Dans le métro

Dans le métro, j'aime regarder les gens.
J'essaie de deviner leur vie, leur histoire.
Samedi soir en rentrant chez moi, j'étais assise en face d'une jolie noire, grande et mince, vraiment, vraiment belle. Et à priori intelligente, parce qu'elle lisait un livre, et pas un vieux livre pourri hein.
Bin moi je l'ai admirée. Tu la sentais confiante en elle, heureuse d'être où elle est, et fuck le world je vis ma vie.

J'aimerai pouvoir être pareil, si vous saviez...

Je regarde toujours les gens dans le métro, dans le reflet de la vitre en général (qui ne l'ai jamais fait, franchement!), et chaque fois que je tombe sur ce type de personne, j'ai un sentiment d'admiration.

j'aimerai en avoir rien à foutre de ce qu'on pense de moi. J'aimerai pouvoir assumer ce que je fais. J'aimerai pouvoir dire merde aux gens qui me soûlent (dans la mesure du possible hein, je vais pas dire merde à un prof ni à mon futur boss...), j'aimerai pouvoir dire "je suis comme ça et si t'es pas content tu te casses".

Depuis la grosse grosse engueulade de jeudi qui a continué jusqu'à vendredi (il a réussi à me faire pleurer de rage et de désespoir ce con, et quand j'ai commencé à pleurer il m'a raccroché à la gueule parce que ça le soule que je pleure tout le temps).

Et bin pour une fois, je ne m'en veux plus. J'ai encore ce petit pincement au coeur qui fait que je déteste ces moments là, mais cette fois-ci, j'ai vraiment les boules. J'en ai marre d'être la soumise, j'en ai marre d'être celle qui fait tous les efforts pour se contenir, pour revenir vers l'autre, pour s'excuser, pour essayer d'arranger les choses.
J'en ai marre.

Je fais donc la gueule depuis jeudi. Et contrairement à d'hab où lui faire la gueule est un supplice (et où ça ne dure que une demi journée grand maxi), cette fois, ça m'apparaît comme une légitimité. Je continuerai donc à faire la gueule aussi longtemps qu'il le faudra. Et s'il ne fait pas d'effort pour revenir vers moi pour qu'enfin il fasse le premier pas pour une fois, et bah pour la première fois de notre relation, je suis prête à me dire "bah tant pis pour lui". Parce que je crois avoir assez fait d'efforts et avoir assez changé pour lui. (car oui, il a dans la tête de me "changer"... Je ne sais ni en quoi ni pourquoi, mais je trouve l'idée de plus en plus dérangeante)
Parce que pour une fois, je ne vois pas ce que j'ai fait de mal. Parce que pour une fois, je n'arrive pas à voir où j'ai chié. Et tout simplement parce que je pense que pour une fois, J'AI RAISON.

Et ça, mes amis, c'est une grande première depuis bien longtemps...

les mecs de villejuif sont trop des crevards, heureusement direct assurance est là

ola everyone!

Bon, j'ai eu une SUPER surprise vendredi dernier (ya une semaine). Déjà, j'avais eu une semaine de merde avec 2 nuits blanches et demi, un rendu d'archi et un partiel, biennn bien bien relou tout ça.

Bref, vendredi soir, je pars à l'équitation, j'ouvre ma voiture puis mon coffre comme d'hab pour y mettre mes affaires. Il était déjà ouvert... Euh, oké. Bon, l'aurais-je laissé ouvert? Je tente donc de le refermer et de refermer la voiture pour voir si c'est la fermeture qui foire. Je ferme donc ma voiture et vérifie... Et il s'ouvre normalement... Euh, oké. Et là, je vérifie les portes, elles sont pas fermées mais ouvertes. Euuhhhh, y'a un bug là.

Boon.

Je range mes affaires, et vais m'assoir au volant.

Ah tiens, ma boite à gant est ouverte. AH TIENS, ELLE EST VIDEE EN BORDEL PARTOUT!

p'taiiinnnnnnn...

Je sors, je check la porte, et ouais, on m'a forcé ma voiture. Bordeeellleeuuhhh COMME SI CETAIT PAS DEJA UNE JOURNEE DE MERDE.

Et en plus pour me voler quoi? Une fausse paire de lunettes D&G valant même pas 10€... P'tain bande de CREVAAAARDS!! J'vais raquer 300€ de réparation de porte pour CA??? CIMER quoi.

Et donc pour ça, il faut 1) que j'aille faire une déclaration à la police, qui me fait gentiment remarquer que j'habite à villejuif et que ça sera pas la dernière fois que ça arrivera, "c'est villejuif quoi".

Ouais, ça me rassure vachement, c'est sympa.

2) Que je contacte mon assurance pour me faire rembourser tout ça machin truc. p'tain.

Et là, je découvre qu'avec Direct Assurance, je peux économiser jusqu'à 30% sur cette fameuse assurance auto qui coûte la peau des fesses! (mais que des fois quand même HEUREUSEMENT qu'elle est là, cimer les mecs de villejuif quoi)

Et en plus, jusqu'au 15 avril, si tu trouves moins cher, ils te remboursent la différence! Et ils te remboursent deux fois la différence!!!

Et en plus tu peux te faire faire un devis assurance en ligne , pour voir ce que va te coûter l'assurance et voir si effectivement tu économises! En gros ils pipautent pas quoi.

et du coup moi j'vais checker parce que ça peut m'intéresser.

Et en gros, avec Direct Assurance, pour ma titine (oui c'est comme ça que j'appelle ma p'tite voiture que j'aime), en tout risque et tout, c'est 800€ avec direct assurance alors qu'avec mon assurance actuelle, c'est à 900€!

100€ soit 12% de gain! c'est non négligeable, clairement...



Une petite vidéo faite avec Martin vidberg poru couronner le tout, il est l'auteur de Everland (que j'ai dans mes blogs bédés)

Direct Assurance vous rembourse deux fois la différence 2

Article sponsorisé

p'tain les mecs quoi

Moi je vous demande :
POURQUOI les mecs veulent-ils absolument prouver leur virilité envers et contre tous?
POURQUOI sont-ils dotés d'une mauvaise foi à toute épreuve?
POURQUOI faut-il que cette idée macho que les nanas doivent fermer leur gueule persiste?
POURQUOI faut-il TOUJOURS que ce soit soit disant la faute des nanas, et que si par hasard elles sont d'accord entre elles ALORS c'est qu'elles se liguent contre les mecs, les pauvres petits persécutés?
POURQUOI faut-il que nous on doit accepter de fermer notre gueule mais que l'inverse ne marche pas?

Comme vous vous doutez, je me suis bien engueulée avec Raoul aujourd'hui, je suis OVER soûlée, lui il m'en envoie toujours plein la gueule et moi je dois jamais rien dire, si par hasard les choses se font dans l'autre sens alors c'est la fin du monde...

Et pourquoi faut-il toujours que je me dise que c'est de ma faute? Pourquoi faut-il qu'à chaque fois je m'en veuille? Pourquoi je n'arrive pas à ouvrir ma gueule comme avant?
Face à lui, j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre...
Mais je ne sais pas qui je suis moi-même. Je veux tellement être comme les gens le veulent, que je ne sais plus réellement ce qui est moi, ce que je dois améliorer et ce que je dois affirmer...

Et quand j'ai quelque chose que lui n'a pas, c'est pas parce que j'ai réussi à avoir quelque chose, mais simplement parce que j'ai des "relations" (même si on dit clairement que non ce n'est pas grâce à ça).
Que j'ai la sensation que souvent il prend plaisir à me rabaisser.
Il voudrait jouer à la fois mon père, mon patron, mon mentor. Et sinon, être simplement mon Homme, mon Compagnon, c'est pas possible???

Je craque ce soir, vraiment...

Et dans ces moments, j'ai envie d'me faire du mal, de me tirer une balle...

problème de fille - inutilité notoire

p'tain, j'ai mal aux seins, et j'ai une boule bizarre dans le sein.

J'suis sûre j'ai le cancer en fait.

Je propose qu'on m'offre une paire de chaussure louboutin et Poney d'Amour pour me remonter le moral.

(ou alors c'est juste un ganglion et aussi parce que demain j'ai mes ragnagnas)

Bon et sinon ça n'a rien à voir avec le titre, mais moi je kiffe le bal des bloggueuses, d'autant plus que j'ai failli y participer (entre le noir de connasseee et mes cheveux rouges on aurait fait une coloration d'enfer)



et moi j'aurai eu cette tête là (paye ton dossier, j'm'en fous, j'assume)



Et aussi, j'ai pas décidé pour le départ ou pas, mais p'tain vous m'aidez pas lol vous avez tous la même opinion!
J'ai peur de regretter moi quand même. J'pense j'vais faire le dossier et puis si je suis prise je verrai à ce moment. Je demanderai oxford à la place de birmingham (merci pour les conseils pour ça d'ailleurs), et SF en prem's.

Mais moi je dis tout ça c'est la faute de Moundir.

questions

Bon, je sais je poste en retard, mais j'ai du boulot en ce moment. Beaucoup.
Mais j'écris pas pour ça.

J'écris pour autre chose.
J'ai le choix l'an prochain de repartir à l'étranger, à priori San Francisco (dans une école d'art), ou à Birmingham. Et quitter mon poney, abandonner l'idée de participer à des concours d'équitation officiels alors que j'en ai rêvé toute ma vie, et risquer de ne plus être aux côtés de mon homme.

Ou de rester, peut-être trouver un job en plus des études, et surtout rester auprès de mon homme et de mon poney (auquel, comme vous avez pu le constater sur les photos, je tiens énormément), et enfin réaliser ce rêve de concours.

Et franchement, j'hésite. Au délà des premiers arguments que j'avance ci-dessus, j'en ai d'autres :
Pour partir :

• Une expérience de plus, et peut-être même adorer ça et ne plus vouloir rentrer. Comme en Australie.

• Parler anglais tout le temps, comme j'adore. Un petit pas de plus vers l'état de bilingue.

• Voir autre part, autre chose, de nouvelles têtes, de nouveaux paysages, et m'en mettre plein les mirettes.

• Rêver à nouveau.

Contre partir :

• Ou au contraire être déçue et regretter tout ce que j'ai quitté (je l'ai pensé par moments en australie lors de petits coups de blues). Surtout que l'Australie s'est tellement bien passé que j'ai peur d'être déçue parce que ça ne sera pas aussi bien que ce que j'ai déjà vécu.

• Regrossir et reprendre tous ces kilos que j'ai enfin perdu...

• Perdre mon copain et mon poney avec.

• Et trouver un bon job ici, donc trouver du taf, donc avoir un revenu et ne plus avoir des découverts tous les mois.

• En plus si je pars va falloir que je trouve une bourse pour me financer le voyage...

voilà. Comme vous devez sûrement le ressentir, j'ai peur de regretter d'être repartie, parce que ma vie en France va mieux...

En fait, je rêve de repartir, mais pas pour étudier. Pour y vivre pour de vrai, ou au contraire en simple touriste. Parce que si je repars là, c'est 6 mois à peine, et ça signifiera encore déménager, galérer, et quitter tout en plein milieu (ou au contraire revenir dans tout en plein milieu).

Je suis paumée, ça me prend la tête, particulièrement depuis dimanche où j'ai tellement kiffé, où j'ai réalisé à quel point je tenais à mon poney et que je ne voulais pas tout arrêter maintenant alors qu'enfin j'arrive à faire des choses biens avec lui...

J'ai peur de regretter, dans un sens comme dans l'autre.

Et puis aussi, hier chez ma psy, j'ai réalisé un truc : en gros c'est soit je suis comme les autres veulent que je sois, soit je suis moi... Ca ne marche pas dans les deux sens...
Mon copain veut absolument me changer. comme en moyenne ça me force à être quelqu'un que je voudrai être, finalement ça ne me dérange pas tant que ça même si ça m'énerve qu'il ne m'accepte pas simplement avec mes défauts. Parce que ces défauts je ne les assume pas.

Enfin bref, tout ça pour dire, je ne sais pas quoi choisir, et j'ai envie de faire mes propres choix, tout en étant au courant de tous les avantages et les défauts, d'avoir correctement pesé le pour et le contre...

Chez la psy aussi, j'ai réalisé à quel point l'idée de ne pas contrôler les choses me rend folle, je suis une phobique de l'incontrôlé... Et je ne sais pas si j'ai peur de repartir parce que je ne contrôle rien de ce qui s'y passera, ou parce que réellement je le sens pas. Parce que je flippais de l'australie, mais j'en avais rien à battre, je voulais partir.
Là, je pars plutôt parce que tout le monde part, et que ce "statut" de forte en anglais que j'ai acquis, je veux le garder, et je n'ai pas envie d'être égalée. C'est égoiste et stupide. J'en suis consciente, mais je n'arrive pas à changer tout ça, je n'y arrive pas. J'essaie, pourtant.
Mais je n'arrive pas à trouver mes propres qualités, il faut que je me compare aux autres, il faut que je me prouve que je suis mieux. Pour arriver à avancer, pour continuer à me dire que si, la vie vaut quelque chose, MA vie vaut quelque chose... J'ai tellement peu confiance en moi que je dois constamment me prouver que je vaux quelque chose...
Mais je tiens à dire que mon envie d'aider les gens dont j'ai déjà parlé n'a pas de lien avec ça. En tout cas pas consciemment. Ca me permet plutôt de me sentir vivante. Dans ces moments, je ne me compare à personne, tout comme à l'équitation. Et c'est là tout l'intérêt de la chose : enfin je me sens bien dans quelque chose que je fais... Peut-être aurai-je mieux fait de faire médecin. Ou psy. Enfin je sais pas. Bref. Là n'est pas la question.

Quoiqu'il en soit, je crois que c'est surtout l'idée de partir uniquement 6 mois qui m'emmerde je crois : c'est trop court. Mais c'est mieux que rien?

Pfff comme vous pouvez le constater, je n'arrive pas à me décider. J'ai encore un mois pour déposer mes dossiers de candidature pour l'étranger. Dans ce laps (labs?) de temps, il faut que je fasse un choix.

Si vous avez des arguments dans un sens ou dans un autre, ne vosu retenez pas.

concours d'équitation! photos by osmany

Bon, ce blog ne porterai pas bien son nom si je ne parlais pas de l'équitation de temps à autre. Donc, comme j'ai eu un concours dimanche, et qu'osmany est venu me shooter pour son bon plaisir (et le mien!!!!) (sauf ses pieds qui ont eu bien froid), je vous fait partager ces magnifiques photos que franchement j'adore.
Et il en a fait plus mais j'ai pas réussi à les choper pour le moment. (message subliminal à osmany : si t'en as d'autres même floues ou pas de moi, je les veux bien =) )


admirez le travail, quand même :






















Je les trouve absolument magnifiques.
Osmany je te remercierai jamais assez pour ces photos... Je vais les imprimer et les encadrer et tout. Pour de vrai hein.

Un grand merci du fond du coeur, vraiment!

Et tu es le bienvenu quand tu veux à un prochain concours! =) (ou même une simple reprise d'une heure lol je serai heureuse de faire le taxi à nouveau, sans les embouteillages cette fois =) ) (les chevaux c'est mon dada, même en photo...) (ce jeu de mot p'tain)

et je veux bien le même appareil photo que lui parce que du coup ça me donne envie de faire de la photo tout ça! j'ai toujours adoré la photo mais là franchement...

Un p'tit peu de spooort!

Bon, aujourd'hui, une petite vidéo qui m'a touchée.
J'adooore Federer, et je hais Nadal parce que c'est un mauvais joueur et un bourrin... Alors que Federer a une classe énorme.
Je le KIFF grave ^^ Il a un selfcontrol, une classe, un truc qui le démarque et le démarquera toujours des autres joueurs.

Et à cet Open d'Australie, dans ma ville à moi de Melbourne, il a perdu (à nouveau) face à Nadal... Mais a été touché par le soutien inébranlable du public. Et a pleuré. Il montre toute son humanité (et ses faiblesses) ici, et déjà que je l'adorai, là c'est juste mon dieu.
C'est un joueur d'exception, et il le restera à jamais.