mes amis, aujourd'hui, l'heure est grave.
Oui, l'heure est grave.
Car la fin est proche. Je ne suis pas paco rabanne pour un sou, mais j'ai lu plusieurs articles récemment qui disent que oui, la fin est proche.
On va tous mourir bientôt.
(illu prise chez laurel, un crayon dans le coeur, trèèès très douée, je vous conseille chaudement d'aller y faire un tour!!)
bientôt quand? Et bien mes amis, c'est une date bien précise que je vous donne là :
LE 21 DECEMBRE 2012
Pourquoi cette date? Pourquoi l'apocalypse? Pourquoi tant de haine?
Je vais vous démontrer par A+B que si, señor, c'est vrai (comme pour tropicana)
Car oui, à cette date du 21/12/2012, le monde changera.
Le calendrier Maya, qui avait déjà prédits pleins de choses vraies telles que l'invasion de l'amérique par les espagnols en 1519, les guerres mondiales et autres, s'arrêtent ce jour-là, exactement.
(c'est ce qu'on appelle une tête de bite... Ou une face de pet, à votre guise. les pauvres mayas, z'étaient pas aidés)
Tout devrait se dérouler en trois étapes :
Première étape : La Renaissance ou le début du monde du cinquième soleil. Un tas de trucs cosmiques surviendront : Eclipse annulaire du soleil (20/05/2012), le second et dernier transit de Vénus du siècle (06/06/2012), Eclipse totale du Soleil (13/11/2012), Fin du calendrier Maya où le soleil se lèvera pour se joindre à l’intersection de la voie lactée et du plan écliptique (21/12/2012) donc les planètes du systèmes seront alignées... (C'est vraiment la merde hein?)
Apparemment, cet alignement des planètes du système solaire a été prouvé par des scientifiques récemment.
Mais ce n’est pas tout.
La Terre va souffrir d’immenses séismes qui causeront de gros dégâts dûs à cet alignement. Car oui, cet alignement engendre un changement de polarité de la planète Terre (bin oui, si une boussole indique le nord, c'est parce que le nord c'est comme le gros aimant de la Terre, voyez)
Et que même que y'aura une nouvelle planète qui va venir, Niribu! (c'est pas un nom de pokémon ça?)
Et que du coup avec tout ça, la Terre elle va d'abord s'arrêter de tourner, puis changer de sens de rotation. On va maintenant avoir le soleil qui se lève à l'ouest (quel bouleversement, mes amis, mes chacras en sont déjà tout bouleversifiés). Et que du coup ça va tout foutre le bordel sur terre, que les plaques de tecktonik elles sauront plus où donner de la tête et danseront donc comme dans le clip de yell. Si.
(l'avenir de notre terre... Quelle tristesse, quelle déprave, suicidons-nous collectivement)
Deuxième étape La Grande Transition ( Àge Hza ) La Terre entrera dans la lumière et la sagesse dans la conscience de la multidimensionnalité, c'est-à-dire la cinquième dimension qui n’est pas un vecteur mais une matrice ! Que celui qui comprend cette phrase gagne toute mon admiration.
Troisième étape : La Nouvelle Ère. La période se manifesterait par la crainte des hommes. Destruction de l’environnement, chaos social, guerres, … On dit que cette période serait une période de bouleversement majeur, on va finir notre ère dans le bordel pour en commencer une autre toute sage tout. Mais d'abord faut foutre la merde partout (bin oui hein, faut une tempête avant le calme)
Moi je dis pourquoi pas, mais bon la Terre elle fait déjà la gueule, limite j'me demande comment ça pourrait être pire à part une autre guerre mondiale et une 3e petite bombe atomique quelque part en europe, à l'instar de Nagasaki et Hiroshima.
Mais ceci n'est pas la seule prophétie Maya! y'a aussi les 13 crânes de crystals! Oui, vous savez, ceux de Indiana Jones là. (comment ça z'avez pas vu le dernier Indiana Jones?)
Ils leur auraient été transmis par les Atlantes qui eux, les détenaient via des initiateurs venus du ciel (des extraterrestres quoi, E.T. bis) (et la marmotte...).
Lorsque ces treize crânes seront réunis, ils révèleront le secret de la vie, en 2012 de notre Ère. Ces crânes portent beaucoup de particularités, le British Muséum eut la chance d’en observer cinq, les cinq découverts. Ils porteraient en effet des secrets sur des civilisations diverses. Leur fabrication est impossible à reproduire, tellement le cristal est pur et bien conçu (et mon cul, il est bien conçu aussi?).
Qui sait ce que cela produira lorsqu’ils seront réunis ?
(Je t'ai entendu toi au fond à droite, "Rien" n'est pas une réponse valable)
Et puis en plus, y'a aussi eux qui en parlent :
- Les Indiens Hopis d'Arizona (eux aussi z'avaient prévu l'invasion des spanish) (Je sais pas qui ils sont, mais ils ont l'air 'achement intelligents)
leur prophétie : Un jour certaines étoiles viendront ensemble en une seule rangée, comme cela s'est déjà produit il y a des milliers d'années. C'est le temps de purification pour la Terre. Des changements de climat et de nombreuses catastrophes peuvent se produire quand nous parviendrons à ce stade. Ce qui peut se produire alors personne ne peut le savoir réellement".
Et c'est le mimi, et c'est le rara, et c'est la memerde.
- Les Egyptiens : eux apparemment ils auraient hérité du savoir des atlantes! Il y a quelques 10 000 ans, l'axe de la terre aurait basculé provoquant un glissement des pôles. Cet évènement est nommé par les Egyptiens " Le Grand Cataclysme ".
Et là, c'est le drame.
- L'Ancien Testament et la Bible : les chapitres 11 et 12 du Livre de Daniel nous précisent qu'il y aura donc 3 années et demi d'épreuves terribles pour l'ensemble de l'humanité ( 1290 jours ), suivies de 1 mois et demi de bouleversements planétaires ( 45 jours supplémentaires ) avant la fin des jours, soit à compter du 25 mars 2009. 'tain, moins d'un an pour not' gueule!
Ca me réconcilie pas avec la religion tout ça.
tout ça c'est du pipeau!
- Les crop circles (c'est le remplaçant de pacman sur PS3?) : Le cercles de récolte (en anglais crop circle) est une formation généralement circulaire apparaissant au milieu de champ de blé, de seigle, de colza ou d'avoine. Les tiges des plantes sont couchées, tordues, mais jamais arrachées ni abîmées. Elles continuent à pousser à l'horizontale sans se redresser, suivant le mouvement en spirale qui leur a été imposé lors de la formation. Ce mouvement spiralé peut se superposer à un autre mouvement spiralé sur la même formation, mais de sens inverse au premier, ce qui a pour effet de tresser étroitement les plantes entre elles. Apparemment, c'est de pire en pire.
Y'a un mec qui s'emmerde tellement dans la vie qu'il s'amuse à tresser des champs de maïs.... Et il a créé sa secte de tresseurs de maïs, à l'instar de José Bové et ses destructions de champs d'OGM. Ca me fait penser aussi au film The Sign de Night Shyamalan... Sérieux y'en a qu'ont rien n'a fout'.
La secte des tondeuses folles est passée par là...
- La théorie scientifique : Une nouvelle étude réalisée par des scientifiques du Centre national pour la recherche atmosphérique (Boulder, Colorado) prévoit que le prochain cycle d'activité solaire parviendra à son apogée justement en 2012. De récentes données géologiques montrent que la force du champ magnétique qui trouve son origine dans le noyau terrestre et protége la planète des effets néfastes des vents solaires a diminué de 10% depuis 1845. Lors du Congrès de l'American Geophysical Union à San Francisco, des scientifiques ont envisagé la possibilité que cette faiblesse puisse être le prélude à une inversion des pôles. Une telle inversion ne serait pas inédite. L'histoire de la Terre en est jalonnée.Grâce à l'étude des roches volcaniques, les scientifiques peuvent retracer l'histoire du champ magnétique. En effet, les cristaux de lave s'orientent en fonction du champ en place et, en se refroidissant, ils conservent la trace de leur alignement. Des géologues ont ainsi estimé que la dernière inversion se serait produite il y a 780 000 ans environ.
- Nostradamus : no comment, en même temps lui il prévoyait déjà la fin du monde en l'an 2000...
Bon, voilà, je vous ai fait un petit résumé. On est dans la merde mes amis, faisons nous l'amour pour profiter de nos derniers instants, frappez votre boss (on n'est plus à ça près), dites merde à votre conjoint qui vous gonfle, promenons-nous dans les bois nus (pendant que le loup n'y est pas), bourrez-vous la gueule, faites caca dans le jardin du voisin, écrasez son chien qui fait que d'aboyer tout le temps, balancez le chat par la fenêtre (je sens que je vais avoir des problèmes avec brigitte bardot moi), mangez des pommes, fumons tout l'opium du monde (et pas du peuple, on n'est pas chez karl marx ici), faites un attentat chez sarkozy (personne ne vous en voudra de toute façon), envahissez le jardin corse de Christian Clavier, volez le sac de la vieille du dessus (elle l'a bien mérité cette vieille truie), agressons tous les conducteurs et contrôleurs désagréables de la SNCF et la RATP et coupons leur les joues comme le joker (pourquoi êtes-vous si sérieeeeuuuxxx???), tout est permis puisqu'apparemment il nous reste 6 mois à vivre.
notre monde pour le moment : tout mimi, tout choupi, tout pioupiou
(illu prise chez laurel, un crayon dans le coeur, trèèès très très douée, je vous conseille toujours chaudement d'aller un jeter un coup d'oeil)
(je me répète, mais elle le vaut bien!)
...
Nan mais sérieux, y'en a qui ont vraiment rien à faire de leur journée que de croire à ces conneries...
Et vous, vous y croyez?
mes sources :
http://21-12-2012.skyrock.com/
http://www.la-fourmiliere.com/forum/viewtopic.php?t=5028
http://www.erenouvelle.com/doss2012.php
Et demain, je vous montre le kit nécessaire du survivant à l'apocalypse.
Le martin de Raoul, il parle! Il dit les prénoms des gens, imite la voix de raoul et de sa mère, enfin pleins de trucs c'est dingue et énorme!
Les gens qui vont se faire "totocher" par la vague...
les surfeurs prêts à partir dans les vagues, une fois les sauveteurs partis de leur poste... Tout le monde les regardaient, faut dire avec la taille des vagues t'as un peu peur pour eux...
la salle de bain
un aut' bout de salle de bain
la cuisine (qui est face à la porte si j'ai bien compris)
toujours la cuisine
Un bout de salon
la vue du salon
le passage par le garage(...)
Le devant de ma cabane au fond du jardin
la vue du salon (bonjour la prison)
le dedans du salon
la salle de bain
la chambre (ou plutôt ses placards)
la cuisine
Larguée comme une merde après première nuit : hum... Soit t'es mauvaise au lit, soit c'est un connard. Soit les deux. Mais en fait dans tous les cas c'est un connard. Déprime pas, il en vaut pas la peine.
Foutre de cheval plein la bouche : OH. MY. GOD. comment peut-on oser faire des recherches comme celles-là...
histoire bottes sexe : un grand classique.
grosse pute : mais va te faire foutre, tu veux?
bonnasse ta soeur : on tombe dans le fraticide maintenant... PSYCHOPATE!
cheveux rouges sexe : oui, je suis sexy, je sais =P
chanteuse noire année 90 moon : pour les histoires de noires, faut aller chez 
