Parce que je n'aurai jamais cru pouvoir être autant déçue.

Embrasse moi dessus bord
Viens mon ange, retracer le ciel
J'irai crucifier ton corps,
Pourrais-je depunaiser tes ailes ?
Embrasser, te mordre en même temps
Enfoncer mes ongles dans ton dos brulant
Te supplier de me revenir et tout faire
ô tout pour te voir partir et viens!
Emmene moi là bas
Donne moi la main
Que je ne la prenne pas
Ecorche mes ailes
Envole toi
Et laisse moi tranquille a la fois
Mille fois entrelassons nous
Et lassons nous meme en dessous
Serre moi encore serre moi
Jusqu'a etouffer de toi

Il y a des salauds
Qui pillent le coeur des femmes
Et des femmes qui n'savent plus trop
D'ou l'amour tire son charme
Papillons de fleurs en fleurs
D'amour en amour de coeur
Ce qui n'ont qu'une etoile
Ou ceux qui brulent leur voiles

J'aime tes larmes quand tu aime
Ta sueur le sang, rendons nous amants
Qui se passionne, qui se saigne
J'aime quand mon ecorché est vivant
Je ne donne pas long feu
A nos tragédies, à nos adieux

Reviens moi, reviens moi
Tu partira mieux comme ça
A force de se tordre,
On en finirai par se mordre
A quoi bon se reconstruire,
Quand on est adepte du pire
Malgré nous, Malgré nous,
A quoi bon se sentir plus grand
Que nos deux grains de folie dans le vent
deux ames brulantes deux enfants

Il y a des salauds
Qui pillent le coeur des femmes
Et des femmes qui n'savent plus trop
D'ou l'amour tire son charme
des Papillons de fleurs en fleurs
D'amour en amour de coeur
Ce qui n'ont qu'une etoile
Ou ceux qui brulent leur voiles

Embrasse moi dessus bord
Viens mon ange, retracer le ciel
J'irai crucifier ton corps,
Pourrais-je depunaiser tes ailes ?
Embrasser, te mordre en même temps
Enfoncer mes ongles dans ton dos brulant
Te supplier de me revenir et tout faire
Pour te voir partir et viens!
Emmene moi là bas
Donne moi la main
Que je ne la prenne pas
Ecorche mes ailes
Envole moi
Et laisse toi tranquille a la fois
Mille fois entrelassons nous
Elassons nous meme en dessous

Serre moi encore serre moi
Jusqu'a etouffer de toi {x2}

addiction

On a tous nos petites manies bien à nous. Et d'autres qui sont à nous mais que d'autres partagent avec nous.
On a tous nos addictions, dont on est fiers ou pas. Ou pas, souvent. Mais bon.

Aujourd'hui j'avais oublié mon portable en allant en cours. Et bin j'étais TROP stressée. D'autant plus qu'évidemment c'est LE jour où j'ai pleins de gens qui m'envoient des textos et m'appellent.(Paaaam j'te réponds ASAP!)

Avec mon I-pod, la même en couleur (bin oui, il est rose) (ahah). Sauf que je me fais juste chier dans le métro. Mais comme quand je suis dans le métro soit j'envoie des textos soit je joue sur mon I-pod et j'écoute de la musique...

Après, t'as des addictions plus aléatoires.
Genre tu vois le top de l'année dans une vitrine, que tu peux pas l'acheter pour x raison, et que donc tu arrêtes pas d'y penser. Et que tu fais limite exprès de repasser devant la vitrine pour pouvoir l'admirer.
Idem pour les pompes.

tiens d'ailleurs j'ai acheté une paire de low boots chez Bershka hier, elles sont TROP magnifiques.

tiens, admire :



Pourquoi je les ai achetées? Bin pour rien. J'avais envie d'acheter des chaussures, parce qu'en ce moment j'ai pas trop le moral.
J'les ai portée aujourd'hui, et j'me suis sentie belle (excepté les cernes incrustées dans mes joues). Et avec une paire de talons, les mecs te regardent 10 fois plus. Vraiment.
Quand je les porte, je m'imagine que je suis la nouvelle Heidi Klum. J'imagine hein. Parce que bon, suffit que je passe devant une vitre pour descendre de mon nuage, mais bon.
j'aime bien aussi regarder mon ombre quand j'ai la lumière dans le dos, on dirait j'ai des jambes fines. Pareil qu'au dessus, hein, suffit de se regarder dans une vitre pour savoir que c'est qu'une impression...
Enfin bon.

Ou alors l'addiction de "j'ai pas le moral donc je m'attaque au pot de nutella/pot d'Hagen Daäz/paquet de M&M's/paquet de michoko/paquet de shokobons".
Voir au saucisson ou au paté pour ceux qui sont plus salés que sucrés.

Moi j'ai aussi l'addiction à l'anglais : je veux parler anglias tout le temps, particluièrement dès que je viens de voir un film ou une série en VO, ou alors que je sors de cours d'anglais (comme maintenant).
Anyway.

Mais je crois que mes plus grosses addictions, c'est eux :




'cause they're just makin' me feel alive.


Bon et sinon, ça vous tente une soirée rencontre entre bloggueurs la semaine prochaine? genre mercredi ou jeudi?

envoyez-moi un mail pour ceux qui sont motivés =)

Dans le métro

Dans le métro, j'aime regarder les gens.
J'essaie de deviner leur vie, leur histoire.
Samedi soir en rentrant chez moi, j'étais assise en face d'une jolie noire, grande et mince, vraiment, vraiment belle. Et à priori intelligente, parce qu'elle lisait un livre, et pas un vieux livre pourri hein.
Bin moi je l'ai admirée. Tu la sentais confiante en elle, heureuse d'être où elle est, et fuck le world je vis ma vie.

J'aimerai pouvoir être pareil, si vous saviez...

Je regarde toujours les gens dans le métro, dans le reflet de la vitre en général (qui ne l'ai jamais fait, franchement!), et chaque fois que je tombe sur ce type de personne, j'ai un sentiment d'admiration.

j'aimerai en avoir rien à foutre de ce qu'on pense de moi. J'aimerai pouvoir assumer ce que je fais. J'aimerai pouvoir dire merde aux gens qui me soûlent (dans la mesure du possible hein, je vais pas dire merde à un prof ni à mon futur boss...), j'aimerai pouvoir dire "je suis comme ça et si t'es pas content tu te casses".

Depuis la grosse grosse engueulade de jeudi qui a continué jusqu'à vendredi (il a réussi à me faire pleurer de rage et de désespoir ce con, et quand j'ai commencé à pleurer il m'a raccroché à la gueule parce que ça le soule que je pleure tout le temps).

Et bin pour une fois, je ne m'en veux plus. J'ai encore ce petit pincement au coeur qui fait que je déteste ces moments là, mais cette fois-ci, j'ai vraiment les boules. J'en ai marre d'être la soumise, j'en ai marre d'être celle qui fait tous les efforts pour se contenir, pour revenir vers l'autre, pour s'excuser, pour essayer d'arranger les choses.
J'en ai marre.

Je fais donc la gueule depuis jeudi. Et contrairement à d'hab où lui faire la gueule est un supplice (et où ça ne dure que une demi journée grand maxi), cette fois, ça m'apparaît comme une légitimité. Je continuerai donc à faire la gueule aussi longtemps qu'il le faudra. Et s'il ne fait pas d'effort pour revenir vers moi pour qu'enfin il fasse le premier pas pour une fois, et bah pour la première fois de notre relation, je suis prête à me dire "bah tant pis pour lui". Parce que je crois avoir assez fait d'efforts et avoir assez changé pour lui. (car oui, il a dans la tête de me "changer"... Je ne sais ni en quoi ni pourquoi, mais je trouve l'idée de plus en plus dérangeante)
Parce que pour une fois, je ne vois pas ce que j'ai fait de mal. Parce que pour une fois, je n'arrive pas à voir où j'ai chié. Et tout simplement parce que je pense que pour une fois, J'AI RAISON.

Et ça, mes amis, c'est une grande première depuis bien longtemps...

Ah, l'amour...

Salut les poulets,
Et voilà le FAMEUX post sur Raoul. Raoul, l'homme de mes jours, de mes nuits, de ma vie? ... Mouais, on verra ça. ^^

Bon, comme je vous disais, je suis quelqu'un de parfois complètement insupportable. Souvent stressée, facilement énervée, toujours manquant de confiance en soi.
Et lui, bin il est là. Par vents et tempêtes, il a toujours été là. Il a fait des erreurs, j'en ai fait. mais on est toujours ensemble malgré les langues de putes qui pariaient sur une durée de notre relation inférieure à un mois, qui disent que nous ne sommes ensemble que parce qu'on n'a personne d'autre, etc etc.
Les langues de pute, on les emmerde. On est nous, on s'aime, et que ceux qui sont jaloux se cassent.

petit raoul était un petit enfant Réunionnais comme les autres, fan de violon :

(beau gosse en devenir, tout jeune et déjà la classe... suit up!!)

fils d'un grand artiste diplômé des beaux arts, il lui faut apprendre la peinture ^^

les chevauuuxxxx XD

Puis petit raoul est devenu grand, et surfeur (mais toujours violoniste) :

(ou comment se la péter pour montrer que son copain, c'est un beau gosse)

Raoul, il sait me faire rire avec ses tronches de cake incroyables que seul lui sait faire :





r

Mais bon, c'est pas comme si je le faisais pas aussi...



Il sait aussi faire des poutoux pioupiou quand il le veut :





Enfin, pas trop longtemps quand même...






Il aime aussi beaucoup me faire chier, genre prendre des photos inutiles au lieu de m'aider quand je nettoie l'appart à la réunion!



Et des fois, ile me fatigue :

(j'adore cette photo)

Il sait aussi me faire des yeux tout choupinoux quand il a un truc à me demander (mais je suis trop forte je résiste)




Et puis bon, il est venu me rejoindre à l'autre bout du monde, au prix de nombreux sacrifices...




Quoiqu'il en soit, on s'aime, et c'est bien ça qui compte =)







et puis il m'a offert un superbe cadeau qui fait nos 2 ans et mon anniversaire :


Mon raoul, je l'aime, et pour absolument rien au monde j'en changerai. Il est trop parfait pour moi =)

la simplicité existe-t-elle?

Je rentre de mon week-end chez mon oncle.
J'ai vu mon cousin (6ans) et ma cousine (2ans et demi). Je les kiff trop. Deux futurs beaux gosses absolument adorables.
Non je ne mettrai pas de photos (nanméoh)
J'ai pu parler avec mon oncle et ma tante, qui jouent un peu les psys avec moi à leurs heures perdues.
Enfin, j'ai quelqu'un qui m'écoute dans cette foutue famille. Enfin, j'ai quelqu'un qui me comprend. J'en demande pas plus. Les problèmes ya que moi pour les régler.
J'ai encore fait un petit pas de plus dans mon looonnng périple à la recherche de moi-même.
Le moral va un peu mieux, je mise sur une durée de 2 jours au mieux. Mais bon, j'espère faire mieux que 2 jours.
C'est pas une vie de déprimer tout le temps, mais en ce moment j'arrive foutrement pas à m'en dépêtrer.
Je vous expliquerai un de ces 4 le petit pas de ce week-end, le début du pourquoi je veux grandir mais que d'un autre côté non, en fait. Et que comme je peux pas remonter dans le temps, va bien falloir que je grandisse pour de vrai, et que donc je fasse un peu de ménage.
Et qu'apparemment, au final, je suis bien plus mûre que la plupart des gens de mon âge. Et ils m'ont suggéré que peut-être finalement je serai plus heureuse avec un homme plus vieux que moi? ...
Moi je trouve ça positif et négatif d'être plus mûr que la moyenne des gens de mon âge. c'est bien d'être mûr, mais si j'ai une mentalité d'une vieille de60ans à 30, non merci quoi.
Mais bref.

En rentrant de gare de l'Est, j'ai pris un tacos (un taxi quoi)(c'est bon les trajet d'une heure de métro et de me trimballer mon sac dans les rues chelou d'autour de chez moi, bof quoi).
Le conducteur m'a tapé la discut. Et draguée par la même occasion.
J'ai eu d'abord qq questions habituelles sur moi (âge, étude...).
Puis vint l'indémodable "vous êtes une très jolie demoiselle, dommage que j'ai pas 30 ans de moins".
Ouais, dommage hein.
Il était portugais, et en 20min de trajet, j'ai eu toute sa vie de couple en résumé. (sauf le sexe, ouf)
Ca a commencé par la crise, ça en est venu à la vente imminente de sa maison, parce que sa femme vient de le quitter après 34 ans de concubinage. Il ne s'est jamais marié parce qu'il a su après 2 ans que c'était pas la bonne.
Mais qu'elle est tombée enceinte et qu'il a dû rester avec elle.
Qu'une fois, il était malade, elle lui a amené une soupe qui n'était pas bonne, elle était bien trop salée.
Qu'il lui a dit, qu'elle a répondu "si t'étais vraiment malade tu mangerais et tu fermerais ta gueule".
Qu'il s'est levé et lui a foutu une baffe.
Qu'elle s'est barré chez son frère avec les gamins. Que quand il est venu, elle l'a supplié de revivre avec elle.
Que il aurait jamais dû vivre avec une femme pareil.
J'ai émis l'idée que lui aussi avait dû faire des choses, qu'en général si un couple finit en eau de boudin, y'a de la faute des deux côtés. Il a juste répondu "oui, c'est vrai".
J'ai bien senti qu'il avait dû faire qq trucs pas clairs non plus lol.
Enfin bon, d'après lui, il est plus heureux maintenant, regrette juste de ne pas avoir fait ça plus tôt, qu'il a gâché 34 ans de sa vie avec la mauvaise, qu'il aurait dû la quitter et en prendre une qui aurait été la bonne.

...

Et euh sinon, les couples qui marchent c'est genre des exceptions ou quoi?

N'y a-t-il pas des gens qui sont heureux dans leur vie, genre? Ou au moins la plupart du temps?

serait-ce demander l'impossible que d'avoir une vie saine, posée, heureuse?

ode - Thoughts and english lessons.

j'aurais presque envie d'écrire ce post en anglais, mais bon je me dis que vous seriez pas très motivés pour lire =)

Bref.

En ce moment, je suis addicted à deux choses :
1) Sex and the city : je m'avale saison sur saison, bientôt y'en aura plus... Mais pour le moment j'en suis qu'à la saison 2, ça va j'ai de la marge.

2) le donjon de naheulbeuk que je m'écoute le matin dans la voiture en partant au boulot. oui j'ai les 31 épisodes sur mon i-pod que je fais lire sur mon autoradio grâce au i-trip, 'achement pratique j'peux vous dire. J'adore, je me gausse tous les matins et tous les soirs en partant et rentrant du boulot, c'est trop bon.

Si vous connaissez pas, téléchargez-les. Ca se trouv epartout, même pas besoin d'un logiciel tel que limewire ou e-mule, juste tapez donjon de naheulbeuk sur google, vous trouvrez =)

Bref.

Disons que ça met un peu de joie dans mes journées qui sont quelques peu moroses ces derniers temps. je me fais chier au boulot (mais au moins c'est un peu mieux qu'au début), et hier j'ai encore eu le syndrôme de "je me trouve grosse, j'ai envie de m'ouvrir le ventre et les cuisses et les fesses pour en enlever la putain de graisse".

j'ai un ventre de femme enceinte de 5 mois, des cuisses c'est plus des cuisses c'est deux méchouis à elles toutes seules.

je devrai faire du sport, mais bon déjà avec ma côte de merde ça a un peu ralenti les choses? Ensuite, à part l'équitation ici ya pas grand chose. Il fait nuit à 18h, donc du coup pas le temps d'aller au moins marcher sur la plage en sortant du boulot. Et le matin, faut même pas me demander de me lever plus tôt, je me lève déjà à 6h30 et c'est un effort surhumain (et pourtant, je me couche tôt, entre 21h et 22h). Et de toute façon le jour se lève à peine quand je me lève...

alors je vais faire de l'équitation 2 fois par semaine, et vais tenter de faire un peu de sport le week-end. De la rando peut-être, mais le problème du manque d'oxygène s'est montré et toutes les randos sont plus ou moins en hauteur... Donc DMC, hein.

Enfin bref, si quelqu'un a une idée...

Samedi je vais au festival du sakifo, calie et dyonisos en concert, plus qq groupes locaux, ça va déchirer sa maman.

Ca fait longtemps que j'ai pas fait de vrai concert, et dieux sait si j'en ai fait et que j'aime ça!

bref, revenons à nos moutons.

hier soir, j'ai réussi à pleurer devant Sex and the city. SI. Tu dois tedire "nan mais quelle nunuche, d'où elle pleure alors que ça parle presque que de cul ce truc".

Oui, mais non. Hier, j'ai regardé l'épisode "douleur exquise" (oui, en français)(ils parlent pleins de fois en français dans cet épisode, je comprends mieux l'anglais que le francais... cherchez l'erreur).

L'épisode où Carrie quitte Mister Big parce qu'il risque de partir en France pour un an.

Eux qui avaient une histoire d'amour si chou. Mister Big qui a des défauts mais que c'est quand même pas loin de l'homme parfait pour moi. (si, si)

pourquoi j'ai pleuré? parce que mister big se casse en France sans se demander ce que va en penser Carrie.

J'ai pleuré parce que quelque part, je m'y suis reconnue, et j'y ai reconnu raoul et moi. que moi j'ai envie de voir du pays, de voir New-York, Londres, LA, Mexico, vancouver, Brasilia, le gabon, le Congo, l'Egypte et ses pyramides, etc...

j'ai envie de reparler anglais, si vous saviez comme ça me manque de parler anglais!!! je suis tombée amoureuse de cette langue comme jamais, je ne pensais pas à ce point.

J'aime cette langue parce qu'elle est simple : dans son utilisation, dans ses expressions, dans ses mots. Il n'y a pas la fioriture du français, le complexe du français. Le français est une langue de dandy, de philosophes, de poètes. L'anglais est une langue pour les sentiments, pour le calme, pour la douceur.

Le français est une langue pour les torturés, l'anglais est une langue pour les gens en osmose avec eux même.

c'est simplifié, mais c'est vraiment ce que je ressens.

Pourquoi les anglais ne comprennent pas le second degré? Parce que l'humour simple leur suffit.

j'adore le second degré, ne vous méprenez pas, mais j'ai aussi beaucoup besoin de simplicité.

Mon personnage est déjà d'un complexe assez élevé pour ne pas subir une société encore plus complexe.

Les anglais ne se plaignent pas, ou peu. ce n'est pas leur nature. c'est d'ailleurs pour cela qu'ils aiment tant le film Amélie Poulain. Il leur montre un Paris romantique, presque utopique, avec des gens simples qui ont appris à profiter de la vie simplement.

Les Français, en revanche, sont connus pour leur tendance à se plaindre pour tout et de tout.

Les Réunionnais sont d'ailleurs les champions pour ça. Mais ce n'est pas le sujet.

j'en ai marre d'entendre des gens se plaindre pour tout et n'importe quoi, j'en ai marre même parfois de moi-même quand je me surprend à me plaindre pour des conneries.

Car oui, je suis française, c'est inscrit en moi, et j'ai bien du mal à m'en défaire.

Les gens qui se plaignent sans rien tenter pour faire améliorer les choses sont fatigants. Ils se complaisent dans leur "malheur" et attendent que les autres s'appitoient sur leur sort.

J'en suis parfois.

Dans ces moments, j'attend juste qu'on s'inquiète pour moi. Mon entourage ne se rend pas compte du malêtre que je porte en moi. Je me complais à le cacher, certes, mais parfois j'aimerai que les gens s'en rendent compte. Enfin les gens... Ma famille.

je me suis toujours demandé si je venais à disparaître ce que ma famille pourrait penser. Bon débarras?

Je cherche tous les jorus à faire évoluer les choses, mais honnêtement, je patauge et reviens toujours au point de départ.

Il me faudrait un déclic, un truc qui me montre que si, je peux changer les choses. Oui, je peux maigrir. Oui, je peux trouver un métier qui me plaît VRAIMENT. Et oui, un peu plus utopiquement, je peux moins souffrir dans ma relation avec Raoul. Je ne souffre pas en ce moment, on est dans une excellente passe. J'en profite à mort... Mais j'ai la sensation que le retour à paris va être dur pour moi toute seule, mais aussi pour nous deux.

Comme toujours, je préfère ne pas y penser et profiter du moment présent.

j'ai appris, en Australie. Beaucoup. A profiter du moment présent, à arrêter de courir après le temps, à arrêter de me plaindre, à être un peu plus positive.

Mais pas encore assez.

J'ai soif d'apprendre, de m'améliorer, de voir d'autres cultures et d'en tirer les leçons qui s'imposent.

Mon retour à Paris signifiera sorties, visites, culture. Je ne me suis jamais réellement intéressée à cette ville que je n'ai au final jamais appris à aimer, en n'y voyant que des défauts. Parisienne typique, française typique. j'étais et je suis encore le stéréotype de la française. j'assume ça, mais j'esaie d'être une française qui apprend et s'améliore.

J'irai à des concerts, au musée, ... ou simplement m'assoir sur les bords de Seine, et profiter. car à Paris, tu cours, tu cours, et au final, tu oublies que la ville est magnifique, que le monde entier nous envie, et que c'est une richesse qu'il nous faut apprendre à profiter.

Et Paris est l'arbre qui cache la forêt, j'ai une France entière à visiter... En plus du monde entier.

bref.

Mes amis, les anglo saxons ne sont pas parfaits, mais il nous faudrait un peu apprendre d'eux parfois. comme eux auraient à apprendre un peu des autres (et de nous) aussi.

j'aime l'anglais, et je l'aimerai toujours.

edit de 15H22 : Pourquoi j'arrive pas à croire que je peux avoir un quelconque intérêt ou une quelconque qualité?

Demain, je te parlerai encore d'anglais. Mais plutôt de traduction plus ou moins foireuses du doublage en français.

déphasage et autres déconnexions.

Alors voilà.

J'ai mal à la côte, toujours. Ca me gonfle, j'en ai marre, je suis handicapée, fait chier.
en plus, j'ai un nerf coincé dans le bas du dos que ça me tire dans ma (grosse) fesse.

Mais je garde le sourire quoiqu'il arrive. Parce que ce serait bête de gâcher des bons moments sur une île paradisiaque pour si peu.

Mais il reste un mais. Je pense, en ce moment. Un peu trop même, sûrement.

Avec raoul, depuis qu'il est rentré, tout est rentré dans l'ordre. On vit d'amour et d'eau fraîche.
Ou presque.
Je l'aime, plus que jamais, je peux juste pas me passer de lui. Mais c'est bizarre.
Parce que nos perspectives d'avenir sont différentes. Très différentes.

Lui veut rentrer à la Réunion et rester avec sa famille.
Moi, je veux voir du pays, aller aux US, retourner en australie, aller en Germany, ou n'importe où dans le monde qui me tente. Un tour du monde pendant un an serait un rêve.

J'aime sa famille, La Réunion est une île magnifique, mais je ne me vois pas y vivre toute ma vie. Je crèverai de rester sur cette toute petite île. Avec toujours les mêmes gens, beaucoup d'anaphalbétisme, peu d'intérêt culturel.
Je veux m'enrichir, apprendre. Et ce n'est pas ici que ça se fera.

J'apprends tous les jours, je me sens juste ignorante à chaque fois que je parle à des gens, eux qui connaissent les rouages de la politique, de la bourse, et de la philosophie.
Moi je ne connais rien de tout ça. Et je m'enrichis des paroles des gens, car les lectures par moi-même me soûlent vite.

Quand à ma famille, je vous en ai déjà parlé, je les aime à la folie, mais je ne peux pas rester longtemps aurpès d'eux au risque de devenir cinglée.

Mon homme lui, c'est l'inverse. Il est plutôt associable dans son genre, ne s'imagine pas aller dans un pays étranger car sa venue en France a déjà été très dur pour lui et ne veut pas le revivre. Il a peu ou pas de vrais amis, mais a une famille béton et passe la majeur partie du temps avec eux.

J'ai d'ailleurs bien compris, même s'il ne le dit pas vraiment, que moi je ne serai toujours qu'en seconde place dans son coeur.

Lui, dans le mien, il a la première, suivie de près par ma meilleure amie et ma famille, qui sont à peu près au même niveau.
Je ne suis pas très douée pour le montrer correctement, mais les faits sont là.
J'ai aussi des amis en or à qui je tiens et donc il faut que je leur fasse de la place, et ça par contre mon homme a du mal à comprendre, lui pour qui les amis ne sont qu'une annexe à sa vie.
J'ai d'ailleurs toujours à choisir entre mes amis ou même potes et lui, à chaque fois, pour tout, quelque soit la sortie proposée.
c'est vraiment lourd parfois.

Et du coup, je commence quand même à penser un peu à l'avenir (ça va bientôt faire 2ans!), et j'ai des doutes, des angoisses.

J'ai peur que nos envies différentes nous séparent.
Et j'en mourrais.
car nous sommes différents, mais il a su me supporter, moi et mon caractère aléatoire, moi et mes caprices, moi et mes humeurs, moi et mes kilos.
Quand je me sens pas bien, il est le seul à me faire oublier tout une fois dans ses bras (même parfois quand c'est de sa faute, le fourbe)
Il n'est pas non plus évident tous les jours, mais je lui rend bien. Et c'est ce qui fait notre force, je crois.

Donc je n'y pense pas, je vis le moment présent en évitant de penser au futur, en espérant qu'avec le temps les choses s'accorderont d'elles-même.



EDIT de 10:41 am :
ayant eu des résultats un peu bas par rapport à ce que j'attendais en archi en australie, je me suis permise de demander au prof les raisons de cette note. En gros, la réponse est : c'est pas assez recherché, t'as pas fait de bonnes recherches assez tôt (en même temps, quand un ami se suicide tu as du mal à te concentrer correctement), ça reste trop "copié" et trop basique.
Je suis vraiment pas doué pour ce que je fais... Surtout que mes notes en ingénieurie ne sont pas beaucoup plus hautes...
le problème est en fait que le mec qui était avec moi là-bas, qui en a foutu le quart de ce que j'ai fait en archi, a réussi à avoir une meilleure note (je sais pas ce qu'il en est en ingé), c'est ce qui me fout un peu beaucoup les boules. mais lui il sait embobiner les gens...
J'ai vraiment, vraiment la sensation d'être dans un milieu qui ne me correspond pas vraiment. Mais le problème c'est que c'est comme ça pour tout et partout, sauf peut-être avec mes chevaux, et encore.
j'ai la sensation d'être une ovni.
c'est pour ça que j'évite aussi de me rajouter des problèmes en me prenant la tête inutilement avec Raoul. Mais c'est pas évident, ma tête tourne à 100 à l'heure et je n'ai rien pour l'arrêter.

Demain, si vous le voulez bien, vous aurez peut-être droit à voir ma tronche, et mes bourrelets.

Mais ça dépend de mes humeurs de demain, je peux changer d'avis, aussi =)

Révisions, et autres questions existentielles

Mon examen est lundi matin, je révise mais je suis trop lente, je m'arrache les cheveux, j'aurai jamais tout ça dans ma tête d'ici lundi... Je me shoote au thé vert avec du lait (à l'anglaise, suis pas en australie pour rien) (c'est surtout que sinon le thé j'aime pas), non seulement pour éviter de me jeter sur la bouffe, mais aussi pour tenter de traiter doucement ce p*t**n de rhume de merde que j'ai depuis hier (forcément).

Ce qui ne m'a pas empêché d'aller monter à cheval ce matin (faut bien décompresser). J'ai racquée en taxi pour rentrer pour éviter de perdre des heures dans les transports pourris australiens, le mec comment il m'a carotte laisse tomber. Enfin bon j'peux pas dire grand chose, si? On peut refuser de payer un taxi, ou contester le prix? Je me demande tiens.

Bref.

Je réalise aussi que dans une semaine et 2 jours je suis de retour en France.

Et que je vais devoir dormir chez mes parents toute la semaine, ça ne m'enchante pas trop. Et j'aurai le pompon le samedi suivant avec réunion de famille pour les 30ans de mariage de mes parents. Ca va être joyeux encore je sens.

J'ai découvert des choses par rapport à certaines personnes de mon entourage que je n'aurai pas dû découvrir, et ça me fout parfois très mal à l'aise.

Enfin bon. Après tout, c'est pas ma vie. Mais comment ça vous casse un mythe...

Le jour où j'ai découvert ça, c'était il y a un an, et tout le modèle de mariage qu'ils représentaient s'est effondré d'un coup. Quand je vous disais que je suis une grande romantique désenchantée, ça a contribué à mon désenchantement. Ils avaient été jusqu'à ce moment la preuve que l'amour ça peut durer plus que 10ans. En 2sec tout s'est écroulé. Je n'ai rien dit à personne. C'est leur vie pas la mienne. Si on ne sait pas, c'est qu'ils ne veulent pas qu'on sache. Alors je n'en ai jamais parlé.

C'est assez bizarre à quelle point je veux croire en l'amour et qu'à chaque fois y'a toujours un truc pour me casser. Les deux fois où j'ai été amoureuse (en plus de Raoul), je me suis fait lâchée comme une merde, une fois pour ma (soi-disant) meilleure amie qui m'a d'ailleurs menti pendant un mois avant que je découvre le pot aux roses (je ne lui ai d'ailleurs plus jamais reparlé, d'autant plus qu'elle disait que notre amitié était ruinée par ma faute - oui oui biensûr), ensuite un autre avec qui c'était vraiment passionnel, et qui m'a largué du jour au lendemain (après avoir quand même tiré son coup une dernière fois), en pleins vacances avec sa famille... L'humiliation la plus totale, surtout uqand tu fais ton sac, que tu te casses, et que c'est la belle-mère de ton ex qui te ramène à la gare, toi qui pleure comme une madeleine, et elle qui tente vainement de te réconforter en te disant que tu en trouveras un autre...

Enfin j'ai été amoureuse avec un autre, mais ça n'a duré que 3 mois, l'amour est mort dans l'oeuf comme on dit, faute à mon instabilité mentale. Mais cette partie là, elle est entièrement de ma faute, donc je n'ai pas eu vraiment de déception, à part m'en vouloir pendant quelques temps au début... Avant de rencontrer Raoul ;)

Ah et aussi quand j'étais en 4e, un bon coup dans ma gueule aussi : Un mec de mon club de natation en 4e. J'étais folle de lui, mais trop timide pour lui dire. La solution? La lettre d'amour enflammée. Sauf que le mec a fait genre il l'avait pas reçu, puis a fait genre l'avait reçu mais n'arrivait pas à lire mon adresse pour me répondre. Et moi, naive comme pas deux, j'en renvois une en écrivant de ma plus belle plume mon adresse. Au final, tout le club de natation a pu lire la lettre (il l'a montré à tout le monde), et moi j'ai ramassé ma dignité quelque part au fond de la piscine. Plus jamais j'ai écrit de lettre d'amour depuis (en fait c'est faux, mais l'autre s'est aussi avérée être un échec, j'ai pas tenté une 3e fois). Ce fut ma première désillusion amoureuse.

Bref, du coup j'ai peur, et chaque jour loin de Raoul me fait flipper qu'il me trompe. Même si je lui fais confiance, il est beau et bien foutu, les nana l'apprécient bcp, donc un verre de trop, on s'oublie et pouf grognasse en profite...

...

Enfin bref, restons positifs =) POSITIVONS! (je tente de me persuader là)

Tout ça pour dire, je m'obstine à croire en l'amour tout ça, mais n'est-ce finalement pas une grosse blague?

Parce que franchement, quand je vois certains couples qui vivent ensemble depuis des années mais qui agissent comme s'ils étaient divorcés (chacun ses activités, chacun de son côté, au repas silence de mort limite...), j'ai un peu tendance à me dire que 30 ans de mariage c'est bien joli, mais c'est surtout un gros mensonge...

Bon, sur ces questions existentielles, je retourne à mes révisions. (hummm joie bonheur)

(Ci-dessous, mon bureau bien en bordel...)