Melbourne calling

SAlut tout le monde.

Aujourd'hui, je vasi parler d'un sujet un peu plus important que mes petits problèmes avec Raoul.
Pour vous faire cours quand même, c'est de plus en plus dur de tenir, à être froide, distante, ne pas le voir, ne pas lui parler... Je suis quelqu'un qui quand elle aime a tendance à tout donner, et là j'ai plus personne à qui donner. Si un jour je redeviens célibataire, j'vous raconte pas la baffe que je vais me prendre... J'ai déjà pas le moral au bout de 4 jours. Su-per.
mais je tiendrai. Cela dit, lui ne voit rien apparemment ou fait comme si de rien n'était. je ne sais pas s'il ne voit rien, s'il s'en fout, si en fait il n'attend que ça que ça parte en sucette, je sais pas. Quoiqu'il en soit, il ne manifeste pas outre mesure d'inquiétude. Peut-être que je devrai arrêter de lui parler complètement. La froideur et l'évitation ne suffisent peut-être pas... Enfin bref. Je pensais à lui écrire une lettre pour lui dire un peu tout ce que je ressens, parce qu'au moins il sera obligée de m'écouter jusqu'au bout sans broncher. S'il ne la lit pas ou pas en entier, je crois qu'il faudra en tirer les conclusions qui s'imposent... Mais j'ai foi en lui lol.
j'hésite à écrire cette lettre, vous en pensez quoi vous?

Retour aux trucs un peu plus tristes mais beaucoup plus importants que ma petite vie de couple.

Donc, je voulais surtout vous parler de ce qui me touche vachement, qui m'inquiète beaucoup, et qui m'aide pas à être calme : les incendies à Melbourne... A moins de vivre dans un igloo au fin fond de l'antartique sans radio ni télé ni aucun lien avec le reste de la Terre, vous avez dû en entendre parler.
Le bilan atteint 171 morts.
Et quand j'entend ça, je n'en reviens pas. ayant vu le bush de mes yeux, que des feux d'une telle intensité se déclarent, ce n'est pas surprenant. Car là-bas, tout est sec. Et à priori, en ce moment, la canicule atteint son paroxysme, un ami m'a dit qu'ils avaient atteint les 49,7°C samedi dernier... Vosu imaginez?? 50°C!!!
Le record avaitété atteint dans les années 80 avec un petit 45°C... Pour avoir supporté les 40°C l'an dernier, je n'ose imaginer 10°C de plus...
Et je ne peux imaginer que toutes ces terres si magnifiques, si riches, partent en fumée.
La Yarra Valley, la vallée des vignes australiennes, dont Melbourne est si fière, a perdu plus de 60% de ses vignes... Tout un patrimoine qui part en fumée...
Des villes entières ont été rasées, des gens sont morts pris au piège des flammes.
Les images sont insoutenables, on dirait que les villes ont été bombardées...
Ce pays si accueillant, si paisible.

Je suis juste extrêmement choquée, quand je vois les images. J'ai juste envie d'y retourner pour voir si tout le monde va bien, si mes amis de là-bas vont bien...

En outre, il est important de savoir que ces forêts sont constituées principalement d'eucalyptus, où vivent les koalas... je n'ose imaginer le désastre écologique que ces flammes vont (ou ont) créer.

Et le pire dans tout ça? Ces feux ont apparemment été déclenchés par des pyromanes. Des espèces de connards qui n'ont aucune conscience de leurs actes.
C'est toute une nation qui pleure pour 2 pauv' mecs qui ont fait joujou avec un briquet...

les Australiens étant intransigeants sur leurs lois et sur les crimes, ils seront jugés pour meurtre, et c'est bien ce qu'ils méritent.

Franchement, je suis contre la peine de mort, mais des fois, y'en a qui la mériteraient bien. C'est dans ces moments que tu comprends mieux ceux qui sont pour. Même si je me dis qu'ils seront encore plus punis de pourrir en prison toute leur vie plutôt que de toute façon les tuer.

Si vous voulez tout savoir, un article du monde ici
Et l'article du journal australien The Age ici, j'vous jure j'suis en pleurs devant. Quand j'entends les voix désespérées de tous ces gens, quand je vois les photos (qui ne montrent pourtant rien), c'est juste insoutenable. J'aimerai être là-bas, aider, faire quelque chose, bordel.
Ce pays que j'aime tant, ma deuxième nation, en train de supporter un drame à cause de 2 pauvres imbéciles...

Pour les vidéos, je vous les colle.
une que j'arrive pas à trouver le embeded machin chouette : là
(si vous voulez savoir à quoi ressemble le vrai de vrai accent australien, écoutez le fireman parler, le vieux là... Mon dieu si vous saviez comme cet accent plein de soleil me manque...)







(Pour info, je prenais le train qui allait à bendigo tous les samedis matins pour aller monter à cheval à Sunbury...)

EDIT DE 21H : VICTOIIIIRE!!! Il a dit que j'avais gagné, s'est excusé de s'être comporté méchamment avec moi, que c moi la plus forte, que ca fait 3jours qu'il dort mal, qu'il ne me fera plus de critique sur ce que je suis ou fais, qu'il n'est ni mon boss ni mon coéquipier (ça j'aime moins le coéquipier). Qu'il voit bien que la relation n'avance pas et qu'il va tenter que ça change, qu'il ne vit que pour moi... Bouh, j'en suis toute émue!
Si vous saviez comme je suis contente d'avoir gagné la partie pour une fois! D'avoir réussi à résister!
Et ça, j'vais vous dire, merci madame la psy...

Bon bref, voilà, le moment joie de la journée.

transfert in dubai

Je suis actuellement à dubai en attendant mon avion pour paris. Ya wifi gratos dans tout l'aéroport, j'appelle ça la classe.
Bref.
J'entend du français de partout, c'est horrible. Oui, j'ai bien dit horrible. Le français c'est moche, j'aime pas, je sais pas ça sonne basique et gros beauf pour moi maintenant. J'adore l'anglais, je suis fan, j'adore la culture australienne, les kangourous me manquent déjà.
Ca fait bien une heure que je pleure sans pouvoir m'arrêter, les larmes montent toutes seules.
Je ne veux pas rentrer à Paris, je veux pas.
Les adieux à mes amis d'australie ont été absolument horribles. D'autant plsu qu'ils m'ont offerts pleins de cadeaux pas forcément cher mais qui viennent du coeur, et ça me touche tellement je m'en remet toujours pas.
Je suis tombée aboslument amoureuse de l'australie et de la langue anglaise, tout ce que je veux maintenant c'est repartir. Londres, New York, Los Angeles, Melbourne, sydney.
A priori je pense que la prochaine étape sera New York, mais bon rien n'est fait, il faut que je me renseigne sur les échanges avec l'école d'archi, tout ça.
I have a dream moi aussi, pourtant je suis pas Luther King.
J'ai pris goût au voyage plus que je n'aurai jamais imaginé, et c'est pire pour mon goût de la langue anglaise. J'ai rêvé de devenir fluant, j'ai rêvé de partir en Australie, j'ai rêvé de partir en échange en tant qu'étudiante.
Ces rêves ils me suivent depuis plus de 10ans, et maintenant ils sont réalisé. Et j'aimais vivre dans un rêve. Je suis tombée amoureuse de Melbourne.
Le mieux serai d'avoir une architecture parisienne mais avec la langue et la culture australienne avec. Impossible, biensûr.
J'entends du français de tous les côtés, et c'est comme un cauchemar. Retour à la réalité, en fait.
Je ne suis plus la petite française aux cheveux rouges, je suis la nana ronde aux cheveux rouges. Vachement moins flatteur.
J'aimais cette différence, être la française expatriée, en plus de parler anglais. Ca me faisait sentir un peu différente, je sortais un peu du lot.
A paris, je serai à nouveau comme les autres. Dur retour à la réalité.
Yogesh, mon ami mauricien m'a dit que je n'avais pas besoin de ça pour être différente, je le suis déjà.
ouais, mais là-bas au moins, je la ressentais, ma différence. A paris, je ne la ressens plus. Ou alors si, en devant à nouveau les regards sur mes bourrelets des nanas minces parisiennes, celles qui pensent "ah bah putain, elle s'entretient pas celle-là, aucune volonté".
En australie, personne ne te regarde, ou en tout cas pas comme en France. C'est d'un reposant....
Et aussi, les australiens ont gardé la courtoisie typicly UK.
C'est-à-dire que si tu bouscules quelqu'un, ou si ya un problème dans le tram, les gens s'excusent et se sourient. En France (ou en tout cas à paris) les gens ne s'excusent pas et s'engueulent. Ca va être dur.
Je veux continuer à parler anglais, à entendre de l'anglais, à vivre anglais.
Sauf pour la bouffe.
En rentrant, je me fais une baguette et un croissant (en australie ils sont immondes, ils te mangent même les croissants avec du jambon et du fromage - atroce).
Je vais aussi chez le jap pour profiter de la soy sauce sucrée, parce qu'en australie ya que la salée, que j'aime pas.
Limite j'ai aussi bien envie de me taper des bon escargots de bourgogne, on m'a grave soulée avec, je vais jouer ma française à mort. Après avoir joué la grosse australienne à se taper le paquet de tim-tam. (lol)
Car oui, j'aime la culture anglosaxone, mais au final j'aime être française aussi. Je suis une française australienne. An aussie Frenchie. A Frozzie. (les anglish appellent les français les froggies, rapport aux cuisses de grenouille)

Je vous ferai part demain de mon voyage, les beaufs australiens italiens aboslument atroces autour de moi dans l'avion, et qui sait ce que le prochain vol me réserve comme voisins...
Et également de mes premières impressions du retour à Paris. Je sens que je vais être scotchée par l'accent français (sisi), et l'impolitesse. Mais y'a des chances aussi que des choses qui à la base paraissent insignifiantes me frappent à mort.

Les kangourous me manquent!

vite fait

Joie bonheur je suis débarassée de mes partiels.
Je profite donc à fond de mes derniers jours, et j'ai déjà lâché quelques larmes. J'ai fait mes premiers adieux à certains qui partaient aujourd'hui, et aussi aux chevaux du centre équestre australien où je montais... Dur, dur.
Je ne veux pas rentrer, en fait, je suis bien ici... Mais je sais pas trop si c'est à cause des gens ou de la ville en elle-même... sûrement un peu des deux.
Enfin voilà, je suis pas trop son mon pc, je préfère régler les derniers trucs et profiter de mes derniers instants ici...
Si j'ai 5 minutes, je vous ferai part de la soirée mémorable d'hier soir qui restera dans les anales...
Entre le cirque hors du commun que j'ai adoré, et qu'en plus y'avait un mec du cirque c'était juste une grosse bombe, pleins de muscles de partout, un tattoo entre les homoplates juste comme il faut, et une tronche d'ange en plus. J'ai bavé pendant les 2h de spectacles, j'ai pas pu prendre de photo parce que c'est interdit, je m'en suis mordue les doigts pendant 2h. Juste une bombe, ce mec. Si je trouves des photos sur internet, je les mettrai.
Sinon après le crique je me suis changée et me suis habillée en prostipute, y'a eu le gros pervers du resto (atroce), Lillie et Adam mes deux potes ricains complètement déjantés au bar, avec Oscar qui en rajoute une couche, et moi qui suis un peu joyeuse avec les 3 pauv' gorgées d'alcool que j'ai bu juste pour goûter (mais nan, j'aime toujours pas, mais je tente, je tente), c'était juste énormissime.
Qu'est-ce que ça va me manque tout ça sérieux...
Sans parler que j'adore parler anglais, et que merde le français c'est juste torp simple, trop basique, j'aime pas. J'aime être fluant en anglais. Et ici au moins, quand t'es français, t'es reconnue direct comme une personne romantique tout ça.
En france t'es français bin et alors?
Ici en plus de mes cheveux rouges ma nationalité est une qualité. (enfin presque tout le temps), j'aime dire que je suis française. (même si j'aime pas mon accent).
Voilà. Quand j'ai dit ça à un ami il m'a dit que y'avait pas besoin de ça pour voir que j'étais différente et tout, mais bon.
Bon voilà je vais arrêter là sinon je vais pleurer, je préfère profiter de mes derniers instants ici.

La dictature de la minceur, bis

Alors, hier j'étais encore avec Oscar l'italien gay et Nigel from the UK, son amoureux.

Nigel from the UK, je le déteste parce qu'il a un appart' de batârd dans l'immeuble le plus haut d'australie (en théorie, en tout cas c'est le plus haut de Melbourne), qui a une vue de batârd sur melbourne, tout design de partout, avec piscine privée, salle de sport privée, sauna privé, cinéma privé...

Et là, j'ai pleuré. lol. Je m'imaginais trop dans un appart' comme celui-là... Bref.

Jugez plutôt :

La ferrari qui appartient à un architecte (cf le plan sur le siège passager - oui ils roulent à l'anglaise ici), ma future voiture vu que je suis une future architecte, et en plus future ingénieure aussi...

La jaguar qui va avec. Tout ça garé dans la rue trnaquillou billou.
Nigel et Oscardans le salon de Nigel (ça vous donne une idée de la chose)

La vue depuis l'appart' de Nigel.

Le lecteur CD à la Nip/Tuck qui s'ouvre tout seul quand tu t'approches (jai eu peur limite)

moi qui fait ma star sur le canapé rouge (admirez le cuissos dodu et le ventre de femme enceinte)

la piscine privée :
et ya même un gros pénis en pierre juste à l'entrée du building :

Donc, comme piscine privée il y a, nager tu vas.
Enfin nager vite fait parce que je peux pas mettre mes cheveux sous l'eau sous peine de bousiller ma couleur en moins de deux... Quand t'as fait 8 ans de natation en club dans ta jeunesse, à riason de 8h par semaine pendant 4ans + les compèt quasi tous les week-end, bin faire des pauvres longueurs en brasse la tête hors de l'eau tu te fatigues pas et surtout tu t'emmerdes. Bref.
Donc j'ai fait semblant de nager, en compagnie d'Oscar qui au bout d'une longueur souffle comme un boeuf (lol).
Ici, il pèle un peu sa mère en ce moment (enfin, 15° quoi), et donc je me les suis vite pelées.
Donc on a fait un tour au sauna. J'ai cru mourir tellement j'avais chaud, mais ma peau elle était toute bien après. J'ai moins kiffé la douche froide par contre. Mais bon.

Bref, et donc en sortant, avec Nigel from the UK on attendait oscar l'ami gay qui prenait 10ans à tenter de sécher ses cheveux sous le sèche main des chiottes. (no comment)
Et il comment à me parler de la nana de son immeuble qui est mince comme un clou, et qui fait du sport genre tout le temps.
Genre une fois ils ont loué le cinéma privé pour se mâter 2films, entre 21h et 1h du mat' en gros. Ils sont arrivés elle était en train de s'entraîner sur son vélo, ils sont repartis elle était toujours là... Et elle est là matin et soir. Nage pendant des heures le matin, et pédale pendant des heures le soir.
Typique de l'anorexique. Ne ressent plus ni la fatigue ni la faim, le but est de se dépenser le plus possible pour perdre le plus possible.

Et donc Nigel from the UK il me dit que c'est super moche d'être mince. Que moi je suis "curvy" de partout et que c'est super joli. Le problème c'est qu'il est gay, donc c'est pas hyper objectif.
Oscar qui renchérit que si, les mecs préfèrent les rondes comme moi. Quedal mon chou, quedal.
Ils n'aiment peut-être pas les anorexiques comme cette nana, mais les curvy comme moi ils les aiment pas non plus.
A part les Africains, les seuls à me draguer dans le métro. Frenchies, prenez-en de la graine bordel. Même si en général ce sont les vieux moches qui me draguent, et qu'ils sont en prime bien relous.

Bon même si Oscar et Nigel from the UK sont gays, ils m'ont fait me sentir un peu moins moche, le temps d'une soirée. Du coup ce midi j'ai craqué et j'ai mangé des cachews (noix de cajou enrobés de miel naturel), que j'avais acheté en Tasmanie quand on a visité la honey farm. Je rappelle que mon régime a commencé ya quoi, une semaine et demi?

Je me sens moins que rien, je vais continuer ce putain de régime et m'y tenir, un écart s'il est isolé n'est pas la fin du monde. Le tout est de le garder isolé... Le problème est que ce genre de geste, prendre de la merde comme dessert parce qu'ici les yahourt sont un peu dégueu et que les fruits bin c'est un peu toujours les mêmes, bin c'est presque devenu réflexe. Donc je me bats tous les jours contre ma main se tendant machinalement vers les quelques merdes que j'ai dans ma chambre. Que j'ai cachées, certes, mais qui sont là.
Je me sens vraiment moins que rien d'avoir craqué pour rien... Du coup pauvre nulle j'ai fait des abdos-fessiers pour rattraper le truc. Mais bon ça change rien à moins d'en faire pendant genre 1h. Ce qui n'est pas le cas, j'ai aussi des révisions à tenter de commencer (ça sent le roussi).

Ce qui fait que pour une fois je ne pleure pas, c'est que c'est un petit écart par rapport à d'habitude, que je suis plus déterminée que jamais à perdre les kilos en trop que j'ai, et que ce matin j'suis allée au dada, qu'on a fait du saut d'obstacle (encore), et que j'avais un cheval pas facile et j'ai géré.
Le dada c'est ma thérapie, heureusement qu'ils sont là j'peux vous dire, ils m'ont maintenu le moral pendant mes périodes les plus dures.

Bref un billet un peu plus personnel aujourd'hui, promis demain ce sera un truc plus marrant.

Maintenant je vais tenter de bosser, avec msn et skype allumer... Normal. Je sens que l'efficacité va être évidente encore... Et j'ai qu'une semaine pour boucler toutes mes révisions, avec 2 jours à Great Ocean Road au milieu... (au moins vous aurez droit encore à des supers photos =) )

Rien

bon, j'ai mon rendu final d'archi vendredi, du coup je suis grave en stress avec tout le taf que j'ai, ya des chances que j'écrive pas beaucoup d'ici là!!

Et puis bon, comme en plus le moral est jamais au beau fixe quand je suis en stress comme ça, ça vous évitera de subir mes plaintes... lol.

Mais bon, quand même, il en faut une petite couche quand même, j'ai la chieuse attitude dans l'âme.

(NON NE PARTEZ PAS)

Hier, j'ai pris le tram pour aller donner un cours de français (j'adore, c trop fort), et il avançait pas.

Tout le monde était tout calme et s'en branlait.

Bin moi, non.

Je suis encore une parisienne quelque part.

J'étias trop en stress, trop vénère, Je le montrais pas torp parce que bon, on m'aurait prise pour une folle, mais 2-3 soupirs m'ont échappés, et à l'intérieur je bouillonnais.

Le pire c'est que tu sais pas POURQUOI le machin il avance pas.

Donc t'attend comme une bouffonne.

Et en fait, le tram, comme il roule sur la route au milieu des voitures, bin il était simplement pris dans les bouchons.

L'utilité des transports en commun si t'as les même problèmes que si tu prenais ta voiture, faudra m'expliquer.

Du coup, j'suis partie à pied, ça m'a détendue.

Mais quand je suis descendue du tram, je bouillonnais tellement que j'ai limite bousculé tout le monde pour pouvoir descendre (j'en pouvais plus).

Parisienne, je suis, parisienne je resterai.

Sinon, comme je vous disais, je voudrai maigrir.

Mais de quoi je me nourris?
Pâtes, café, conneries genre petits gâteaux et/ou bonbons, céréales et lait, et des fruits.
Vachement équilibré.
Genre je me dis "ouais allez, des sushis, c'est équilibré!!"
Puis genre "merde jai encore faim"
Et résultat? Je me goinfre d'un gâteau ou des bonbons pour me faire un dessert et me caler. Parce que j'ai pas encore trouvé de yahourt bon ici, et des fruits bin au bout d'un moment c'est gonflant quoi.
Je suis trop chiante en matière de bouffe, c'est un problème.
Paraît que j'ai une volonté de fer, ouais, bin pas pour la bouffe, à priori.
Les 54kg que je faisais à mes 18 ans sont loins.
Bon ok, j'avais des problèmes de comportements alimentaires... (anorexie/boulimie bonjour!)
Mais quand même! Je voudrai bien redescendre en dessous des 60kg, j'en suis trèèès loin (vous dirais pas mon poids, trop honte)
Je monte très peu sur la balance (voir pas du tout), parce que jusqu'à présent (et depuis quelques temps déjà) je me disais "tu vas pas t'accrocher à un chiffre, ça veut rien dire". Comment j'étais trop au taquet, sérieux!
Seulement à part les pantalons, ya rien qui te montre si tu grossis ou maigris.
Ah si, le miroir.
Mais lui il me dit toujours que je suis grosse tout le temps, c'est pas mon pote, j'l'aime pas.

Comme la balance, en fait.

Mais à défaut, la balance elle est précise, elle, au moins.
Les pantalons, eux, ils commencent à montrer quand t'en es à +/-2kg environ.
En gros, c'est trop tard, et pas assez précis. Les pantalons ne seront jamais des scientifiques. (mais c'est une autre histoire)
En fait jusqu'à genre ya une semaine je m'assumais pas plus que ça, mais je m'en fichais plus qu'autre chose.
Et là, un pote qui voit une photo de moi avant, et me dit que j'étais canon quand j'étais mince. En gros maintenant je suis un gros thon.
Ca fait plaisir.
Du coup tous les complexes sont revenus. C'est con hein, simplement pour une parole?
Bon faut dire que ces derniers temps ont pas été faciles faciles pour mon petit moral (pote qui se suicide --> culpabilité, grand-mère malade --> regrette de pas être à ses côtés, etc etc).
Ca doit pas aider pour être forte psychologiquement face à quelque chose qui a été longtemps une grosse faiblesse et contre laquelle on se bat.
Bref.
Mon copain serait à mes côtés tout irait mieux d'un coup, mais il est à l'autre bout du monde, et ça aide pas.
je suis trop une assistée.

J'attends pas que quelqu'un me dise "mais non, t'es belle, blablabla" parce que 1) je dis pas ça pour qu'on me flatte, et 2) de toute façon j'y crois pas.
C'est amusant comme je peux m'assumer pour certains trucs et pour d'autres quedal.

je metâte à me mettre au régime weight watcher en rentrant en france, mais comment ça raque sérieux!
Et puis faut cuisiner, moi cuisiner souvent ça m'emmerde parce que ça prend du temps.
(parisienne aguerrie)

Z'auriez pas une solution miracle?

Et est-ce que les crème anticellulite elles marchent?

Parce que j'ai tjrs un peu peur des vieux effets secondaires que du coup tu regrettes à vie d'avoir utiliser cette merde en croyant que c'était un remède "miracle".

Je suis trop compliquée comme fille, des fois j'aimerai bien mettre mon cerveau en pause.