question de virilité?

Osez douter de l'engin d'un homme, et pour lui c'est tout un monde qui s'écroule.
Non, je ne parle pas de Raoul.(Il se porte très bien merci =) )

Mais d'un pauv' mec qui aurait pas dû m'emmerder.
Maintenant, c'est lui qui pleure. Tant pis pour lui.

Je vous raconte tout ça ce soir! =)

(et sinon, je vais voir Gad Elmaleh ce soir!!!! =D)

(avec ma mère.... :( elle stress déjà bien avant qu'on y soit, j'vous jure je sais plus quoi faire. Tout ça pour une histoire de sandwich. )

quelques nouvelles

Mes amis, ça va un peu mieux.

Avec Raoul on a parlé, il comprend mieux. Il commence à enfin trouver les mots.
Mais je ne suis pas encore comme je voudrais l'être. Je me mets peut-être trop d'exigences,je ne sais pas trop.
En tout cas, lui il trouve que je m'impose trop de choses.
Qu'il faut que je vive ma vie.

Ca va mieux, mais j'ai toujours la mauvaise idée en tête que la fin est proche. Je ne sais pas pourquoi.
Ca me perturbe.
Peut-être que tout simplement, je flippe... Ca fait 2 ans quoi.
Il commence à parler futur. Plus ou moins sur le ton de la plaisanterie, mais quand même. J'ai TROP peur.
Je crois que le problème est là.
J'ai une peur panique du futur.
Et c'est ça que me bloque...
Sans parler que comme je doute de moi, que ma confiance en moi passe (trop) par le regard des autres, j'ai tendance à avoir un manque du regard des hommes, un manque de petits flirts qui remontent le moral.
Je sais, j'ai un problème.

Enfin bon.

A part ça, ça y est, j'ai atteint la barre des 10kg de perdus. Toujours sans rien faire. Je commence à m'inquiéter, parce que quand je réfléchis, j'en suis à 1kg/semaine!
Faut que ça s'arrête merde. Parce que bon, j'avoue que du coup, je récupère un corps de ouf que je découvre tous les jours dans la glace : Tiens, ce bourrelet là il est parti! OOOOHHHH ya plus de celluliiiiiitteee!!!! Ni de vergetures!
Tout ça =)
Mais bon, je commence à perde des seins.... Et là, NON JE REFUSE. Je veux garder mes gros seins, c'est ce qui fait mon charme, mon caractère (oui je me réduis à une paire de seins) (No comment - je sais, j'ai un problème bis)
Bref, mes pantalons sont tous trop grands, et j'ai même pas le courage d'aller faire du shopping... Pourquoi?
1) je suis pauvre.
2) Qui me dit que je reprendrai pas ces kilos dans qq temps? Du coup, je serai trop déprimée de plus rentrer dans mes futales...
Je vais quand même aller voir un médecin pendant les vacances pour faire des tests, au cas où.
Mais je crois que c'est juste dû au fait que je mange le quart de ce que je mangeais avant, et sans les cochonneries qui apparaissaient sous mon nez en Australie que j'avais du mal à résister.

Autre nouvelle, je pense vraiment repartir à l'étranger l'an prochain, il faut juste que je réfléchisse à savoir si je retourne in Australia ou si je vais chez les ricains...
Parce qu'en fait, on m'a expliqué que les Ricains sont un peu sectaires à l'étranger parce qu'ils y vont juste pour boire (interdiction de boire avant 21ans, tout ça...). Mais que quand ils sont chez eux, ils sont trop couls quoi. Donc j'ai envie d'expérimenter =)
Faudra que je fasse attention à pas reprendre les 10kg perdus ... lol.
Ou alors les UK ou l'Irelande?
Enfin voilà, faut que je réfléchisse.

Sinon j'ai eu un problème de plomberie. Les chiottes bouchés, l'eau qui remonte, de l'eau partout dans la Salle de Bain, sans parler de l'odeur.
J'ai passé ma soirée de vendredi à passer la serpillère. D'abord pour enlever l'eau dégueu, ensuite pour passer la serpillère avec de l'eau de javel.
ouééé.
Hier matin, le proprio est passé, pour déboucher.
Je vous passe les détails, c'était gerbosifiant à souhait. Et gênant à souhait aussi... Ton proprio qui remue ta merde, c'est pas top top.
Et c'était à cause d'un connard de plombier qu'avait balancé des gros bouts de céramique dans le trou quand il avait monté le nouveau toilette.

Enfin voilà.
Et j'ai pas bcp dormi cette semaine, j'avais pas mal de taf. Je suis exténuée, même si j'ai dormi 10h cette nuit.
Vivement les vacances...

en attendant...

En attendant que mes idées se remettent en place, j'aimerai que ce blog ne soit pas complètement silencieux. Après tout, j'ai quand même une partie de moi pleine de vie, et comme ce blog me reflète un peu, j'aimerai qu'il ne se taise pas complètement pendant cette période de silence de ma part.

Alors, chers lecteurs chers à mon coeur, je fais appel à vous.

J'ai déjà proposé plusieurs fois à n'importe lequel d'entre vous de publier sur ce blog. Je me suis pris des gros vents, mais bon.
je renouvelle ma proposition.
Ce peut être n'importe quoi : le portrait de comment vous me voyez, un pamphlet sur ce que vous voulez, un dessin...
Peu m'importe.
Ce blog vous ouvre ses portes pendant l'absence de la proprio.
Mais bon je reste proprio, alors j'ai mon droit de véto hein.
Donc vous m'envoyez vos créations à dicodlarousse@hotmail.fr et je publierai.

En tout cas, ne soyez pas timides, on a tous fait nos débuts! moi au final je ne blog que depuis Avril 2008... Et ce blog n'est pas THE blog.
Donc feel free.

Et une dernière question, parce que je me demandais, quand même, aux vues de toutes ces requêtes google assez... particulières :

Comment avez-vous découvert ce blog, et quand?


EDIT de 1h23 du mat' :
'tain l'archi ça pue la bite.

pause

je crois que je vais faire une pause dans ce blog. Je ne l'arrête pas, mais je risque d'être un peu plus silencieuse.
Plus de message tous les jours, voir même plus de message pendant une semaine. Ou deux.
Enfin bon,je fais une pause quoi. D'une longueur indéterminée.
J'ai besoin de me reconstruire là.
Et j'ai pas envie d'entendre des conseils et des vérités générales qui n'ont parfois rien à voir avec ce que je vis, et qui font plus de mal que de bien.
Je ne vise personne, je tiens à le dire, c'est juste que les gens dans mon entourage font ça, et je m'expose à ça aussi sur ce blog, la vie réelle me suffit amplement pour le moment.
Voilà, je préfère me protéger de certaines choses desquelles je le peux encore.

Bien à vous.

raté...

mon moral a tenu même pas 24h.
Ouéééé...
En gros, avec Raoul on a eu une conversation ce matin, il en a marre que j'aille pas bien, que j'ai envie de rien, et que quoiqu'il fasse ça change rien, d'autant plus que lui de son côté a aussi ses problèmes et que je l'écoute pas.
En outre, il ne comprend pas et ne comprendra sûrement jamais mes problèmes avec ma famille. Il considère que si je suis loin d'eux, ça suffit pour ne plus poser de pb.
Ou pas.
Ma mère a msn, ma mère a un portable, et un e-mail... Ca suffit.
Elle ne m'appelle certes pas souvent, mais une fois suffit. Il faut que je prenne des pincettes avec elle et ça me bouffe.
Et il m'a dit aussi que j'étais une fille pourrie gâtée, qui ne réagit que quand elle est à court de thune. Que j'ai goût pour rien, que je fais que me plaindre alors que franchement, je devrais pas. Que mes parents sont trop gentils avec moi, tout ça tout ça. Que je devrais vivre ma vie et m'en foutre des autres, et qu'il était temps que je me bouge pour ça.
Et tout pleins de choses comme ça...
C'est pas comme si mes pb étaient des choses qui s'oubliaient en 5 min... Elles m'ont été inculquées depuis ma plus tendre enfance, quand même.
Mais il ne comprend pas. Ne comprend pas pourquoi je ne fais rien. Pourquoi je ne me bouge pas.
Comme si les problèmes que j'ai se réglaient en 5 min.
Comme si il suffisait de dire "j'ai plus envie d'avoir de pb, je me bouge un coup et pouf c'est parti".
Lui il doit s'occuper de son frère qui en chie en prépa, de sa mère qui ne va pas très bien non plus.

Et donc je me dois d'aller bien, il m'a assez soutenue depuis 2 ans pour qu'il soit temps que j'arrête.

Et en même temps, il m'apporte cet équilibre affectif qui m'évite de tomber dans un gouffre.

Je suis paumée.
Et là on va dans un resto, j'y vais pour lui faire plaisir, mais si je m'écoutais je resterai chez moi...

Je suis en train de sombrer.

la simplicité existe-t-elle?

Je rentre de mon week-end chez mon oncle.
J'ai vu mon cousin (6ans) et ma cousine (2ans et demi). Je les kiff trop. Deux futurs beaux gosses absolument adorables.
Non je ne mettrai pas de photos (nanméoh)
J'ai pu parler avec mon oncle et ma tante, qui jouent un peu les psys avec moi à leurs heures perdues.
Enfin, j'ai quelqu'un qui m'écoute dans cette foutue famille. Enfin, j'ai quelqu'un qui me comprend. J'en demande pas plus. Les problèmes ya que moi pour les régler.
J'ai encore fait un petit pas de plus dans mon looonnng périple à la recherche de moi-même.
Le moral va un peu mieux, je mise sur une durée de 2 jours au mieux. Mais bon, j'espère faire mieux que 2 jours.
C'est pas une vie de déprimer tout le temps, mais en ce moment j'arrive foutrement pas à m'en dépêtrer.
Je vous expliquerai un de ces 4 le petit pas de ce week-end, le début du pourquoi je veux grandir mais que d'un autre côté non, en fait. Et que comme je peux pas remonter dans le temps, va bien falloir que je grandisse pour de vrai, et que donc je fasse un peu de ménage.
Et qu'apparemment, au final, je suis bien plus mûre que la plupart des gens de mon âge. Et ils m'ont suggéré que peut-être finalement je serai plus heureuse avec un homme plus vieux que moi? ...
Moi je trouve ça positif et négatif d'être plus mûr que la moyenne des gens de mon âge. c'est bien d'être mûr, mais si j'ai une mentalité d'une vieille de60ans à 30, non merci quoi.
Mais bref.

En rentrant de gare de l'Est, j'ai pris un tacos (un taxi quoi)(c'est bon les trajet d'une heure de métro et de me trimballer mon sac dans les rues chelou d'autour de chez moi, bof quoi).
Le conducteur m'a tapé la discut. Et draguée par la même occasion.
J'ai eu d'abord qq questions habituelles sur moi (âge, étude...).
Puis vint l'indémodable "vous êtes une très jolie demoiselle, dommage que j'ai pas 30 ans de moins".
Ouais, dommage hein.
Il était portugais, et en 20min de trajet, j'ai eu toute sa vie de couple en résumé. (sauf le sexe, ouf)
Ca a commencé par la crise, ça en est venu à la vente imminente de sa maison, parce que sa femme vient de le quitter après 34 ans de concubinage. Il ne s'est jamais marié parce qu'il a su après 2 ans que c'était pas la bonne.
Mais qu'elle est tombée enceinte et qu'il a dû rester avec elle.
Qu'une fois, il était malade, elle lui a amené une soupe qui n'était pas bonne, elle était bien trop salée.
Qu'il lui a dit, qu'elle a répondu "si t'étais vraiment malade tu mangerais et tu fermerais ta gueule".
Qu'il s'est levé et lui a foutu une baffe.
Qu'elle s'est barré chez son frère avec les gamins. Que quand il est venu, elle l'a supplié de revivre avec elle.
Que il aurait jamais dû vivre avec une femme pareil.
J'ai émis l'idée que lui aussi avait dû faire des choses, qu'en général si un couple finit en eau de boudin, y'a de la faute des deux côtés. Il a juste répondu "oui, c'est vrai".
J'ai bien senti qu'il avait dû faire qq trucs pas clairs non plus lol.
Enfin bon, d'après lui, il est plus heureux maintenant, regrette juste de ne pas avoir fait ça plus tôt, qu'il a gâché 34 ans de sa vie avec la mauvaise, qu'il aurait dû la quitter et en prendre une qui aurait été la bonne.

...

Et euh sinon, les couples qui marchent c'est genre des exceptions ou quoi?

N'y a-t-il pas des gens qui sont heureux dans leur vie, genre? Ou au moins la plupart du temps?

serait-ce demander l'impossible que d'avoir une vie saine, posée, heureuse?

poney d'amour

pour le week-end, quelques photos de Poney d'Amour, parce que quand même, hein, mon s'appelle pas comme ça pour rien.

d'abord, la bête, puis quelques photos de mes exploits de dimanche dernier...