qualité chinoise.

voilà ce qu'on essaye d'éviter dans mon boulot...

Un immeuble s'est renversé à Shanghai, en Chine le 27 Juin 2009.
L'immeuble de 13 étages en construction dans le "lotus riverside",quartier du district de Minhang est tombé en tout début de matinée samedi.
L'accident a tué une personne.
Une enquête est actuellement en cours pour déterminer l'origine exacte de l'accident.

LOL no coment....

Ah, l'été...

Hi everyone.

Bon, ça y est, j’ai presque fini les cours. J’ai mon dernier rapport (de stage) que je dois rendre lundi, et après I’m DONE. Me restera « juste » mon stage que je ne finis que fin juillet, ô rage, ô désespoir, ô tristesse ennemie.
Nan parce que bon, en ce moment, au boulot, tout le monde est occupé sur de vrais affaires, donc moi comme j’attends des résultats de gens déjà occupés sur autre chose et de l’aide de gens déjà occupés sur autre choses, j’ai rien à faire. ET JE M’ENNUIE.

Bon, du coup j’écris sur mon blog, c’est déjà ça.

Mais je préfèrerai plutôt aller traîner mon cul dehors, franchement. Parce que là pour le coup le passage à plein temps pour me mois de juillet, ptètre que ça me rapporte de la thune, mais ça me fait perdre aussi du temps (comme quoi, le temps c’est pas toujours de l’argent). Parce que du coup je cours au cheval le soir, au milieu des bouchons. D’ailleurs soit dit en passant ’en ai maaaaarre de l’A86 ! Hier j’ai encore réussi à me faire engueuler par un mec qui a failli me rentrer dans le cul, sous prétexte qu’on se met pas à gauche si on freine… Sauf quand on est dans les bouchons quoi. C*nnard. Mais oui, c’est sûr, c’est carrément de ma faute s’il regarde pas devant lui hein !

J’l’ai laissé s’énerver tout seul, de toute façon sur cette route si on devait envoyer chier tous les cons qui s’énervent, on n’aurait pas fini hein.

Le pire, c’est que les transports parisiens, c’est pire. J’en ai maaaarre du métro en ce moment! Franchement, en hiver y’a pas de problème. Mais en été, bordel… Il fait TROP chaud, et le chaud ça énerve les gens.

Pour vous dire mes aventures dignes de VDM : mardi, je vais à l’école d’archi rendre mon rapport, et dans le métro, un mec dont ma tête devait pas lui revenir, m’a littéralement craché dessus, sous couvert d’une vague toux qui s’est directement éteinte une fois que j’ai été arrosée de tous ses postillons absolument dégueus. La meuf à côté de moi était aussi choquée que moi, à la différence qu’elle n’avait rien reçu. Le mec ne s’est EVIDEMMENT pas excusé. Je reste persuadée qu’il l’a fait exprès, sachant qu’il s’est penché sur moi en le faisant, qu’il ne toussait PAS DU TOUT avant ni après, et qu’il a bien fait exprès de cracher avant de vaguement tousser. J’ai eu envie de le frapper. J’étais tellement choquée et dégoûtée que j’ai pas même pas eu le réflexe de lui demander de s’excuser. J'avais l'impression d'avoir toutes les maladies de la Terre sur la gueule. Je me suis nettoyé le visage les mains et les bras au savon sans eau, parce que franchement, dégueu quoi. j'aurai dû l'engueuler le mec, je perds de ma verve, je me ramollis en ce moment, ça va pas ça. En même temps je me fatiguerai si je devais gueuler sur tous les connards du coin...

J’ai cependant pu me rattraper hier dans le bus. Haha. Dans le bus, tu es censé monter par l’avant. Sauf quand des boulets (dont je fais parfois partie d’ailleurs) mettent 10 ans à monter parce qu’ils trouvent pas leur pass et/ou sont hyper encombrés. Moi, au lieu de m’énerver en cramant au soleil, je suis montée par l’arrière. Quelle erreur n’avais-je pas fait là ! Je me suis faite engueulée comme une bonne merde par le conducteur de bus « MADEMOISELLE C’EST INTERDIT DE MONTER PAR L’ARRIERE !!!! ». Auquel je réponds directement « p’tain les gens faut qu’ils arrêtent de stresser là ». Attend, comme si j’étais la seule à le faire, et comme si c’était GRAVE, surtout que j’avais laissé tout le monde descendre avant de monter (normal quoi). Ma remarque fait rire un mec, mais pas le conducteur. Pensant que c’est parce que je n’avais pas validé qu’il avait fait son caca nerveux, je vais donc valider ma carte. Et je lui dit « vous voyez, je valide ». Auquel il répond « Vous savez monter par l’arrière ça vous coûte 45€ d’amende et insulte à conducteur, 45€ aussi, donc ça ferait 90€ pour une petite bêtise ! Y’en a marre là ! » … Et mon cul c’est du poulet mec. Mais je préfère répondre calmement et doucement « Mais écoutez monsieur, si vous avez eu une mauvaise journée, c’est pas sur moi que ça doit retomber ». Houla, qu’est-ce que j’avais pas dit là… « Ouais, vous me prenez pour un con, y’en a marre, ça va pas se passer comme ça ! » etc etc. Moi : *soupir d’ennui*.
Je lui explique gentiment et calmement que 1) je l’ai pas pris pour un con et 2) c’est lui qui m’a engueulée comme une bonne merde, faut se calmer un peu s’il veut que les gens se calment aussi.

Et il continue à s’énerver tout seul, je suis partie, ça servait à rien de parler de toute façon.

Venez me parler après de la gentillesse des conducteurs de bus. Certes, celui-ci fait parti de l’exception, comme l’autre une fois qui m’a agressée parce que je lui demandais dans combien de temps il partait. Il n’empêche que, certes cette fois j’ai pêché (pardonnez-moi seigneur), il pouvait très bien me parler humainement ça lui aurait pas bouché le trou des fesses. Après ils s’étonnent qu’on les respecte pas, quand un mec te parle comme ça, t’as pas envie de le respecter. Surtout que je suis restée super calme, donc faut pas déconner quoi.

Et je vous parlerai pas des mecs qui sont trop en chien en ce moment, je me fait mâter et déshabiller du regard tout le temps, c’est insupportable. Ajouté aux mecs qui te sortent l’habituel « vous êtes charmante mademoiselle », qui ralentissent en voiture quand ils passent à ta hauteur, voir qu’ils te klaxonnent, ceci cela. Alors ouais, ça devrait être flatteur, sauf que ça me gonfle de me sentir comme du bétail à la merci de ces messieurs.

Surtout que si tu leur dis d’aller se faire foutre de façon plus polie et plus calme, ils te traitent de salope ou sale pute. Eh béh, c’est pas encore aujourd’jui qu’on aura la parité… Soit tu te laisse faire, soit t’es une pute. Ce qui est d’ailleurs très marrant parce que finalement on l’aurait été beaucoup plus si on avait accepté de coucher avec un parfait inconnu. M’enfin moi je dis ça, hein…

J’en parlais à des collègues hier, en gros d’après certains c’est de ma faute parce que je suis trop « friendly ». Euh, ok. Donc une jupe jusqu’au genou, avec un leggin en dessous, une paire de talon et un décolleté même pas plongeant, c’est trop firendly. Finalement Sarko il se met le doigt dans l’œil, la burka va finir par faire parti intégrante de notre société… Enfin moi j’dis ça hein, une nouvelle fois, je dis rien.

Bref, sinon à part me plaindre, je vais bien (lol), je monte à cheval et hier j’ai fait une bonne petite séance de dress, qui s’est super bien passée, après un passage à vide depuis quelques temps =) Ca fait super plaisir franchement, et ça fiat oublier tous les problèmes et cons de la Terre. =)

Et avec Raoul, on est dans une bonne période là, même très très très bonne. Et ça, ça fait vraiment du bien. On finit par bien s’accorder maintenant, chacun arrivant à fermer sa gueule à peu près au bon moment. Et les rares engueulades durent environ 10 minutes sinon lol.

Donc finalement, je me plains, mais c’est juste parce que j’aime bien gueuler, en soit ma vie roule bien en ce moment =)

Voilà, je me tais maintenant, parce que j’ai écris un vrai pavé là.

l'hallu du jour

phrase entendue tout à l'heure dans le métro, énoncée telle quel d'une maman qui engueulait sa petite fille d'environ 4 ans qui chouinait un peu.

"Arrête de pleurer!!! Arrête de pleurer sinon je te défonces la gueule devant tout le monde!"

...

...

Ya que moi que ça choque?

Lio, la grande classe.

Mes amis, je ne regarde pas la nouvelle star. Non seulement le nouveau jury est pourri, mais les nouveaux candidats aussi. Du coup, j'ai dit merde et hop je passe à autre chose.

Mais ceci était compté sans Lio... Elle a une classe internationale. Et elle était au Festival de Cannes cette année (je croyais c'était réservé aux vraies stars, mais bon...).

Et, au fil des années, Lio a toujours autant la classe. Admirez plutôt.








Et le must du must, c'est cette année :



Bananana, bananana... Banana Split OUH! La pour spliter, ça spilt, hein...

questions

Bon, déjà les gens, je proteste, tout le monde en a rien à foutre de mon vide placard, j'ai presque rien vendu :( J'suis déçue =(

Enfin bon...

Vous savez que je monte à cheval, n'est-ce pas? Ca fait bientôt 10 ans que je monte. Mon niveau est ce qu'il est, pas mauvais mais pas hors du commun. Enfin bref, là n'est pas la question.

Jusqu'à présent, je ne montais qu'en club, et étais assez éloignées des colibets et autres ragots qui peuvent tourner dans le milieu. Mais voilà, cette année j'ai Poney d'Amour, et je côtoie donc obligatoirement plus le milieu, d'autant plus que je commence à sortir en concours officiels.

Et là, c'est un peu un enchaînement de déceptions, par rapport aux gens surtout. Plus tu peux tailler sur le dos des gens, plus tu le fais. Plus tu peux faire des coups foireux, plus tu le fais. La méchanceté de ces personnes est sans limite, apparemment. Elles réagissent comme des gamines de 14ans, alors que beaucoup ont dépassé la quarantaine. Et évidemment, elles se permettent de parler sur des choses dont elles ne savent rien. Elles vont parfois jusqu'à aller sur des skyprout de gamines de 14 ans pour tailler sur les gens et par conséquent pouvoir se sentir supérieur ou je ne sais quoi... Moi ça me fait rire, mais quand même c'est triste, quelque part. Agir comme si on avait 14 ans alors qu'on en a 30 ou 40 de plus... Je prends de la distance par rapport à tout ça, parce que je vis ma petite vie et c'est bien assez compliqué parfois pour ne pas me rajouter des problèmes futiles, inutiles voir même inexistants. Mais ça n'empêche que je persiste à penser que c'est triste de voir à quel point les gens peuvent être faux, stupides et malintentionnés.

Je sais que ceci n'est pas réservé qu'au monde du cheval, mais je trouve ça particulièrement amplifié ici. Peut-être parce que jusqu'à présent pour moi c'était tout beau tout rose et que je n'avais jamais vraiment vu l'envers du décor.

Parce qu'au final, certes le monde du cheval engrange de l'argent, que beaucoup sont pétés de thune, ceci cela, mais au final ce n'est pas le critère déterminant pour dire que ceux-ci sont des connards ou pas. Ce week-end, j'étais à un gros concours qui rassemblait une bonne partie du gratin de l'équitation du coin, et pourtant je n'ai pas eu la sensation d'être exclue, les gens étaient sympas, malgré leurs divers accessoires à 500€ (+/- 200€ voir plus), et chevaux ou poneys coûtant entre 20 000 et 150 000€. Moi le mien doit coûter environ 5000€ et ne m'appartient pas, et pourtant il est pas du tout ridicule le p'tit, et personne ne m'a spécialement prise de haut avec mes fringues et accessoires diverses à moins de 100€. Comme quoi, une fois de plus les gens qui généralisent sont des cons (et parfois moi la première).

Et ceux qui ont du respect ne sont pas toujours ceux que l'on pense. Je pense que ce monde regroupe beaucoup de gros frustrés (pour diverses raisons), et qu'ils n'hésitent pas à prendre à peu près tout le monde comme excuse à cette même frustration... En donnant comme excuse les chevaux, dont on ne s'occupe pas assez ou trop ou que c'est trop facile de gagner avec ce cheval, ceci cela... Ouais, les chevaux ont surtout bon dos pour tailler les gens, c'est une excuse toute trouvée qui n'existe pas dans d'autres milieux...

Tout ça pour dire, l'homme a une tendance à être vil, faux, et méchant. Et certains mettent en avant cette tendance plus que d'autres. Pour ma part, je ne dis pas être un ange. Mais j'ai toujours essayé de plaire aux gens, détestant mon moi-même par nature, ce moi-même avec un caractère de merde, un égoïsme naturel impossible à contrôler et surtout la plupart du temps inconscient (mais Raoul me rappelle à l'ordre régulièrement =) ), et pas mal d'autres défauts encore. Mais je crois qu'il va falloir que je m'accepte et que j'arrête de vouloir plaire aux gens, parce que quoi que je fasse, 1) Souvent ça finit quand même en eau de boudin, 2) je me mine pour des conneries et des gens qui au final n'en valent pas la peine.
Mais bon, ça ne va pas se faire en 5 min, malheureusement... Mais j'y travaille, et ça vient.

Sur ce les gens, je vous laisse, je retourne à mon taf...

le coup de gueule du jour

Ouais, je suis de mauvais poil aujourd'hui, et j'vous le fais partager. Je sais que je poste pas beaucoup en ce moment, et que poster juste pour gueuler c'est un peu abusé, mais bon, moi je voudrai bien avoir vos points de vue.

Déjà, je lis le glamour du mois dernier, et vas-y qu'on te gave avec des régimes à gogo, que dans le test en liaison avec ça, soit tu es une régime addict, soit une bouffeuse émotionnelle ou je sais pas quoi encore. Ouais, et sinon, des gens qui ont une relation saine à la bouffe, ça te vient pas à l’esprit que ça existe nan ? Y’avait VRAIMENT PAS la possibilité d’une relation saine selon le test… J’étais choquée. En gros toutes les lectrices sont des névrosées du régime, et ça ne choque personne...

Ensuite, j’entends de la part d’une copine que Beyoncé est grosse. Euh, LOL. Beyoncé est formée, contrairement à la plupart des stars actuelles qui ont des corps de gamines de 12 ans (nan mais sérieux). Et puis merde même si elle était grosse (ce qui n’est pas le cas), où serait le problème ? Moi la chanteuse que je préfère c’est celle du groupe The Gossip, parce qu’elle s’assume comme elle est et elle est magnifique, point.
Et on me sort avec ça que Britney est grosse elle aussi. euh, j’ai re-envie de dire LOL (encore). Elle avait pris des kilos lors de ses grossesses ce qui est en soit NORMAL. A part Nicole Richie dont l’anorexie n’est plus à prouver, une femme enceinte prend des kilos, c’est la base de la bonne santé d’une future maman… Faut faire survivre 2 vies en un corps, quand même ! y’a besoin de plus d’énergie et de réserve. Et Britney est en outre à nouveau magnifique, quoiqu’en disent les mauvaises langues (et je ne suis pourtant pas spécialement fan de britney).
(j'arrive pas à poster la vidéo, mais regardez ça, et dites moi d'où que Britney et Beyoncé sont grosses... http://www.youtube.com/watch?v=GZvMMYafpns)

Plus j’avance dans la vie, et plus je suis choquée de ce monde qui targue la mauvaise santé, la malbouffe ajoutée à une maigreur extrême (si, si, les 2 ensemble, haha), tout pour que les enfants et ados se sentent toujours plus mal dans leur peau. Et là je ne parle que de leur poids, parce que si on parlait psychologiquement parlant… Je ne m’étendrai pas sur le sujet, mais entre un gamin de 13 ans qui poignarde sa prof de math sous le prétexte qu’elle n’a pas voulu lever une punition, que se faire tirer par tous les mecs de paris et de s’être tapé plus d’un rail de coke, de fumer des choses plus ou moins illégales et de s’être déjà tapé un certain nombre de cuites à 15ans, c’est de l’ordre de l’habituel et du normal… (paroles d’animatrice de colo…) Je pense qu'il y a quelque part un problème. Mais enfin.

Aussi, l’autre jour je vous parlais que je m’étais faite déshabillée environ 500 fois dans le métro parce que j’avais une robe au dessus du genou (et pas franchement ras-la-touf du tout) avec des talons de 10cm. Bin aujourd’hui, un collègue vient me voir en me disant (très gentiment hein) que si je parle à quelqu’un, faut pas que je me baisse trop parce que bon, j’ai un décolleté, et ça dérange.
Déjà 1) si ça c’est un décolleté, le jour où j’en porte un vrai je passe pour une prostipute.
2) Pour ne pas passer pour une prostipute dans un bureau rempli de mecs et/ou pour ne pas les « perturber dans leur travail », il faut s’habiller comme sœur Thérésa. On oublie les talons et les robes, une bourca et des mocassins plats feront l’affaire.

Et on ose se targuer d’être dans une société évoluée… L'homo phobie reste de l'ordre de l'habituel, le sexisme aussi. Et quand on voit que le transsexualisme est encore considéré comme une maladie mentale dans nos textes de loi... On est pas encore sorti de l'auberge.

Une société avec un gouvernement qui ne pense qu’à restreindre ses citoyens avec diverses lois, qui préfère faire copain copain avec Kadafi que de s’occuper du massacre au Sri-Lanka, et qui au lieu de nous foutre des pv sur les routes ferait bien de s’occuper de gens qui arrivent à se fournir en armes de guerre type kalachnikov, et ce en toute impunité…

Voilà.

Vous pouvez retourner à une activité normal XD

OMFG

J'hallucine.



Mes oreilles saignent et je suis sourde à vie dès à présent.

le métro ou le centre des incivilités

Aujorud'hui, je prends le métro pour rentrer chez moi. Normal.

Et au bout de quelques arrêts, un mec se colle devant la porte et allume sa clope. Dans le métro. Normal. Comme ça.
Et enfume évidemment toute la rame.

Heureusement il descend à l'arrêt suivant, mais sérieusement, il pouvait pas attendre??? Genre 30sec histoire de pas nous enfumer tous??? Enfin merde, on le sait uqe c'est interdit de fumer dans les lieux publics et particulièrement dans le métro, ya des écriteaux partout, et lui nan, il est au dessus des lois.
Il serait pas descendu franchement je l'aurai interpelé en lui demandant d'éteindre sa merde là.
D'autant plus que je supporte pas la fumée de clope, ça me fait grave tousser...

De même, hier, je prend le métro 1. Une nana, à Bastille, mangeait une pomme. Et au lieu de jeter le trognon dans une poubelle, elle la balance sur les voies. Une vieille l'interpèle et lui dit "ya des poubelles dans le métro madame!!!" Et la conne qui répond "oui mais ya des souris qui seront heureuses de la manger!!!" Ouais, et quand elle sera chez toi à bouffer tes p*t**ns de pommes, tu seras heureuse?
La vieille l'a engueulée et traitée de grosse dégueulasse (pas en ces termes, mais presque). Et la meuf qui le fait quand même et va se rassoir toute contente, en train de rigoler. Nan mais LOL quoi. Et si moi je balance ma pomme par terre chez toi, tu serais contente?

Ca m'éneeerve.



Et c'est tout le temps comme ça. Et j'ai fait une constatation, les gens qui balancent leur dégueulassetés n'importe où, ce ne sont pas les gens supposés "immigrants" et/ou "pauvres" comme certaines personnes que j'ai pu côtoyer dans mon école croient. Oh que non.
Ce sont les gens qui vont au bureau, bien habillés, au premier regard qui ont l'air pétés de thune quoi. Et qui se croient intouchables et supérieurs au monde.

Le problème dans le métro, ce ne sont pas les cités, les racailles, les clochards, tout ça. Non non. Ce sont les connards qui ignorent les clochards, et qui dégueulassent le métro parce que "ya des gens pour le nettoyer", ou "les souris seront contentes de les manger".

L'autre jour j'ai été interpelée par un sdf qiu me demandait je sais plus quoi, et il m'a tapé la discut', normal. Il était trop sympa, et je trouve genre inadmissible que les gens les considère comme des sous-merdes. Ce sont des gens comme les autres, qui ont eu moins de chance, point.
je parle de temps en temps aux clodos quand je sens qu'ils sont pas trop bourrés ni agressifs, et vraiment, vraiment, c'est incroyable comme ces gens peuvent être humains.
Tout simplement.
Et pourquoi en serait-il autrement?

Tout ça me motive à aller aux restos du coeur le prochain Noël, au lieu de me faire chier dans ma famille. (bin oui, j'aurai pas forcément la chance de retourner à la Réunion, non plus hein...)


(c'est moi ou j'ai utilisé le mot interpeler environ 50 fois???)

J'attendrai le suivant

Je sais plus si je vous l'avais déjà mise celle-là, mais bon, VOILA QUOI.

J’attendrai le suivant - Philippe Orreindy
envoyé par jedall

Bugger.
Ou Connard, si tu préfères.

Beauf attitude

L'autre jour, en sortant du boulot, je croise un gars de la RATP.

Normal, me direz-vous, vu que je bosse juste à côté de la maison de la ratp. Ouais. Mais lui, franhcement lui, il en tenait une bonne grosse couche.

Des mecs comme ça, on en rencontre peu. C'est une espèce rare, qui aime à se cacher là où on ne les soupçonne pas. je n'ai même pas pu le prendre en photo, il est tellement rare qu'on commence par l'étudier en détail avant de réaliser qu'il FAUT prendre une photo.

Pour vous faire court : la bête avait comme cheveux cette coupe-là :




Oui oui, cheveux courts sur le dessus et longs derrière (il porte le survêtement violet que je lui ai tricoté... Nous courrons sous la pluie!!! Euh pardon *ahem*). A la mac Gyver, tu te souviens? Mais siiii le mec qui te fait un parachute avec 3 chewing gums!!! Allez, une petite photo pour te rappeler la chose :


Bon, tu te souviens maintenant?
Voilà.

Le mec, il parlait voiture, en plus. Donc à mon avis, il a une voiture comme ça, une bonne thunée des familles :


Evidemment, il avait l'écharpe du psg autour du coup (sisi).


Et le summum du top du top, le pull avec des coudières. SI.



Le mec est resté coincé dans les années 80. Tu me diras, c'est le revival vintage "in" du moment... Ou pas.

Et si les gens n'ont pas compris la petite référence quand à la couep de cheveux, écoutez ceci... Vous comprendrez.

http://procontact.ch/music/gallery/Elie-Semoun-La-Dame-Pipi

groupes inutiles

A moins d'avoir plus de 40 - 50 ans ou d'habiter au pôle sud, la plupart d'entre nous (sauf les récalcitrants de l'internet) sommes inscrits sur Facebook.

Bon, déjà, je ne ferai pas le détails, on a tous des gens qu'on a comme "amis" qui ne sont pas plus des amis que nous ne sommes reine d'angleterre, reconnaissons-le. C'est genre une personneque t'as vu genre une fois, à une soirée, t'as bien tripé avec, tu l'ajoutes sur FB (le petit nom intime de Facebook), et hop, tu lui reparles plus jamais.

Ensuite, les groupes. Je dois avouer que j'adoooore me foutre dans des groupes inutiles, type "je ne révise pas je préfère glander sur facebook", ou "je kiff le magnum amande", truc du genre. J'en ai plein, j'ai même atteint le seuil des 304 groupes où tu peux plus en ajouter ensuite. héééé oué... Enfin je suis pas la seule, la personne se reconnaîtra lol ;)
Et justement, les gorupes. Des inutiles marrants, c'est bien. Mais moi, y'en a que je comprends pas. Pourquoi créer un groupe pour le machin alerte enlèvement??? Croyez-vous réellement que les gens vont d'abord aller mettre sur FB qu'ils ont vu la gamine avant d'appeler les flics? Si ils se mettent sur ce groupe, c'est qu'ils sont DEJA au courant de la chose, donc franchement, c'est quoi l'intérêt?
Je comprends pas... Le machin alerte enlèvement, ça passe partout, dans le métro, à la radio, à la télé, en sms info, en pub sur les blogs, partout, pareil faut habiter au pôle nord pour ne pas être au courant. (Et je trouve ce concept absolument génial, au demeurant, hein.)
Alors franchement, je ne comprends pas l'intérêt d'un groupe qui n'est même pas tenu par quelqu'un du ministère de la défense (ou je ne sais quel ministère en charge des flics). Et qu'en prime celui sur lequel je suis tombée est uniquement destiné à la petite Elise qui a été enlevée dernièrement.
C'est bien que les gens s'ne inquiètent, car c'est un geste absolument horrible, égoiste, inacceptable et atroce que de voler son enfant à quelqu'un qui en a la charge légale. Moi je pense surtout à la gamine, pour qui les parents se battent jusqu'à organiser carrément un kidnapping... Nan mais dans quel état psychologique elle va finir la gamine, si même les adultes ne savent pas se comporter intelligemment et la considèrent comme un objet...

Enfin bon.

Je crois qu'il y a des choses que je ne comprendrais décidément jamais.

(et pour ceux qui vivnet au pôle Sud : le groupe FB est là, et l'alerte enlèvement, descriptif de la gamine et tout, c'est là http://www.alerte-enlevement.gouv.fr/)

génération 90's

Bon, aujourd'hui c'est rétrospective 90's, c'est la fête du string panthère.
je vous fais donc part de quelques musiques qui vous rappelleront forcément des trucs... Oui, oui, ce fussent des tubes il fut un temps. Mon dieu mon dieu...

Découvrez Generation 90!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Boris!

Découvrez Boris!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Jordy!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Ophélie Winter!

Découvrez 2 Be 3!

Découvrez Poetic Lover!

Découvrez Lââm!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Alliage!

Découvrez 2 Be 3!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Manau!

Découvrez Generation 90!

Découvrez Generation 90!

Et la meilleure en dernier!

Mooooon dieu mon dieu mon dieu...

the google requests - chapter jesaiplucombienetjmenfou -part 1

Cholé Vollimerlo : bin ça commence bien tient... Qui c'est celle-là?
Barney stinson gay : et oui... Les gays ont trop de chance :(
margaux dory facebook : je connais que margaux motin moi (enfin pas personnellement hein)
mettre du vernis sur des bottes : ça s'appelle du cirage, ciiiiiraaaaage
jeune fille nue : nan, pas là nan.
Pub parfum Jean paul gauthier visuel : le dernier parfum c'est le parfum MaDame, Avec la nana genre trop connue que tout le monde admire tellement elle a un super look (que perso je trouve atroce). c'est aguyness J'sais plus quoi. Elle est jolie, mais franchement, je crois que j'comprendrai jamais la mode.
super volcan sous terre bascule ... : euh, le Piton de la Fournaise est en éruption? C'était ça la question?
Cheveux Fashion : les miens le sont effectivement, bientôt je serai une star de la mode capillaire. Si.
Ou trouver des bottes gays : des bottes gays? C'est sexé des bottes? Et en plus c'est homo? 'tain on en apprend tous les jours hein.
Ecrase de la nourriture avec ses bottes dans la m*rde : Y'a vraiment des gens pas net sérieux.

femes cheval : c'est femmes, avec deux M.
Bottes de cheval fille sexy : AH, ça ça me convient bien mieux. Ca colle tout à fait à ma personnalité! =)
amour des bottes de femmes : ou comment ne pas dire qu'on fantasme sur une nan qui enlève pas ses bottes pendant l'acte... Voir qu'on est fétichiste.
Bonnasses talons : uniquement quand on sait marcher avec.
minikeums josy mc : ouaaaaaiiissss minikeum oho, minikeum! c'est nous la minikeums génération!!!
*je passe la suivante*
Bombasses : tu as frappé à la bonne porte, il y a connasseee, cervoise, crevette et moi qui correspondons à ta requête!

des questions avec un homme célèbre : Tu veux questionner Nakito? Ou Gauthier peut-être?
femmes en botte de cheval : ouiiiii c'est moiii
mode de vie sur l'environnement réunionnais : *soupir*... bin, c'est les îles quoi. On prend son temps. Quand soleil y poic, out sa prefère gratte sa fesse.
avg.banker4.aspa : SALAUD TU MAS BOUSILLE MON ANCIEN ORDI!!! Je t'aurai.
cheveux rouges bottes de cheval : vivi, tu es sur le bon bloug.
le cheval fait le cul plat : je connaissais pas cette expression... Quelqu'un m'explique?
coupe cheveux pascale picard : oui, coupé court à la garçonne, et ça lui va très bien.
jeux d'obstacle des cheveux : alors ce sont les chevaux qui sautent des obstacles, je connais pas ce jeu là.
bonasse en talons : ça m'arrive de temps à autre, mais pas en ce moment. Surtout avec la neige.
Bottes pour cours de chevaux : alors là, aucune idée mon ami.
Bottes de cheval portugaises : pitaing', mais j'en sais rieeennn moiiii!!!
article parisien sauce soja cheveux : je te déconseille de tester...
comment s'appelle un retour en arrière dans un rêve : un flash back?
ode sur le cheval : ui, j'en ai écrite une à ma manière cet été... Va chercher dans les archives de juillet ou Août.
magasin de bottes de cheval : padd, cheval plus, cheval shop, etc etc... Y'en a pleeeiinnns.
Femme botte de cheval youtube : euh, je n'ose imaginer ce que tu recherches...
cheveux super longs : j'ai déjà eu, jusqu'aux fesses quand j'avais 15 ans. Et ils étaient chatains foncés, pas encore rouges ^^
cheveux rouges kurt cobain : oui j'ai les cheveux rouges, mais je ne suis pas Kurt. Paix à son âme. Bientôt le 15e anniversaire...
journal de bord de mon premier jour d'équitation : C'était bien??? =)
kate winslet mensuration : bonasse.
une méthdoe naturelle pour avori des cheveux beaux : houla, chais pas, le miel??? ptdr kikoulol mort de lol
bague majeur gay : oui, quand on porte une bague au majeur gauche (ou droit, j'sais plus), ça veut dire qu'on est gay.
bottes merde : ahem...
chevaux fashim victimes? : alors là, ça va très loin quand même. Cela dit, oui, y'a des proprios qui se croient sur un défilé de mode lorsqu'ils montent à cheval. Pas comme moi qui suis habillée comme une clodo.
bague majeur droit gay : bin voilà, tu sais.
LA différence entre Paris et Dubai : la Tour Eiffel, le Louvre, Le Sacré Coeur, L'arc de Triomphe, ... Ou peut-être simplement la neige? En tout cas, je connais le point commun : LA CRISE! mouahaha.
Bottes Sailor Moon : Saaailor moon, Saaailor moon!!! Et le vengeur masquééééééééééé!!! Quand à ses bottes j'm'en fouuuu!!! Par le pouvoir du prisme lunaire, transforme-moi!!!
bord*l s*x br*nlette : tu peux partir c'est pas ici.
pieds nus : oui, je me suis parfois retrouvée pieds nus dans Paris ... Et alors??
darkitty : trop kawai!
cheveux vagins : ça s'appelle des poils pubiens. Tu as quel âge? 12 ans? tu t'es perdu?
pascal picard : elle déchiiiire =) gate 22...
coup de botte dans les couille : le bon moyen de se débarrasser de connards.
cheveux dans un filet : tu travailles à la cantine de l'école?
noémie lenoir maigre : rah ouais pitaing', sa cuisse est de la taille de mon bras. Mais qu'est-ce qu'elle est belle pitaing'...
now bottes : C'est une marque ça? J'ai encore des cours à prendre moi...
l'homme célèbre : de ma vie : VINCENT PEREZ
*je passe*
blog bottes équitation : ouais plus ou moins.
cheveux rouges : uiiiiiii =)
alignement planètes 2012 + ANALYSE SCIENTIFIQUE : j'suis pas scientifique mais putain mon jeune ami, on est dans la merde, la fin du monde approche. LE 21 décembre 2012, j'vous dit!
eclectisme "au collge" inconnus "tournez ménage" : c'est là :







Suite au prochain épisode....

les trucs qui énervent

Bon, tout d'abord, vous allez faire un tour sur le tout nouveau site créé par Pénélope Bagieu (ou Pénélope Jolicoeur), un site trop bien que plus ya de gens qui y vont plus ya de l'argent qui est récolté. Et il est récolté pour qui l'arzent? Bin pour les tites n'enfants qu'ont pas de cadeau de Nouel.
Alors faut y aller, tous les jours voir même 10 fois par jour c'est encore mieux! Parce que plus y'aura des visites, plus y'aura d'argent, et plus y'aura de cadeaux pour les tites n'enfants!
C'est LA, et on y court illico presto.
Nanméoh.
Z'avez pas le choix.
Par contre vous revenez après hein, ya un souper article de la mort qui vous attend là en dessous.


...


Bon, ça c'est fait.
Revenons à un article plus futile, maintenant, donc.
Dans la vie, on a toujours des trucs qui nous énervent.
Surtout quand t'es parisienne... Je suis redevenue une bonne parisienne de base, que tout l'énerve et tout. Cela dit, je m'énerve pas pour les mêmes choses. Ce qui m'horripile c'est l'impolitesse des gens entre autre. M'enfin. J'ai un peu honte quand même d'avoir retrouvé la pessimistic attitude parisienne, mais bon hein, j'ai quand même des trucs en mieux hein, je m'énerve moins et tout et tout...
Et j'ai perdu 15 kg! ... Ca commence à se stabiliser quand même, hein. Et mes analyses sanguines ne montrent rien d'anormal. Je suppose que c'est de courir partout et de pas toujours dormir assez longtemps qui me fait ça.
Bref!

J'ai donc choisi, comme vous l'aurez deviné, ce que je vous ferai aujourd'hui : encore un p'tit inventaire (j'vous en ferai un régulièrement j'pense)

Donc on fait dans l'ère du moment : les trucs qui énervent et qui sont biens parisiens (mais pas tout le temps quand même).

1. Quand t'es pressé en voiture, et que tu tombes sur LE boulet qu'avance à 30km/h (et tu l'insultes de tous les noms de la terre parce que ça fait du bien) (et que tu t'énerve sur ton volant très fort aussi)
2. Quand t'es pressé en voiture (toujours) et que tu te tapes TOUS les feux rouges.
3. Toujours en voiture et pressé, et que t'es dans un bouchon alors que t'aurai pu l'éviter.
4. Quand t'as une mémé devant toi à la caisse du supermarché qui prend 30 ans à sortir ses 10 000 pièces et les trier pour payer.
5. Quand une relou devant toi a que 100€ pour payer et qu'elle a acheté trop, et qu'elle demande à la caissière de lui enlever "ça", et "sans ça ça fait combien?" "attendez, on remet ça en on enlève ça"...
6. Quand tu te sens toute belle aujourd'hui, et qu'une bonnasse trop bien sapée et foutue passe à côté de toi et vient te ramener à la dur réalité.
   
7. Quand dans le métro, ya pleins de places partout, mais que le mec/la nana vient se poser JUSTE A COTE DE TOI, te forçant à pousser tes affaires (moi c'est toujours quand j'ai mes affaires d'archi d'ailleurs)
8. Voir même quand il ou elle se colle à toi quand t'es debout alors que ya 10km de place (expérience vécue aujourd'hui, limite si elle avait pu me monter dessus elle l'aurait fait... Y'a des choses je comprends pas)
   
9. quand le métro part alors que tu viens d'arriver sur le quai.
10. Quand t'as couru comme une malade pour choper ton train et que les portes se ferment devant ton nez.
11. Quand le chauffeur de bus veut pas ouvrir les portes alors qu'il est à 3m de l'arrêt de bus, et arrêté à un feu.
12. Quand t'as un sac plastique avec ton sandwich dedans, que le sac plastique cède, et que le mec derrière toi marche sur ton sandwich. En général, il te dit "oh pardon", et toi t'as juste envie de lui dire "OUAIS MAIS JE MEN FOUS DE TES EXCUSES JAI LA DALLE MOI ET EN PLUS IL MA COUTE 6 EUROS SALE BATARD". Mais tu dis simplement "nan mais c'est pas grave, je vais aller en racheter un autre". Genre t'es une fâme du monde tu vois.
    
13. Quand t'es pressée et que ya pleins de gens partout, surtout des touristes qu'avancent pas, et qui s'arrêtent bien en plein milieu histoire de bien gêner le passage.
    
14. Quand tu réalises trop tard que t'as raté ton programme préféré.
15. Quand tu découvres que t'as cours le lendemain à 8h alors que tu pensais dormir.
16. Quand tu t'y prends au dernier moment pour faire ton devoir alors que ça fait 3 mois que tu sais qu'il faut que tu le fasses, et que du coup tu fais nuit blanche.
17. Quand tu t'es fait chier à faire la cuisine et qu'en fait c'est dégueu.
18. Quand tu sais que tu peux faire un truc, mais que t'arrives pas.
19. quand t'as envie de mettre ta robe préférée mais qu'elle est au sale.
20. Quand ton ex (que tu as largué) se retrouve une copine/un copain (surtout si c'est avant toi).
21. Quand tes cheveux ils ont décidé de te dire merde.
22. quand t'as mis un vêtement tout propre ce matin, et que à midi tu te fais ZE tache.
23. Quand t'as cru qu'il faisait beau dehors que t'as sortie ta petite robe et qu'en fait il pèle sa maman.
24. Quand t'as cru qu'il faisait froid dehors que du coup t'as mis ton gros manteau et qu'en fait tu crève de chaud.
25. Que t'envoies un texto super important à ton copain et qu'il te dit "ah bon, j'ai pas reçu".
26. Ca marche aussi pour le message qu'il a pas écouté sur son répondeur.
27. Et aussi quand il répond pas.
28. Quand tu sais que tu vas te réveiller dans 3h, mais que t'arrives pas à dormir.
29. Quand t'as une grosse valise de ouf dans les transports, et que personne t'aide à la porter.
30. Qund tu t'étais appliquée à faire une superbe liste de course trop bien et qu'au final tu l'oublies... Et que donc tu oublies la moitié des trucs que tu devais acheter.
31. Quand t'as oublié ta caltos le jour du partiel (là tu pleures). Ca marche aussi le jour où t'as une compèt' de natation et que t'as oublié ton maillot de bain. Ou ta bombe quand tu vas monter à cheval (c'est du vécu, oui. Mais ma boulet attitude n'est plus à prouver, hein)

La prochaine liste sera une liste pluss positive hein, pour équilibrer (et prouver que je sais aussi profiter de certains petits plaisirs de la vie! Sisi, vous verrez =) )

the google requests

et ouiii ça faisait longtemps!
D'ailleurs j'en ai pleins, j'ai d'la réserve =)


mi réunionnais mi breton : ouiiii C'est Raouuul =)
cheveux rouges dans la bible : évidemment que je suis une sainte.
vache et équitation : je suis pas une vache. Je suis même plus assez grosse pour.
pieds nus dans la rue : ça m'arrive de temps en temps oui. Quand j'veux faire ma bg avec des supers talons pis qu'au final j'ai trop mal aux pieds et j'ai pas pris de ballerines dans mon sac.
champion pour accéler la puce des cheveux : t'as des puces qui font une course dans tes cheveux??
homme célèbre : ah oui tiens, ça fait longtemps que j'ai pas fait cette rubrique! Je sias déjà de qui j'vais parler =)
blogs emo cheveux rouges : hého, j'ai plus 14 ans. Nanméoh. et on n'est pas non plus sur un skyprout.
gnagna où on voit tout : bin, c pas le principe?
3 étapes apocalypses : LE 21 DECEMBRE 2012!!! OUI! 1) c'est la merde sur la terre 2) les planètes s'alignent 3) c'est le bordel et après pouf, tout va mieux.
Bon touskié sessouel no comment hein
54 ans homme célèbre : Georges Clooney?
pommade de rasage des potes : c'est pas pommade, c'est crème ou mousse. Et c'est pas cool de faire ça à ses potes. (enfin ça dépend, si c vot' fantasme hein)

questionnaire de week-end d'enfer à Marrakech : gné?
bottes now : ouais, j'les veux NOW!
sonia la s***** : nan mais OH sonia c pas une sal**e!!!

lorie en bottes : au s'cours
cheveux routes et bottes de cheval : cheveux ROUTE? j'ai pas l'A10 sur la tête moi.
bordel françaises : C'est masculin, bordel. Quelque soit celui dont tu parles.

Ebay + exhibition : faut demander à glamazone.
clichés étrangers : lequels d'étrangers?

boulet cheveux : y dit qu'il voit pas le rapport.
bonasse : oui qu'ya-t-il?
la vie de william baldé : osef!
gau cheveur cour : cheveur. Méouibiensur.
botte petite molle magazin : les low boots plates trop moches là? va chez mim, ou H&M, ou Pimkie, enfin ça se trouve partout chez les magasins de pouf (où je me fournis)
neil patrick harris est-il gay? : OUI. Quel gâchis. Enfin, pas pour tout le monde.

gotye : ouééé!!! toi tu restes ici, tu as des goûts divins.
vicieuse ile réunion : Nanméoh, j'suis pas une vicieuse. Et j'suis plus à la réunion.

robe de mariée de dubai : ébé, t'as pas des goûts de luxe toi déjà.

eclectisme tournez ménage les incoonus : alors biinn l'écletijm jen faijai au collège, mais bon j'étais pas très forte hein...
fillette etc : CASSE TOI PERVERS. Pas de pédophile chez moi!
al torpe marrajech se*e : eeuuh. Déjà, c'est yan Torpe, le nageur (appelé aussi la torpille). Quand au reste, bin écoute, j'sais pas.

larusso coup de cheveu : toi, tu sors.
nanas boasses : connasseee, cervoise, crevette, et moi. Et plsu généralement, toutes les blogueuses. CQFD.
ton cul rebondi : vi, g un beau cul. (je t'ai entendu rire et dire "ou pas" toi au fond là)
cheveux rouges guerrière : tu m'as trouvée!
botes homme pour faire du cheval : euuhhh c'est unisexe les bottes d'équitation hein.

femme en botte blog sexe : roh lala mais comment vous savez?
avoir une vie façon carrie bradshaw : bin j'aimerai bien. Enfin pas tout, quand même.
shagasse + définition : faut aller chez connasseee.
problème boulet cheval : appelle un véto, c'est pas en tapant ça sur internet que t'aura une réponse...

photo femme sexy long cheveux : je met très peu de photos de moi ici, désolée.
carrie crevette : crevette, tu ressembles à JSP?
enlever ceveux rouges : NAN j'les enlèverai JAMAIS =)
botte bizarroide : euh... plaît-il?
chansin de j'aurai voulu être un artiste : c pas un site de peer to peer ici.

clichés qu'on les anglais sur les français : va voir mes articles d'avril/mai.
engueulade avec son mari : c'est chiant, mais le meilleur moment c'est la réconciliation (sur l'oreiller c'est encore pluss mieux)

histoire étudiante blabla : c'est pas ici.
truc sessouel : passez vot' chemin.
livres récents sur le yéti : je sais que le matin j'suis pas fraîches, mais d'ici à en faire un livre...


comédie musicale j'aurai voulu blabla : euh, ya une comédie musicale de ça? c'est starmania?
s*l*pe aux cheveux rouges : toi je vais te sortir avec un coup de pied aux fesses.
botte qui clignotent : ah bon? ca existe?


Comme vous pouvez le voir, c'est toujours pareil.

faits divers

Par hasard, je suis tombée là dessus.
Les gens ont un problème, sérieux.

Elle avait trouvé une bien bonne cachette pour dissimuler son butin.

Une jeune femme originaire de Croatie comparaîtra début septembre devant le tribunal correctionnel de Nice pour un vol de bijoux qu'elle avait cachés dans son vagin.

La surprenante découverte a été faite lors d'un examen radiologique mené pour déterminer l'âge de la jeune femme qui affirmait être mineure. L'examen a non seulement révélé qu'elle avait plus de 18 ans mais qu'elle dissimulait dans ses parties intimes un sac plastique contenant le fruit du vol commis la veille à Nice. Présentée en comparution immédiate vendredi, la jeune femme sera jugée le 2 septembre devant le tribunal correctionnel. Elle a été placée en détention.

Question: est-ce elle qui l'y a mis ou quelqu'un d'autre?

une histoire d'engin

Bon. Je vois que mon teasing vous a donné l'eau à la bouche. Et bien, vous avez raison!

Bon, je tiens à dire tout d'abord que je rentre du spectacle de Gad Elmaleh "papa est en haut", j'ai ri pendant 2h non stop. Il est fort, trèèèès très fort.

Bon, voilà. Ca c'est dit, vivement qu'il en sorte le DVD (voir si c'est notre séance ou pas loul).
Bon bref. Donc.

Le mec.
On va l'appeler FDP. Comme Face De Pet. On l'appelle comme ça avec Raoul. Ou FDB aussi. Face de B*te. (j'essaie d'éviter les requêtes gogoles moisies).
Bref, le pauvre il part déjà handicapé dans la vie quoi.

Ensuite.
Vendredi matin. Nous avions TD de 8h à 10h30 puis de 10h30 à 13h.
La promo est divisée en 2 groupes, faisant 2 TD différents en même temps, puis on inverse.
Mon TD à 10h30 se passait dans la salle info, faire des diagrammes de merde sur ordi, bref.
Donc j'arrive à 10h30, et me pose sur un ordi histoire d'être à côté de Raoul et les potes, qu'on puisse pomper les uns sur les autres en toute impunité.
(je rappelle la signification de ESTP : école spéciale de la triche et de la pompe, cqfd)
Et donc, le mec sur le pc avant moi est FDP. Et continue son exo tranquillement.
Le prof dit que c'est fini.
Il continue.
...
5min
...
10min
...
Au bout de 15 minutes, je commence à dire qu'il serait temps qu'il me laisse le pc.
Ce à quoi il me répond "Ta gueule connasse".
...
Fallait pas me chercher.
Ce que j'ai fait? hof, 3 fois rien.
J'ai pris ses affaires, je les ai balancées.
De même pour son blouson qui a appris à voler.
et lui que j'ai limite jeté de sa chaise.
Et lui qui se croit malin et qui fait "oohhh elle a des gaz!"
Moi qui répond simplement "mec, tu me respectes pas, je vois pas pourquoi je te respecterais, maintenant tu te casses".
Il répète sa magnifique vanne des gaz 2-3 fois (au cas où j'aurai pas compris).
Fini par s'éloigner, et en passant derrière Raoul, pose sa main sur son épaule (genre c'est son pote), en disant :
"faut qu'tu lui donnes un p'tit coup d'bite là, faut qu'elle apprenne à se détendre".
...
Ce à quoi j'ai répondu :
"c'est ça, casse-toi connard"
Et j'ajoute un peu plus fort "PETITE BITE".
On se met au niveau des autres hein! Faut bien qu'ils comprennent...

Sur le moment je m'en voulais un peu de m'être énervée comme ça, mais Raoul m'a fait remarqué que se faire traiter de petite b^te devant tout le monde par une nana, c'était genre l'humiliation pour un mec.
...
C'est vrai ça!
Et puis en y réfléchissant, j'ai pas hurlé comme je sais si bien faire parfois, j'ai juste un peu monté le ton de ma voix, histoire que tout le monde entend. Je n'ai pas crié.
Grande étape pour moi.

Enfin bref.

Un connard a senti l'utilité de rajouter "avec ses cheveux rouges elle se croit tout permis".
J'ai ignoré, ne sachant pas qui c'était. Mais j'avais bien envie de dire "et toi avec ta grande gueule, tu te crois intelligent? Et puis au moins mes cheveux rouges je les ai choisi, par contre toi ta face, on te l'a imposée à la naissance... Tu le vis comment?"

Bref.

Je pensais que toute cette histoire allait s'arrêter là. Mais non, FDP est VRAIMENT une petite b*te!

Pourquoi? Pour plusieurs raisons :


1) samedi matin, j'avais cours. Déjà, mon ami Langue De Pute officielle lance un petit "Petite B*te" lorsqu'il parle à mon copain. Je lui demande pourquoiil dit ça, lui uqi me répond que c'est rapport à ce que j'ai dit à FDB. Je lui explique clairement que des connards comme FDB qui sont grave en manque et qui croient que tout le monde est comme eux (grand dieu, heureusement que non!), faut bien se rabaisser à leur niveau pour les tailler.
Ensuite, en sortant, je papote avec une camarade de classe (non pas amie, faut pas déconner des fois) (langue de pute bonjour!)
Bref, et FDB était en face. Je l'avais pas vu.
Mes yeux tombent par hasard sur sa pauv' face, et il me fixait. Genre il attendait quelque chose, que je l'agresse je suppose.
Je te ferai certainement pas ce plaisir mec. Je vais pas me fatiguer pour toi, une fois suffit.
Mes yeux sont restés environ 1/4 de seconde posés sur lui. J'ai fini ma conversation et me suis cassée, comme s'il n'existait pas.


2) Hier matin, je sors de cours, et je tombe sur une autre camarade lui disant "Faut que tu m'envoies un mail pour me raconter tout ça!" et vu la tronche de la camarade en me regardant, fallait être autiste pour pas comprendre que ça concernait le fameux petite b*te du vendredi matin. Et FDB qui répond en me voyant "nan mais c'est pas important, c'est pas grave". Comme quoi ce surnom lui convient bien, finalement, hein!
Quoiqu'il en soit, je n'ai rien dit, suis passée comme si de rien n'était. Je vais pas me rabaisser à ce genre de petitesse et de réaction de gamine de 12 ans.


3) Attention, cette dernière raison, c'est quand même du lourd. Du TRES lourd.
Hier soir, je vais boire un verre avec Langue de Pute Officielle (Que l'on appelera LDPO pour plus de simplicité et de fluidité), Raoul et d'autres potes de l'ESTP, et LDPO nous apprend que FDB a envoyé un "démenti" par mail, avec une photo de lui à poil.
FDP a envoyé une photo de lui à poil à ses potes pour démentir mon surnom.
(je répète au cas où vous auriez pas compris)
...
...
Honnêtement, quand il m'a dit ça, j'y croyais pas. Mais Langue de Pute Number 2 me l'a confirmé, il a aussi reçu le mail.
Nan mais LE CAS quoi.
Une nana le traite de petite b*te, et il se sent obligé de se justifier!! Et non pas auprès de la nana, mais de ses POTES???
...
Ensuite, Langue De Pute Officielle (qui est bi et baise à tous les râteliers - les conversations avec lui sont parfois assez trash lol) (ce mec est trop excellent) (bref là n'est pas la question).
Donc je disais, Langue De Pute Officielle nous raconte que la semaine dernière, ils étaient entre mecs et ça a limite tourné à la partouze masculine. Qu'ils se sont touché l'entrejambe, embrassés, tout ça.
Et LDPO nous sort "effectivement, ça n'avait pas l'air très gros au toucher".
Nan mais OVER-LOL quoi.
FDB est fiché à vie!


Raoul se fait un plaisir de glisser un "tiens petite b*te!" dès qu'il passe à côté de FDP, et avec Langue de Pute et d'autres gens du coup, on l'appelle Petite B*te.
Le pauvre ça va lui rester.

Dommaaage....