes bourrelets et la taille idéale de 36-38...
Comme vous avez pu le constater loul

Le pire étant que tout le monde croit que je suis bien dans ma peau tout ça parce que j'ai appris à cacher ce genre d'émotion, encore plus depuis l'australie, les anglos saxons ne montrant AUCUNE émotion (et c'est pas plus mal, ça permet de se protéger de pas mal de remarques).

bref. Je disais donc, hier ma meilleure amie m'a limite engueulée parce que je faisais que me plaindre sans faire aucun effort. Que elle elle voudrait pas regretter à 45ans de pas avoir pris soin de son corps chai pas quoi à 20ans. Euh, moi je m'inquièterai si j'étais encore obnubilée par mes complexes actuels quand j'aurai 45ans... J'ai plutôt envie de dire que j'aimerai en être débarassé le plus vite possible, et qu'à 45ans je sois épanouie.

Le truc c'est qu'elle ne se rend pas compte, en prime, ce sont tous les efforts que j'ai pu faire : sport à haute dose, mangeage de salade à en être dégoûtée à force d'en manger à chaque repas, achat de connerie genre liquide marronasse en pharmacie que tu dois boire tous les jours (j'ai quasiment rien bu au final, la couleur me donnait déjà envie de vomir), achat du "livre de mon poids" qui te dit qu'il faut que tu manges que de la viande pendant 2 semaines y compris au petit dèj, moi qui suit limite végétarienne... J'ai tenté j'ai pas pu aussi, la viande au petit dèj c'était juste pas possible, ça passait pas. Et puis le livre était vraiment chiant, censé être personnalisé alors que pas du tout, il te collait ton nom dedans de temps à autre, point barre. Pour le prix que j'ai payé, j'étais un peu vénère.

Enfin voilà. Et puis les petites pilules miracles, j'y crois pas, et j'ai un peu peur pour ma santé à venir. J'en ai tenté une seule fois des pilules à base de plantes, ça a pas marché du tout, ou alors fallait boir du thé en plus 5 fois par jours. Le truc qu ite fait croire que ça fait maigrir alors qu'en fait c'est juste que tu bois tellement de thé que t'as plus faim. Moi j'aime pas le thé (à part le chai, miam), et puis en boir autant çe me ferait aller aux chiottes toutes les deux minutes (oui je suis une grande pisseuse, même sans rien boire).

Donc voilà, je suis un peu perdue. La solution serait de s'assumer, d'arrêter d'être anxieuse pour rien tout ça, mais bon ça vient pas en 5 min. Donc en attendant faudrait trouver autre chose. Heureusement j'ai un Raoul qui m'aime pour moi et limite ne veut pas que je perde parce que je perdrais mes formes. (et après, y'aurai plus rien à palper à part des os).
Bin ouais, mais le truc c'est que de toute façon j'ai des formes, c'est juste que là j'en ai TROP.

Demain, rubrique hommes célèbres de ma vie de la semaine, j'l'avais oubliée lol.

pensées diverses.

Déjà, pour commencer, j'ai passé un de mes exams ce matin. Une bonne chose de passée, j'emmerde les poutres, les poteaux, les forces réparties, les stiffness method et autres matrices K, les bar de 24mm de diamètre, le béton armé et autre compression et tension, les moments par rapport au plastic centroid.

Voilà, ça, c'est dit.

Et évidemment, pour fêter ça, je me suis avalée un demi paquet de pod's (des bonbons d'ici trop bons). Je crois avoir compris mon problème.

Dès que quelque chose ne va pas bien, ou en tout cas pas comme je le voudrai, je me rue sur la nourriture. Certains se font des railles de coke, d'autres se descendent une bouteille de vodka, moi je mange.

C'est en quelque sorte la drogue du 21e siècle.

Je perds totalement le contrôle ici, parce que tout est à portée de main. Les bonbons sont partout, tu peux même en acheter chez le pharmacien.

T'as des rayons entiers de bonbons, que tu peux pas éviter parce que de l'autre côté du rayon ce sont genre les produits laitiers, les céréales, etc.

Les compagnies sont des fourbes et font exprès de te faire passer devant pour que t'achètes. L'avantage de la France, c'est que le rayon bonbon tu peux l'éviter, et que t'as pas un étalage de 10km de barres chocolatées à la caisse, t'as en général surtout des chewing-gum.

Enfin bref, ceci ne fait qu'amplifier mon problème, en fait. Mon problème est le suivant : j'ai besoin de tout contrôler. Absolument tout.

Pourquoi ai-je ce besoin? C'est bien simple : je n'ai jamais réussi à faire ce qu'on voulait que je fasse. Je n'ai pas fait polytechnique comme mon père m'a répété pendant toute ma vie (jusqu'à ce que je passe les concours d'école d'ingé), je n'ai pas fait aussi bien que mon frère au bac, je n'ai été première de la classe que rarement au final (toujours 2e ou autre), je n'ai gagné que très peu de compétitions quelles qu'elles soient, je n'ai jamais été mince (sauf pendant ma période anorexique).

Je répète toujours aux autres qu'il faut simplement être soi-même. Je ne l'applique pas à moi. Mon problème est que mon moi-même, je ne sais pas ce qu'il est. J'ai toujours été ce que les autres voulaient que je sois, du coup je ne sais pas vraiment ce que je veux moi. Je me mélange les pinceaux entre ce que je veux et ce que les autres veulent que je sois. Je me suis persuadée toute ma vie que je voulais faire ce qu'on m'a répété qu'il fallait faire. Du coup je ne sais plus.

Pourquoi je me suis ruée sur la bouffe tout à l'heure? Parce que cet examen de ce matin, je l'avais révisé à mort, je pensais gérer, mais j'ai merdé sur certains points... Certains que je savais que ça arriverais, donc ça ne m'a pas déçue, mais d'autres où je pensais gérer et où le trou de mémoire est survenu.

Ne vous inquiétez pas, dans l'ensemble tout s'est pas trop mal passé, je devrai pas avoir une trop mauvaise note.

Mais voilà, ce n'était pas PARFAIT. On m'a soûlée toute ma vie avec la perfection. Ma mère m'a reprochée toute ma vie d'avoir les traits de caractère de mon père, mon père m'a toujours reproché de n'avoir que 18 au lieu de 20, ou d"avoir toujours 10kg de trop.

Et je ne vous parle pas de mes grands parents (maternels ou paternels). Par exemple mon grand-père m'a déjà sorti plusieurs débilités du genre "si il y a du chômage en France, c'est à cause du travail des femmes" ou alors "une femme ne peut avoir un travail et élever correctement des enfants, sa place est à la maison". Tout un programme.

On en tient tous une bonne grosse couche dans la famille.

Enfin bref. Tout ça pour dire que du coup moi au milieu de tout ça, il faut que je creuse ma place. Que je sache où me placer. Que j'arrive à trouver ce que je veux, que je ne sois pas trop dure avec moi-même. Parce que le problème est là, je suis plus exigente avec moi-même que je ne le serai avec personne d'autre.

Et le fait que je foire mon régime me fait encore plus sentir nulle et moisie de l'intérieur et de l'extérieur, parce que une fois de plus j'ai perdu contrôle...

Vous comprenez maintenant pourquoi j'ai été anorexique... Mon corps, je le contrôlais. C'était même la seule chose que je contrôlais. J'étais à fleur de peau, mes émotions étaient décuplées, j'étias insupportable.

Mais je contrôlais enfin quelque chose dans ma vie.

Je l'ai perdu.

Et maintenant, je suis juste en pleine dérive. Dans ma tête, j'ai deux moi : celle qui veut se battre pour devenir ce qu'elle est, et l'autre qui la rappelle à l'ordre à chaque instant pour être celle qu'on veut qu'elle soit.

Je me battrai jusqu'à ce que mort s'ensuive pour la première. Mais pour le moment c'est plutôt la deuxième qui gagne. Heureusement, la première commence à prendre de la puissance. C'est ce qui me donne la foi (comme Ophélaïe, sauf que moi c'est pas dieu qui me la donne). Mais honnêtement, il me tarde de rentrer en France pour retourner voir ma psy. J'ai besoin de parler, et ici, je ne peux me confier à personne, absolument personne. Les rares fois où j'ai tenté de parler, on m'a jugée. Alors je ne parle plus. Et du coup, je commence à tourner en rond, j'ai fait un grand pas, mais j'arrive à un deuxième cap. Seule ma psy me fera passer ce cap, sans quoije suis encore coincée pour des années.

Même raoul en a marre de mes plaintes, comme quoi je devrai me reprendre en main, tout ça. Je l'ai tellement entendu celle-là. Arrête de te plaindre, bouge toi ton cul. Le problème c'est que ce ne sont pas des plaintes portant sur une bosse à la tête. C'est bien plus profond que ça. Mais ça personne ne le comprend. Et si je me plains tant (c'est inconscient, mais je commence maintenant à m'en rendre compte), c'est parce que justement j'ai besoin d'une oreille, j'ai besoin qu'on me reconnaisse pour ce que je suis, et non ce que les autres veulent. je recherche la reconnaissance chez les gens. Je n'en ai pas pour moi-même, alors je recherche des indices chez les autres.

C'est stupide, mais on fait ce qu'on peut. Je fais ce que je peux. J'ai la rage de vaincre ce mal-être qui me bouffe de l'intérieur depuis toujours. J'ai au moins une qualité : j'ai un caractère fort, une volonté hors du commun, et en général, quand je veux vraiment, je peux. Et je me bas pour.

Ce qui mène à la conclusion que l'idée de maigrir, je ne la veux pas vraiment, c'est juste que j'ai la sensation que je me sentirai mieux dans mon corps (quel souvenir délicieux j'ai de quand je découvrait que j'avais perdu 2kg ou que je rentrai dans du 36 du temps de mon anorexie...). Ce n'est clairement qu'un mensonge, mais quand on est désespérée on croit à un peu tout...

Bon voilà. Encore un post pas très drôle. Je m'excuse pour ça. Mais en fait, non. Parce que voilà, il faut que j'arrive à passer au delà de ce que les gens veulent, et de faire ce que je veux moi.

Ecrire sur ce blog me permet de poser mes idées, de les organiser. Tous les coups de gueule que je peux poster, au final ça me met les idées en place dans ma tête. Celui-là m'a aidé.

Bon voilà, pour finir quand même sur une note plus drôle (ou pas), connasseee m'a taguée la fourbe, donc je dois écrire 5 de mes contradictions. Mais en fait, j'ai pas envie, ce sera pour demain. Et si vous vous en trouvez dans la lecture de ce blog, je serai ravie que vous me les disiez, tiens! Je vois pas pourquoi ce serait à moi de faire le boulot ;-)

Edit de 20min plus tard : Je me demandais, est-ce que ça changerait quelque chose si je mettais ma tronche sur ce blog? Voir même, tout mon corps? (pas nu, hein)

Je sais pas, j'ai un peu peur des remarques du genre "ah mais en fait t'es pas grosse arrête de te plaindre blablabla". Je préfères parler librement et qu'on croit que je suis une grosse obèse de 150kg, que de mettre ma tronche et qu'on me juge dessus. Car oui, le physique joue un rôle prépondérant dans n'importe quel relation : amicale, amoureuse, hiérarchique, etc. Le physique change tout. Et ça m'emmerde.

Et demain, en plus des 5 contradictions, les célébrités de ma vie. Entre autre les hommes. On en bave déjà d'avance.

Les joies des régimes

Et oui, voilà, un régime de plus qui tombe plus ou moins à l'eau.
Je m'explique : ce week-end entre pote a été ponctué de junk food. Bin oui hein, un week-end entre potes sans bouffer de la merde, c'est pas vraiment un week-end entre potes. Surtout quand il est fait à la one again. (ou à l'arrache, si vous comprenez pas l'expression à la one again, qui est pourtant frenchy).
Donc bon, je m'étais dit que je faisais une pause le temps du weekend et que je me remettrai dans les rails en rentrant.
Que nenni.
De retour ici, j'entame mes révisions à fond pour mes examens de la semaine prochaine.
Ce qui fait que, évidemment, je suis stressée.. Donc les premiers jours, ça me coupe l'appétit.
Ce qui en soit en période de régime n'est pas plus mal. Mais le problème, c'est que chez moi, ça ne dure pas.
Et donc, hier, j'ai craqué.
Mais bien comme il faut hein, c'est pas un petit écart. C'est un bon gros écart des familles.
Le midi : lasagne et un paquet entier de Tim-Tam avalé, et hier soir en allant voir le film The Happening (dont je vous ferai un speech sûrement demain, parce qu'il est vraiment bon), bin j'ai avalé une glace ET un paquet de m&m's, qui ont d'ailleurs constitué mon repas complet... J'avais pas mangé avant parce que ma chère maman m'a appelé juste au moment où j'alalis à la cuisine, et après bin il était temps de partir.
Ma mère a le don pour m'appeler juste au moment où j'ai pas le temps. Absolument à chaque fois, elle m'appelle au moment où j'ai pas le temps. J'ai le temps avant, après, mais quand elle appelle, non.
A croire qu'elle a le flair.
Et puis en général elle me parle de choses dont limite je m'en fous complètement, tel que la maladie du chat du voisin, ou alors que la fille de machin (que je connais à peine de vue) passe son bac en ce moment et est très stressée.
Ca me fait une belle jambe tout ça.

Enfin bref.

Donc voilà, régime tombe à l'eau, merci révisions, merci stress qui me fait bouffer de la merde.
Donc je vais au moins tenter de manger plus équilibré que la dernière période de taf intense, mais c'est pas gagné, sachant que vu la quantité de taf que j'ai j'ai pas le temps de cuisiner correctement. (Mais j'ai du temps pour taper un article sur ce blog... Cherchez l'erreur...)

En plus, pour couronner le tout, je commence à être enrhumée à 3 jours des examens. Normal. J'adore.
Et j'ai trop de mal avec mon taf, je comprends les exercices mais je suis incapable de les refaire par moi-même. Ca n'aide pas pour le stress, vous en conviendrez.
Parfois je me dis que je ferai mieux d'aller vivre en autarcie complète sur une île déserte avec mes chevaux et mon homme. Pas de problème d'études, pas de problème de poids.
Ou alors juste me reconvertir en prof d'équitation, un rêve de gamine. Dans ce cas, adieu vie mondaine, adieu salaire avec 4 chiffres. Mais bonjour passion et sûrement plus de confiance en soi (qui va avec mon problème de poids). Enfin c'est même pas dit que ça me plaise.

Vous auriez pas une solution magique, non?

La dictature de la minceur, bis

Alors, hier j'étais encore avec Oscar l'italien gay et Nigel from the UK, son amoureux.

Nigel from the UK, je le déteste parce qu'il a un appart' de batârd dans l'immeuble le plus haut d'australie (en théorie, en tout cas c'est le plus haut de Melbourne), qui a une vue de batârd sur melbourne, tout design de partout, avec piscine privée, salle de sport privée, sauna privé, cinéma privé...

Et là, j'ai pleuré. lol. Je m'imaginais trop dans un appart' comme celui-là... Bref.

Jugez plutôt :

La ferrari qui appartient à un architecte (cf le plan sur le siège passager - oui ils roulent à l'anglaise ici), ma future voiture vu que je suis une future architecte, et en plus future ingénieure aussi...

La jaguar qui va avec. Tout ça garé dans la rue trnaquillou billou.
Nigel et Oscardans le salon de Nigel (ça vous donne une idée de la chose)

La vue depuis l'appart' de Nigel.

Le lecteur CD à la Nip/Tuck qui s'ouvre tout seul quand tu t'approches (jai eu peur limite)

moi qui fait ma star sur le canapé rouge (admirez le cuissos dodu et le ventre de femme enceinte)

la piscine privée :
et ya même un gros pénis en pierre juste à l'entrée du building :

Donc, comme piscine privée il y a, nager tu vas.
Enfin nager vite fait parce que je peux pas mettre mes cheveux sous l'eau sous peine de bousiller ma couleur en moins de deux... Quand t'as fait 8 ans de natation en club dans ta jeunesse, à riason de 8h par semaine pendant 4ans + les compèt quasi tous les week-end, bin faire des pauvres longueurs en brasse la tête hors de l'eau tu te fatigues pas et surtout tu t'emmerdes. Bref.
Donc j'ai fait semblant de nager, en compagnie d'Oscar qui au bout d'une longueur souffle comme un boeuf (lol).
Ici, il pèle un peu sa mère en ce moment (enfin, 15° quoi), et donc je me les suis vite pelées.
Donc on a fait un tour au sauna. J'ai cru mourir tellement j'avais chaud, mais ma peau elle était toute bien après. J'ai moins kiffé la douche froide par contre. Mais bon.

Bref, et donc en sortant, avec Nigel from the UK on attendait oscar l'ami gay qui prenait 10ans à tenter de sécher ses cheveux sous le sèche main des chiottes. (no comment)
Et il comment à me parler de la nana de son immeuble qui est mince comme un clou, et qui fait du sport genre tout le temps.
Genre une fois ils ont loué le cinéma privé pour se mâter 2films, entre 21h et 1h du mat' en gros. Ils sont arrivés elle était en train de s'entraîner sur son vélo, ils sont repartis elle était toujours là... Et elle est là matin et soir. Nage pendant des heures le matin, et pédale pendant des heures le soir.
Typique de l'anorexique. Ne ressent plus ni la fatigue ni la faim, le but est de se dépenser le plus possible pour perdre le plus possible.

Et donc Nigel from the UK il me dit que c'est super moche d'être mince. Que moi je suis "curvy" de partout et que c'est super joli. Le problème c'est qu'il est gay, donc c'est pas hyper objectif.
Oscar qui renchérit que si, les mecs préfèrent les rondes comme moi. Quedal mon chou, quedal.
Ils n'aiment peut-être pas les anorexiques comme cette nana, mais les curvy comme moi ils les aiment pas non plus.
A part les Africains, les seuls à me draguer dans le métro. Frenchies, prenez-en de la graine bordel. Même si en général ce sont les vieux moches qui me draguent, et qu'ils sont en prime bien relous.

Bon même si Oscar et Nigel from the UK sont gays, ils m'ont fait me sentir un peu moins moche, le temps d'une soirée. Du coup ce midi j'ai craqué et j'ai mangé des cachews (noix de cajou enrobés de miel naturel), que j'avais acheté en Tasmanie quand on a visité la honey farm. Je rappelle que mon régime a commencé ya quoi, une semaine et demi?

Je me sens moins que rien, je vais continuer ce putain de régime et m'y tenir, un écart s'il est isolé n'est pas la fin du monde. Le tout est de le garder isolé... Le problème est que ce genre de geste, prendre de la merde comme dessert parce qu'ici les yahourt sont un peu dégueu et que les fruits bin c'est un peu toujours les mêmes, bin c'est presque devenu réflexe. Donc je me bats tous les jours contre ma main se tendant machinalement vers les quelques merdes que j'ai dans ma chambre. Que j'ai cachées, certes, mais qui sont là.
Je me sens vraiment moins que rien d'avoir craqué pour rien... Du coup pauvre nulle j'ai fait des abdos-fessiers pour rattraper le truc. Mais bon ça change rien à moins d'en faire pendant genre 1h. Ce qui n'est pas le cas, j'ai aussi des révisions à tenter de commencer (ça sent le roussi).

Ce qui fait que pour une fois je ne pleure pas, c'est que c'est un petit écart par rapport à d'habitude, que je suis plus déterminée que jamais à perdre les kilos en trop que j'ai, et que ce matin j'suis allée au dada, qu'on a fait du saut d'obstacle (encore), et que j'avais un cheval pas facile et j'ai géré.
Le dada c'est ma thérapie, heureusement qu'ils sont là j'peux vous dire, ils m'ont maintenu le moral pendant mes périodes les plus dures.

Bref un billet un peu plus personnel aujourd'hui, promis demain ce sera un truc plus marrant.

Maintenant je vais tenter de bosser, avec msn et skype allumer... Normal. Je sens que l'efficacité va être évidente encore... Et j'ai qu'une semaine pour boucler toutes mes révisions, avec 2 jours à Great Ocean Road au milieu... (au moins vous aurez droit encore à des supers photos =) )

la dictature de la minceur...

Aujourd'hui, je suis censée reprendre mes révisions pour mes examens qui sont dans deux semaines.

S'ensuivra mon départ de Melbourne pour Paris...

Le temps passe à une vitesse, je m'en remet toujours pas. Bref.

Alors, qu'ai-je fais aujourd'hui pour éviter de bosser? J'ai commencé par regarder la saison 1 de sex and the city, parce qu'après avoir vu le film, je me suis dit que j'étais vraiment passée à côté de quelque chose. Donc je rattrape le retard, j'en suis déjà à l'épisode 6...

Et je m'aperçois que Carrie Bradshaw est vraiment, vraiment mince. D'après facebook, je suis elle. mais bon clairement pas pour le physique, hein.

Bref. Et je suis aussi tombée sur le site de ra7or, à la suite de la lecture d'un post de petite cervoise il me semble.

Et donc, il y dit que les filles minces c'est bien mais c'est mieux les rondes. Et avoue aussi qu'il a du mal à appliquer ce concept.

Ne sont-elles pas hyper jolies elles aussi???

Et voilà toute l'hypocrisie de la chose. Tout le monde se targue à dire "ouais être ronde c'est mieux, blablabla". En attendant on continue de mettre en avant les minces, de préférer les minces, et de dénigrer les grosses.
Quand Britney et autre Janet prennent des kilos, c'est la fin du monde, on pointe du doigt la cellulite, les bourrelets, tout pour mettre mal à l'aise, pour dénigrer, pour dire qu'une grosse, c'est moche.
Par contre, quand elles reperdent, elles redeviennent les reines de la pop. Le lien avec la façon de chanter je le vois pas trop, mais bon, le fait est là.

Notre chère Maria-Anne James est ronde et l'affirme, et elle chante magnifiquement bien... On peut donc avoir des formes et bien chanter...

Le nombre de compliments que j'ai reçu à ma rentrée de terminale parce que j'avais perdu genre 10 kg pendant l'été... (forcément un voyage en angleterre m'avait coupé l'appétit et j'ai commencé à tomber dans la spiral je mange le moins possible ensuite...).

Par contre, pas un seul compliment quand j'ai repris ces mêmes kilos (voir plus) en fin de prépa, pour me dire "ah mais tu es tellement mieux comme ça sérieux". Que je me sente mieux dans ma peau, personne n'a relevé, on préfère me voir mince et triste que grosse et souriante.

Non, ce qu'on veut c'est de l'os, de la côte saillante, de la clavicule qui se voit. Tout est une histoire de "good looking".

Et le nombre d'humiliation que tu peux te taper quand tu oses avoir des formes... Les regards des pétasses dans le métro (qui se font vomir à tous les repas, mais ça c'est pas important), les remarques genre "ah, mais t'étais mieux avant quand même", les "bah, t'as qu'à faire un régime si tu rentres plus dans ton pantalon préféré!", comme si le problème c'était mon poid, et que pas simplement que juste j'adorais ce jean...
Ou alors, PIRE, l'hypocrisie du "mais nOOOOnnn t'es pas grosse!!! ... Juste un peu enrobée!!!" Allez, dans ta gueule. J'y ai eu droit à celle-là aussi, étant plus jeune. Et même ma grand mère qui adore me dire "ah t'es un gros derrière comme moi!". Merci mamie, ça fait plaisir. Et elle n'est pas la seule dans la famille, loin de là, mais je passerai cet épisode, si vous le voulez bien.

Je commence à vraiment très mal le vivre, mais j'ai résisté pendant 2 ans. Pendant 2 ans, je disais qu'être ronde c'est plus joli que des os saillants, tout ça. Mais un truc qui va pas dans ta vie, un truc qui dérape, et toutes les remarques qui ne t'atteignaient pas jusqu'à présent t'atteignent plus que jamais. Alors tu commences à maigrir pour te sentir mieux et qu'on te foute la paix.

Car oui, c'est une presson ambiante. Les magasines qui te balancent tous les étés "perdez 20kg en 3 jours", des "la gym contre la cellulite", blablabla.
Et même certaines profs de gym. Ma prof de gym du vendredi, donc de ce midi, dès qu'elle pose son regard sur moi, elle a cet éclair de dédain évident qui me donne envie de la baffer. Elle a genre 55 ans, et est sèche de partout. Pas un pet de graisse, que du muscle et des os. Et c'est moche, mais moche! Ca met en avant (entre autre) qu'elle a des rides SUR LE BIDE. Immonde.
Mais non, il paraît que ça fait bien... Je mettrai ma main à couper qu'elle a des problèmes avec la nourriture quand je vois à quel point elle est maigre et le regard de dédain qu'elle peut me lancer.

Alors oui, j'ai un cul genre 2 fois plus gros que toutes les autres nanas du cours. De même pour les seins. Mais ça de toute façon, je m'en débarasserai jamais. Y'a des trucs génétiques t'y peux rien. Mon cul sera toujours énorme par rapport au reste de mon corps (quand j'étais anorexique il l'étais toujours, malgré mes 55 kg), de même que je ne serai jamais une planche à pain (ça c'est plutôt bien par contre).

En fait, j'aimerai bien utiliser mon gros cul comme super pouvoir, genre. Quelqu'un m'emmerde? ATTAQUE GROS CUL, et pouf, étouffé dans la graisse. Il veut se battre? Pouf, un coup de gros sein, le mec est à terre. Ca serait cool quand même, non?

Enfin bref.

J'ai lu je sais plus où, encore chez Ra7or je crois, que maintenant le problème n'est pas uniquement les adolescentes, mais également les mamans qui refusent de vieillir... Ca me fera toujours penser à ma copine Jeannine de quand j'avais 14ans. Elle avait le même âge que moi, et se plaignait d'être toujours trop grosse. Qu'à cela ne tienne, maman péroxydée est là pour t'aider : jeûne pendant 1 semaine, et tout ira mieux!
Le nombre de régime "je mange pas pendant une semaine" et de malaises qu'elle a pu faire... Toujours, je dis bien toujours, sous la tutelle de maman peroxydée. Mais où va-t-on sérieux...

Tout ça pour dire que vraiment, y'en a marre. Mon régime je le fais parce que j'ai calculé mon IMC, 27,5 au lieu de 25, j'vais pas vous faire un dessin, c'est trop.
Et ça m'a détruit mon moral encore plus qu'il ne l'était déjà. Mais bon bref.
J'aimerai bien qu'on nous laisse tranquille 2 min avec nos kilos, que l'IMC j'aimerai quand même bien savoir ce qu'il y a derrière pour que ce soit le même pour tout le monde, et que les "gros" soient considérés comme des gens normaux.

Je regarde également Ally Mc Beal, et dans un des épisodes, le message est clair "les gros n'ont pas le droit aux même choses que les minces, qu'ils restent entre gros".

Quand à sex and the city, ils te disent que les mannequins sont des objets qu'on utilise, et qui sont comme des trophées. Des trophées. Une jolie grosse par contre, c'est une tare, c'est ça?

Dites-moi, qui c'est qu'a des mensurations comme ça à part Gisèle Büdchen?

L'autre jour, je me suis demandée si Marion Cotillard aurait gagné son Oscar si elle avait été grosse et moche, malgré son rôle hors du commun... C'est pas sûr...

Le pire est que non seulement on reproche aux gens d'être gros, mais des fois on leur reproche même d'être NORMAL. Beyoncé est une femme magnifique, et son "gros cul" est légendaire. Alors qu'au final, je le trouve tout à fait normal perso, pour une fois c'est pas un cul plat....
Et si vous faites des recherches sur google, quand tu tapes femme ronde, tu tombe sur des photos de nana tout à fait normal (shakira, kate winslet), juste qu'elles ont des seins. Alors c'est ça une femme ronde? Si t'as des seins t'es ronde, si t'as un peu de bidou et de cul en plus, t'es grosse?

Ah bah oui, elle est "ronde"... J'aurai plutôt dit mince et bien foutue, mais enfin ...

Etre grosse (ou "ronde") est une tare, mais anorexique, par contre... Regardez comme Nicole Ritchie est passée de la copine godiche de Paris Hilton à la référence de la mode... Il a suffit qu'elle perde 20kg et qu'elle montre ses os.
Elle est anorexique? Oh bah, c'est pas grave...

En tout cas, heureusement qu'il reste encore quelques mecs qui aiment les rondes, sinon on resterai rejetées de la société toute notre vie...
Je remercie tous les jours Raoul d'être celui qu'il est. Parce que sans lui, je ne serai rien.
C'est hyper mièvre ce que je viens de dire, mais bon, mon romantisme de gamine n'est plus à prouver...

cercle vicieux

ce dessin décrit exactement mon désarroi.

Enfin pour le moment je tiens bon, je ne suis pas tombée dedans cette fois. Mais pour combien de temps?

(pour voir en grand, c'est là)

Dessin tiré de ce blog, que je vous recommande chaudement

I'm free, but not of fat.

Ah putain, j'ai fini mon dernier rendu d'archi. J'ai dormi 5h30 la nuit de mercredi à jeudi et à peine 2h la nuit dernière. Je suis en pleine disloquation par manque de sommeil, mais je jouis d'avoir enfin fini et en plus avoir géré. Gérer en archi ça m'arrive pas sovent, mais depuis que je suis ici en Australie je kiff vraiment faire de l'architecture. Jamais ça m'étais réellement arrivée (pour vous dire à quel point mes études sont factices)
J'ai appris à apprécier et aussi à trouver des idées intéressantes, à trouver des références, et surtout s'en imprégner...
Quand je dis que venir en Australie m'a permis de m'épanouir, c'est apparemment dans tous les domaines.
Quand à gérer ma présentation, c'était pas gagné d'avance du tout...
Un ordi qui plante toutes les 2sec parce qu'il a trop tourné, un autocad qui gère plus un fichier 3D trop lourd pour lui, des imprimantes qui refusent d'imprimer et plantent à chaque fois, 8h pour imprimer 6 pauvres feuilles A1... (avec aussi 90$ dans mon cul, c'est violent)

Je remercie ma moitié Raoul qui m'a fait la majorité du taf en 3D, sinon j'aurais été moins que rien.



Bon sinon demain je pars en Tasmanie jusqu'à mercredi, histoire de m'aérer l'esprit après 3 semaines de réclusion forcée dans ma chambre d'étudiant!



Ca va aussi me faire perdre les kilos en trop qui s'accumulent. Oui on va beaucoup marcher, moi qui ai jamais aimer ça avec mes vioc... Je me demande dans quoi je me suis embarquée. Et puis bon, c'est pas en 4 jours que je vais tout perdre, malheureusement. J'ai parfois l'irréprescible envie de m'ouvrir le bides, le cul et les cuisses pour enlever toute cette graisse inesthétique, moche et parfois inconfortable.
Limite je pense à la liposuccion, c'est pour dire mon état de désespoir.
Pour en gros vous situer, moi c'est à gauche, et mon but c'est de devenir comme à droite à peu de choses près (cad sans avoir besoin de retoucher mes cuisses sous photoshop pour pouvoir ne plus avoir de cellulite, et avoir un ventre plat sans rentrer le bide et aussi sans retouche photoshop)





Parce que pour les kilos, j'ai tenté vaguement de commencer un régime, genre légumes et courir tous les jours.

PFFFF tu parles.

J'ai tenu une semaine pour la course tous les jours (je suis pas une passionnée de la course, faut dire, ça a tendance à m'emmerder plus qu'autre chose), et 3 jours pour les légumes.
Aucune motivation, je suis trop faible.
Et après je me plains.



Je me demande comment je faisais pour manger aussi peu du temps où j'étais anorexique... Parfois je regrette de pas pouvoir me restreindre à nouveau comme je me restreignais ... enfin sauf dans le pire moment où j'en étais à 50g de céréales avec du lait et un verre de jus dorange au petit dèj, 4 batonnets de coraya et une pomme comme seul déjeuner, avec une soupe pour diner et un yahourt, et c'est tout.
En même temps, je regrette quand même, parce que bon, je rentrai dans du 36 quoi... Et j'avais pas de bidou, et mon cul était moins gros. Mes seins aussi, ça c'est moins cool.
Et même si dans ma tête j'étais aussi grosse que je le suis maintenant (avec beaucoup, beaucoup plus de kilos).
Je suis une grande contradiction.

Je voudrais le même corps qu'avant avec mes seins et mon intérieur de maintenant.

C'est possible petit jésus? (ou père Noël, au choix)

Rien

bon, j'ai mon rendu final d'archi vendredi, du coup je suis grave en stress avec tout le taf que j'ai, ya des chances que j'écrive pas beaucoup d'ici là!!

Et puis bon, comme en plus le moral est jamais au beau fixe quand je suis en stress comme ça, ça vous évitera de subir mes plaintes... lol.

Mais bon, quand même, il en faut une petite couche quand même, j'ai la chieuse attitude dans l'âme.

(NON NE PARTEZ PAS)

Hier, j'ai pris le tram pour aller donner un cours de français (j'adore, c trop fort), et il avançait pas.

Tout le monde était tout calme et s'en branlait.

Bin moi, non.

Je suis encore une parisienne quelque part.

J'étias trop en stress, trop vénère, Je le montrais pas torp parce que bon, on m'aurait prise pour une folle, mais 2-3 soupirs m'ont échappés, et à l'intérieur je bouillonnais.

Le pire c'est que tu sais pas POURQUOI le machin il avance pas.

Donc t'attend comme une bouffonne.

Et en fait, le tram, comme il roule sur la route au milieu des voitures, bin il était simplement pris dans les bouchons.

L'utilité des transports en commun si t'as les même problèmes que si tu prenais ta voiture, faudra m'expliquer.

Du coup, j'suis partie à pied, ça m'a détendue.

Mais quand je suis descendue du tram, je bouillonnais tellement que j'ai limite bousculé tout le monde pour pouvoir descendre (j'en pouvais plus).

Parisienne, je suis, parisienne je resterai.

Sinon, comme je vous disais, je voudrai maigrir.

Mais de quoi je me nourris?
Pâtes, café, conneries genre petits gâteaux et/ou bonbons, céréales et lait, et des fruits.
Vachement équilibré.
Genre je me dis "ouais allez, des sushis, c'est équilibré!!"
Puis genre "merde jai encore faim"
Et résultat? Je me goinfre d'un gâteau ou des bonbons pour me faire un dessert et me caler. Parce que j'ai pas encore trouvé de yahourt bon ici, et des fruits bin au bout d'un moment c'est gonflant quoi.
Je suis trop chiante en matière de bouffe, c'est un problème.
Paraît que j'ai une volonté de fer, ouais, bin pas pour la bouffe, à priori.
Les 54kg que je faisais à mes 18 ans sont loins.
Bon ok, j'avais des problèmes de comportements alimentaires... (anorexie/boulimie bonjour!)
Mais quand même! Je voudrai bien redescendre en dessous des 60kg, j'en suis trèèès loin (vous dirais pas mon poids, trop honte)
Je monte très peu sur la balance (voir pas du tout), parce que jusqu'à présent (et depuis quelques temps déjà) je me disais "tu vas pas t'accrocher à un chiffre, ça veut rien dire". Comment j'étais trop au taquet, sérieux!
Seulement à part les pantalons, ya rien qui te montre si tu grossis ou maigris.
Ah si, le miroir.
Mais lui il me dit toujours que je suis grosse tout le temps, c'est pas mon pote, j'l'aime pas.

Comme la balance, en fait.

Mais à défaut, la balance elle est précise, elle, au moins.
Les pantalons, eux, ils commencent à montrer quand t'en es à +/-2kg environ.
En gros, c'est trop tard, et pas assez précis. Les pantalons ne seront jamais des scientifiques. (mais c'est une autre histoire)
En fait jusqu'à genre ya une semaine je m'assumais pas plus que ça, mais je m'en fichais plus qu'autre chose.
Et là, un pote qui voit une photo de moi avant, et me dit que j'étais canon quand j'étais mince. En gros maintenant je suis un gros thon.
Ca fait plaisir.
Du coup tous les complexes sont revenus. C'est con hein, simplement pour une parole?
Bon faut dire que ces derniers temps ont pas été faciles faciles pour mon petit moral (pote qui se suicide --> culpabilité, grand-mère malade --> regrette de pas être à ses côtés, etc etc).
Ca doit pas aider pour être forte psychologiquement face à quelque chose qui a été longtemps une grosse faiblesse et contre laquelle on se bat.
Bref.
Mon copain serait à mes côtés tout irait mieux d'un coup, mais il est à l'autre bout du monde, et ça aide pas.
je suis trop une assistée.

J'attends pas que quelqu'un me dise "mais non, t'es belle, blablabla" parce que 1) je dis pas ça pour qu'on me flatte, et 2) de toute façon j'y crois pas.
C'est amusant comme je peux m'assumer pour certains trucs et pour d'autres quedal.

je metâte à me mettre au régime weight watcher en rentrant en france, mais comment ça raque sérieux!
Et puis faut cuisiner, moi cuisiner souvent ça m'emmerde parce que ça prend du temps.
(parisienne aguerrie)

Z'auriez pas une solution miracle?

Et est-ce que les crème anticellulite elles marchent?

Parce que j'ai tjrs un peu peur des vieux effets secondaires que du coup tu regrettes à vie d'avoir utiliser cette merde en croyant que c'était un remède "miracle".

Je suis trop compliquée comme fille, des fois j'aimerai bien mettre mon cerveau en pause.