La dictature de la minceur, bis

Alors, hier j'étais encore avec Oscar l'italien gay et Nigel from the UK, son amoureux.

Nigel from the UK, je le déteste parce qu'il a un appart' de batârd dans l'immeuble le plus haut d'australie (en théorie, en tout cas c'est le plus haut de Melbourne), qui a une vue de batârd sur melbourne, tout design de partout, avec piscine privée, salle de sport privée, sauna privé, cinéma privé...

Et là, j'ai pleuré. lol. Je m'imaginais trop dans un appart' comme celui-là... Bref.

Jugez plutôt :

La ferrari qui appartient à un architecte (cf le plan sur le siège passager - oui ils roulent à l'anglaise ici), ma future voiture vu que je suis une future architecte, et en plus future ingénieure aussi...

La jaguar qui va avec. Tout ça garé dans la rue trnaquillou billou.
Nigel et Oscardans le salon de Nigel (ça vous donne une idée de la chose)

La vue depuis l'appart' de Nigel.

Le lecteur CD à la Nip/Tuck qui s'ouvre tout seul quand tu t'approches (jai eu peur limite)

moi qui fait ma star sur le canapé rouge (admirez le cuissos dodu et le ventre de femme enceinte)

la piscine privée :
et ya même un gros pénis en pierre juste à l'entrée du building :

Donc, comme piscine privée il y a, nager tu vas.
Enfin nager vite fait parce que je peux pas mettre mes cheveux sous l'eau sous peine de bousiller ma couleur en moins de deux... Quand t'as fait 8 ans de natation en club dans ta jeunesse, à riason de 8h par semaine pendant 4ans + les compèt quasi tous les week-end, bin faire des pauvres longueurs en brasse la tête hors de l'eau tu te fatigues pas et surtout tu t'emmerdes. Bref.
Donc j'ai fait semblant de nager, en compagnie d'Oscar qui au bout d'une longueur souffle comme un boeuf (lol).
Ici, il pèle un peu sa mère en ce moment (enfin, 15° quoi), et donc je me les suis vite pelées.
Donc on a fait un tour au sauna. J'ai cru mourir tellement j'avais chaud, mais ma peau elle était toute bien après. J'ai moins kiffé la douche froide par contre. Mais bon.

Bref, et donc en sortant, avec Nigel from the UK on attendait oscar l'ami gay qui prenait 10ans à tenter de sécher ses cheveux sous le sèche main des chiottes. (no comment)
Et il comment à me parler de la nana de son immeuble qui est mince comme un clou, et qui fait du sport genre tout le temps.
Genre une fois ils ont loué le cinéma privé pour se mâter 2films, entre 21h et 1h du mat' en gros. Ils sont arrivés elle était en train de s'entraîner sur son vélo, ils sont repartis elle était toujours là... Et elle est là matin et soir. Nage pendant des heures le matin, et pédale pendant des heures le soir.
Typique de l'anorexique. Ne ressent plus ni la fatigue ni la faim, le but est de se dépenser le plus possible pour perdre le plus possible.

Et donc Nigel from the UK il me dit que c'est super moche d'être mince. Que moi je suis "curvy" de partout et que c'est super joli. Le problème c'est qu'il est gay, donc c'est pas hyper objectif.
Oscar qui renchérit que si, les mecs préfèrent les rondes comme moi. Quedal mon chou, quedal.
Ils n'aiment peut-être pas les anorexiques comme cette nana, mais les curvy comme moi ils les aiment pas non plus.
A part les Africains, les seuls à me draguer dans le métro. Frenchies, prenez-en de la graine bordel. Même si en général ce sont les vieux moches qui me draguent, et qu'ils sont en prime bien relous.

Bon même si Oscar et Nigel from the UK sont gays, ils m'ont fait me sentir un peu moins moche, le temps d'une soirée. Du coup ce midi j'ai craqué et j'ai mangé des cachews (noix de cajou enrobés de miel naturel), que j'avais acheté en Tasmanie quand on a visité la honey farm. Je rappelle que mon régime a commencé ya quoi, une semaine et demi?

Je me sens moins que rien, je vais continuer ce putain de régime et m'y tenir, un écart s'il est isolé n'est pas la fin du monde. Le tout est de le garder isolé... Le problème est que ce genre de geste, prendre de la merde comme dessert parce qu'ici les yahourt sont un peu dégueu et que les fruits bin c'est un peu toujours les mêmes, bin c'est presque devenu réflexe. Donc je me bats tous les jours contre ma main se tendant machinalement vers les quelques merdes que j'ai dans ma chambre. Que j'ai cachées, certes, mais qui sont là.
Je me sens vraiment moins que rien d'avoir craqué pour rien... Du coup pauvre nulle j'ai fait des abdos-fessiers pour rattraper le truc. Mais bon ça change rien à moins d'en faire pendant genre 1h. Ce qui n'est pas le cas, j'ai aussi des révisions à tenter de commencer (ça sent le roussi).

Ce qui fait que pour une fois je ne pleure pas, c'est que c'est un petit écart par rapport à d'habitude, que je suis plus déterminée que jamais à perdre les kilos en trop que j'ai, et que ce matin j'suis allée au dada, qu'on a fait du saut d'obstacle (encore), et que j'avais un cheval pas facile et j'ai géré.
Le dada c'est ma thérapie, heureusement qu'ils sont là j'peux vous dire, ils m'ont maintenu le moral pendant mes périodes les plus dures.

Bref un billet un peu plus personnel aujourd'hui, promis demain ce sera un truc plus marrant.

Maintenant je vais tenter de bosser, avec msn et skype allumer... Normal. Je sens que l'efficacité va être évidente encore... Et j'ai qu'une semaine pour boucler toutes mes révisions, avec 2 jours à Great Ocean Road au milieu... (au moins vous aurez droit encore à des supers photos =) )

la dictature de la minceur...

Aujourd'hui, je suis censée reprendre mes révisions pour mes examens qui sont dans deux semaines.

S'ensuivra mon départ de Melbourne pour Paris...

Le temps passe à une vitesse, je m'en remet toujours pas. Bref.

Alors, qu'ai-je fais aujourd'hui pour éviter de bosser? J'ai commencé par regarder la saison 1 de sex and the city, parce qu'après avoir vu le film, je me suis dit que j'étais vraiment passée à côté de quelque chose. Donc je rattrape le retard, j'en suis déjà à l'épisode 6...

Et je m'aperçois que Carrie Bradshaw est vraiment, vraiment mince. D'après facebook, je suis elle. mais bon clairement pas pour le physique, hein.

Bref. Et je suis aussi tombée sur le site de ra7or, à la suite de la lecture d'un post de petite cervoise il me semble.

Et donc, il y dit que les filles minces c'est bien mais c'est mieux les rondes. Et avoue aussi qu'il a du mal à appliquer ce concept.

Ne sont-elles pas hyper jolies elles aussi???

Et voilà toute l'hypocrisie de la chose. Tout le monde se targue à dire "ouais être ronde c'est mieux, blablabla". En attendant on continue de mettre en avant les minces, de préférer les minces, et de dénigrer les grosses.
Quand Britney et autre Janet prennent des kilos, c'est la fin du monde, on pointe du doigt la cellulite, les bourrelets, tout pour mettre mal à l'aise, pour dénigrer, pour dire qu'une grosse, c'est moche.
Par contre, quand elles reperdent, elles redeviennent les reines de la pop. Le lien avec la façon de chanter je le vois pas trop, mais bon, le fait est là.

Notre chère Maria-Anne James est ronde et l'affirme, et elle chante magnifiquement bien... On peut donc avoir des formes et bien chanter...

Le nombre de compliments que j'ai reçu à ma rentrée de terminale parce que j'avais perdu genre 10 kg pendant l'été... (forcément un voyage en angleterre m'avait coupé l'appétit et j'ai commencé à tomber dans la spiral je mange le moins possible ensuite...).

Par contre, pas un seul compliment quand j'ai repris ces mêmes kilos (voir plus) en fin de prépa, pour me dire "ah mais tu es tellement mieux comme ça sérieux". Que je me sente mieux dans ma peau, personne n'a relevé, on préfère me voir mince et triste que grosse et souriante.

Non, ce qu'on veut c'est de l'os, de la côte saillante, de la clavicule qui se voit. Tout est une histoire de "good looking".

Et le nombre d'humiliation que tu peux te taper quand tu oses avoir des formes... Les regards des pétasses dans le métro (qui se font vomir à tous les repas, mais ça c'est pas important), les remarques genre "ah, mais t'étais mieux avant quand même", les "bah, t'as qu'à faire un régime si tu rentres plus dans ton pantalon préféré!", comme si le problème c'était mon poid, et que pas simplement que juste j'adorais ce jean...
Ou alors, PIRE, l'hypocrisie du "mais nOOOOnnn t'es pas grosse!!! ... Juste un peu enrobée!!!" Allez, dans ta gueule. J'y ai eu droit à celle-là aussi, étant plus jeune. Et même ma grand mère qui adore me dire "ah t'es un gros derrière comme moi!". Merci mamie, ça fait plaisir. Et elle n'est pas la seule dans la famille, loin de là, mais je passerai cet épisode, si vous le voulez bien.

Je commence à vraiment très mal le vivre, mais j'ai résisté pendant 2 ans. Pendant 2 ans, je disais qu'être ronde c'est plus joli que des os saillants, tout ça. Mais un truc qui va pas dans ta vie, un truc qui dérape, et toutes les remarques qui ne t'atteignaient pas jusqu'à présent t'atteignent plus que jamais. Alors tu commences à maigrir pour te sentir mieux et qu'on te foute la paix.

Car oui, c'est une presson ambiante. Les magasines qui te balancent tous les étés "perdez 20kg en 3 jours", des "la gym contre la cellulite", blablabla.
Et même certaines profs de gym. Ma prof de gym du vendredi, donc de ce midi, dès qu'elle pose son regard sur moi, elle a cet éclair de dédain évident qui me donne envie de la baffer. Elle a genre 55 ans, et est sèche de partout. Pas un pet de graisse, que du muscle et des os. Et c'est moche, mais moche! Ca met en avant (entre autre) qu'elle a des rides SUR LE BIDE. Immonde.
Mais non, il paraît que ça fait bien... Je mettrai ma main à couper qu'elle a des problèmes avec la nourriture quand je vois à quel point elle est maigre et le regard de dédain qu'elle peut me lancer.

Alors oui, j'ai un cul genre 2 fois plus gros que toutes les autres nanas du cours. De même pour les seins. Mais ça de toute façon, je m'en débarasserai jamais. Y'a des trucs génétiques t'y peux rien. Mon cul sera toujours énorme par rapport au reste de mon corps (quand j'étais anorexique il l'étais toujours, malgré mes 55 kg), de même que je ne serai jamais une planche à pain (ça c'est plutôt bien par contre).

En fait, j'aimerai bien utiliser mon gros cul comme super pouvoir, genre. Quelqu'un m'emmerde? ATTAQUE GROS CUL, et pouf, étouffé dans la graisse. Il veut se battre? Pouf, un coup de gros sein, le mec est à terre. Ca serait cool quand même, non?

Enfin bref.

J'ai lu je sais plus où, encore chez Ra7or je crois, que maintenant le problème n'est pas uniquement les adolescentes, mais également les mamans qui refusent de vieillir... Ca me fera toujours penser à ma copine Jeannine de quand j'avais 14ans. Elle avait le même âge que moi, et se plaignait d'être toujours trop grosse. Qu'à cela ne tienne, maman péroxydée est là pour t'aider : jeûne pendant 1 semaine, et tout ira mieux!
Le nombre de régime "je mange pas pendant une semaine" et de malaises qu'elle a pu faire... Toujours, je dis bien toujours, sous la tutelle de maman peroxydée. Mais où va-t-on sérieux...

Tout ça pour dire que vraiment, y'en a marre. Mon régime je le fais parce que j'ai calculé mon IMC, 27,5 au lieu de 25, j'vais pas vous faire un dessin, c'est trop.
Et ça m'a détruit mon moral encore plus qu'il ne l'était déjà. Mais bon bref.
J'aimerai bien qu'on nous laisse tranquille 2 min avec nos kilos, que l'IMC j'aimerai quand même bien savoir ce qu'il y a derrière pour que ce soit le même pour tout le monde, et que les "gros" soient considérés comme des gens normaux.

Je regarde également Ally Mc Beal, et dans un des épisodes, le message est clair "les gros n'ont pas le droit aux même choses que les minces, qu'ils restent entre gros".

Quand à sex and the city, ils te disent que les mannequins sont des objets qu'on utilise, et qui sont comme des trophées. Des trophées. Une jolie grosse par contre, c'est une tare, c'est ça?

Dites-moi, qui c'est qu'a des mensurations comme ça à part Gisèle Büdchen?

L'autre jour, je me suis demandée si Marion Cotillard aurait gagné son Oscar si elle avait été grosse et moche, malgré son rôle hors du commun... C'est pas sûr...

Le pire est que non seulement on reproche aux gens d'être gros, mais des fois on leur reproche même d'être NORMAL. Beyoncé est une femme magnifique, et son "gros cul" est légendaire. Alors qu'au final, je le trouve tout à fait normal perso, pour une fois c'est pas un cul plat....
Et si vous faites des recherches sur google, quand tu tapes femme ronde, tu tombe sur des photos de nana tout à fait normal (shakira, kate winslet), juste qu'elles ont des seins. Alors c'est ça une femme ronde? Si t'as des seins t'es ronde, si t'as un peu de bidou et de cul en plus, t'es grosse?

Ah bah oui, elle est "ronde"... J'aurai plutôt dit mince et bien foutue, mais enfin ...

Etre grosse (ou "ronde") est une tare, mais anorexique, par contre... Regardez comme Nicole Ritchie est passée de la copine godiche de Paris Hilton à la référence de la mode... Il a suffit qu'elle perde 20kg et qu'elle montre ses os.
Elle est anorexique? Oh bah, c'est pas grave...

En tout cas, heureusement qu'il reste encore quelques mecs qui aiment les rondes, sinon on resterai rejetées de la société toute notre vie...
Je remercie tous les jours Raoul d'être celui qu'il est. Parce que sans lui, je ne serai rien.
C'est hyper mièvre ce que je viens de dire, mais bon, mon romantisme de gamine n'est plus à prouver...

à la mer, ricains!!!

Je vous annonce déjà que le titre de ce post est le pire jeu de mot de tous les temps.

Ca, c'est dit.

Hier soir, je suis allée boire un coup avec Oscar mon ami italien gay, et son petite ami Nigel from the UK (mais pas trop quand même d'après lui).
Je sais plus trop pourquoi, le sujet de conversation est tombé sur les Américains.



Alors, en gros, je vais vous faire un topo de l'américain de base. Expérience vécue.

Déjà, l'américain, où qu'il aille dans le monde, c'est moins bien que les US. Parce que les US c'est le plus beau pays du monde où que tout le monde il est beau et gentil et tout et tout.
Mouais. Quand on sait la quantité de pauvres chez eux et qui ont pourtant 3 boulots...
Mais ça, eux ils le savent pas, ils sont juste aseptisés par les médias.

Et en fait, en creusant un peu, tu te rends compte qu'ils ne savent RIEN. La france? Bof, quelque part en Europe. L'Europe? bof, quelque part vers l'Est. Ou l'Ouest, d'ailleurs.
On se souviendra toujours pendant les émeutes de 2006 que sur CNN, qui est censée être une chaîne hyper sérieuse, avaient mis toutes les villes de France au hasard dans l'Europe... Quand tu sais que ça prend 3 secondes sur google pour trouver une bonne carte de France, tu te dis que c'est vraiment grave...

Et c'est pas que la France, hein. C'est tout.
Le Liban? C'est quoi? pas loin d'Israël? BAHHH TERRORISTES.
Le plus gros problème dans le monde? LES TERRORISTES.


Global warming? Ouais ya eu un film dessus, mais j'ai pas trop compris en quoi ça consiste, en fait. Ou alors c'est juste du pipeau des scientifiques, ya rien de prouvé. (Mais biensûr).
Famine en Afrique? c'est où l'afrique? C'est un pays d'Asie?

En gros, pour résumer, ils sont aboslument ignorants du monde. Qu'ils ne connaissent que leur pays, uniquement leur pays, et rien que leur pays. Voir même leur état, même pas les US en entier. D'ailleurs quand tu leur demandes d'où ils viennent, ils te répondent directement quel état, sans passer par la case USA... Bin oui, c'est évident qu'ils viennent des USA...

La seule catastrophe dans le monde existante est le 11 septembre. Oscar il est trop parti en live sur le coup. Et je suis assez d'accord avec lui. Je suis bien d'accord que le 11 septembre c'était triste, tout ça. Que bon, 3000 personnes qui meurent, c'est nul. En attendant, ils sont bien gentils à nous faire un caca nerveux avec leur 11 septembre, mais nous on s'est un peu tapé 2 guerres mondiales dans la gueule. Et c'est pas deux pauvres tours qui ont été détruites, c'est genre des pays entiers...


Ils te brandissent leur onze septembre comme si c'était la pire tragédie de tous les temps, que toi tu peux pas comprendre. Ouais, c'est clair, nous on a juste eu deux guerres mondiales.... Qu'on n'a pas vécu, certes, mais qu'on aime nous rappeler, que nos grands-parents ils nous en parlent régulièrement, et que les séquelles sont encore présente dans la société d'aujourd'hui. Mais sinon, ouais, on peut pas comprendre.

Nigel from the UK dit que c'est marrant qand même comme y'avait une compassion mondiale lors du 11 septembre et que maintenant tout le monde déteste les Ricains, qu'ils sont les plus détestés du monde à 53%. Honnêtement, moi le jour du 11 septembre, j'me suis juste pensé "ah, c'est triste, mais bon, à force de dire qu'ils étaient intouchable, bah là ils l'ont bien dans leur fessier". Donc pas tant de compassion que ça, au final.

(me souviens, j'étais en seconde, un mardi, je sors de Physique et prend mon train puis bon bus, arrivée à 16h bordel à la maison, télé à fond)



Ensuite, ils adorent les clichés. Mais les bons vieux clichés à l'ancienne, voyez. J'en avais déjà parlé là.
Alors, pour vous résumer un peu le genre de remarques que j'ai pu me taper (et pas qu'une fois) :
"Mais, tu manges des cuisses de grenouilles souvent?" (tous les matins au petit dèj!)
"Et aussi des escargots?" (oui, je les snif même parfois)
"Et sinon, Sarkozy et Carla?" (Bah écoute je les ai appelés hier, tout va bien apparemment)
"J'adooooore Paris!!!! J'y suis jamais allé, mais j'adOOOOOOre" (et mon cul, tu l'adores aussi? non parce que tu l'as jamais visité non plus alors bon...)
"pourquoi les français ils aiment pas parler anglais?" (peut-être parce que toi tu fais pas d'efforts pour parler français?)
"Voulez-vous coucher avec moi ce soir!" (moi : "tu sais ce que ça veux dire?" Lui : "non" Moi "ah! bah ça veut dire "avez-vous l'heure s'il vous plaît?" la prochaine fois que tu viens en France, utilise-le!")

Et le coup des français arrogants, c'est le pire. Ils s'étonnent que les frenchies ne "parlent pas anglais", ou "naiment pas parler anglais". En même temps, quand un mec arrive vers toi, et commence à te parler en anglais sans même te dire bonjour et tout, que t'es à Paris, que limite il t'agresse, t'as un peu pas envie de lui répondre ...

Oscar qui renchérit qu'une fois il était tombé sur un ricain à Rome, et que le mec s'énervait contre un vieux de 70 ans parce qu'il parlait pas anglais... Typique.



Et là Oscar est parti en live trop vénère, en disant que les Italiens étaient connus pour être bruillants, mais que les Ricains sont pires. Honnêtement, je confirme. Ici, ce sont toujours eux que tu entends, toujours.
Ils viennent dans un pays étranger, mais ne cherchent pas à parler la langue étrangère, et restent entre eux. Ici, je n'ai rencontré que 3ou 4 américains supers cools et ouverts d'esprit. Tous les autres sont collés entre eux. Et se bourrent la gueule comme des porcs (à la piquette et à la bière, ils savent même pas boire correctement...), foutent un bordel monstre alors que c'est pas leur étage ou alors qu'il est 4h du mat' (ou les deux).

Et après on s'étonne...



Nan mais sérieux.
Et quand tu leur demande : "mais pourquoi t'es venu ici?" Le ricain "oh, bah fallait que je parte en échange alors..."
Voilà.
Enrichissement culturel? zéro.



Et ce n'est pas le pire. Le pire, c'est ma copine Anna qui me l'a raconté.
Elle était donc avec moi en Tasmanie. Et il y avait quelques allemands avec nous. Donc ils parlaient allemand entre eux. Logique.
Et les Ricains arrêtaient pas de demander :
"What is this language???"
elle "German"
Ricain "THAT SOUNDS SO FUNNY!!!!"
("mais c'est quoi cette langue???" elle "allemand" Ricain "CA SONNE TROP MARRANT")

Et ça entre 2 et 3 fois par jour. Je crois que si ça avait été moi, y'en aurait un qui aurait fini avec les dents pétées.

Enfin, en attendant, ils peuvent dire ce qu'ils veulent, ils n'auront pas ça :

(Je suis l'exception à la règle, même si je suis quand même loin de la madame à droite)

sondage

Suite à l'achat d'un carambar (un seul et rien d'autre, vous inquiétez pas, mon régime tient toujours) (j'en suis très fière d'ailleurs) et à la lecture de sa blague moisie (comme toujours), je me suis dit qu'un sondage moisi serait de bon goût.
donc ça se passe sur le côté là-bas à droite, en dessous de la présentation =)
La question est cornélienne, j'adore =)

les joies du coiffeur

Bon, aujourd'hui comme prévu, je suis allée chez le coiffeur.
Elle m'a faite exactement ce que je voulais, c'est cool. Faut dire c'était pas hyper compliqué, mais bon des fois ils se foirent.

Ou alors c'est toi le relou.

Comme le mec qui était là en même temps que moi.

Genre il avait une grosse touffe sur la tête. Qu'il veuille se les faire couper est légitime, même si moi je préfère les cheveux longs. Enfin bref.

Il demande donc à la coiffeuse de les couper, mais pas trop.

Ce qu'elle fait.

Et là, monsieur est pas content. Elle a pas coupé assez (notez le paradoxe, d'hab c'est toujours trop court)

Donc elle demande un peu ce qu'il veut comme coupe, genre celle de la vitrine.

Ca rend bien, vous en conviendrez

Non catégorique de l'intéressé. Elle demande comment il les coiffe habituellement, en arrière dit-il. Donc après ces quelques détails ajoutés, elle recoupe.
Toujours pas assez.
Donc elle recoupe.
C'est assez sur le dessus, mais pas assez sur les côté, ça fait trop "boule".
Bah oui, parce qu'en fait il les coiffe pas en arrière, mais "messy", en bordel quoi.
Bon, elle coupe sur les côtés.

"Is that all right?"

(et là, ça vous va?)

"yeah yeah, whatever".

(oui, nan bref, c'est pas grave)

"what's wrong, tell me!"

"just on the back, it's too much".

(c'est pas assez coupé derrière.)

Elle recoupe derrière.

Monsieur fait toujours la tronche, mais en a clairement marre.

Elle lui demande ce qui ne va toujours pas, il dit "nan laissez tombez". (en gros)

Il paye, et se casse, clairement pas content.

Au final, il avait la coiffure du mec de la photo en vitrine. Ce qui est donc super bien.

Elle lui aurait fait un truc comme ça, je dis pas.

N'est-ce pas hideux?

Mais là, non, c'était super bien. Le mec il sait pas ce qu'il veut, la coiffeuse est hyper docile et suis chacun de ses désirs, et monsieur est toujours pas content, alors qu'au final la coiffure rend super bien.

Sérieux, après on dit que les nanas sont chiantes, mais messieurs, vous pouvez être 10 fois pires.

Franchement, j'ai jamais vu quelqu'un d'aussi indécis et d'aussi désagréable avec la coiffeuse.

Enfin en soi, il a pas été désagréable.

Il a juste fait comprendre que y'avait rien à tirer d'elle, qu'elle faisait que de la merde.

Sympa hein? Typique du flegme anglish.

En tout cas, je tiens à dire que c'est faux, elle est super comme coiffeuse.

Enfin d'façon dès le début le mec avait une gueule pas clair, genre "j'aime pas la vie, je suis déprimé, je veux mourir". J'exagère à peine.

Je leur ai demandé si elles avaient souvent des clients comme ça, elles m'ont répondu que non, mais que ça arrive. Et qu'une fois, une nana, une indienne, a clairement dit "you fucked up my fringe". (vous avez détruit ma frange)

Nan mais sérieux, les gens ils demandent un truc, ça ne donnent pas comme ils s'y attendaient, et après ils se plaignent.

Heureusement que je suis pas coiffeuse tiens.

Bon, en tout cas, sur moi, elle a fait un travail magnifique, J'ADORE.

Je suis aussi délestée de 85€. J'adore moins.

Sans parler que les mecs d'internet me tirent 150€ je sais pas d'où ils les sortent et j'accepte pas du tout. Je vais pas me laisser faire, je me suis déjà faite avoir une fois. Ils n'attendent vraimentque ça d'arnaquer les petits étudiants sans le sous, et c'est international! Nan mais sérieux.

Donc voilà le résultat :

Avant

Le bordel, en plus ils étaient crado là lol (bon appétit biensûr!) Et une petite mèche noire discrète.

Les racines moisies.

Après :

Les racines trop belles, avec en prime des mèches noires dont je suis absolument fan.

Et une petite vue générale =)

Voilààààà!

Ca change des visions d'horreur d'hier, vous en conviendrez... D'ailleurs je m'excuse auprès de ceux qui ont cauchemardé, vomit, ou fait des crises cardiaques suite à cet article.

le retour du yéti, et autres visions d'horreur

bon, aujourd'hui comme tous les jours depuis que j'ai décidé de maigrir, je suis allée au sport.

Oui c'est un centre de sport où une fois que t'as payé, tu fais ce que tu veux. Je regrette qu'on en ai pas des comme ça à paris. Enfin des aussi peu chers quoi.

Bref.

Donc je suis allée à un cours de gym. (SI, c'est vrai)

Gym Attack.

J'en faisais déjà en France avant, j'adore le concept, tu te défonces, t'en sors lessivé, mais tu kiff grave à chaque fois ça te redonne la patate un truc de fou.

Bon voilà ça c'est dit.

Et donc, ya que des nanas, sauf 3 mecs. Deux vieux, et un jeune c'est jamais le même lol.

Déjà, ya une nana, elle vient, mais elle fait sa propre danse sur la musique, de son côté. J'ai encore pas bien compris pourquoi elle venait, sachant qu'elle ne connaît personne dans la salle, et que la musique ça se trouve sur internet.

Elle fait toujours ses mouvements à part, elle est toujours trop à l'ouest, voir pas du tout dans le rythme même parfois, mais bon, apparemment elle kiff sa life.

Jusqu'à présent, j'avais trouvé ça bizarre mais bon, après tout, elle fait ce qu'elle veut.

Ouais.

En fait aujourd'hui, elle avait une jolie fourrure sous chaque bras.

Immonde, atroce, dégueulasse, horrible.

Je sais aps si c'était comme ça les autres fois parce que j'vaais jamais fait attention, mais là je l'ai regardé au moment où elle a soulevé les bras.

J'en ai presque eu la nausée. C'était des dessous de bras de mec quoi. Immondissime.

Avec la transpiration en prime, j'vais pas vous faire le détail.

Et elle étaient deux dans la salle comme ça, les deux j'les ai remarquées par hasard.

En fait le problème c'est qu'après, tu t'arrêtes plus d'y penser et tu fais que regarder au cas où tu t'es trompée.

MAIS NON, LA CHOSE EST LA.

Elle a sa propre fourrure pour lui tenir chaud, elle l'entretient pendant l'hiver.

Argh.

Nan mais sérieux, quand tu vas dans un cours de gym, même si ya que des nanas ou presque, tu fais un effort quoi. En fait tu fais un effort dès que tu sors de chez toi!!!

yeurk.

Et hier, aussi, je faisais du vélo, et mon regard se pose sur des jambes.

Fort bien velues. Je me dis "tiens, un mec, voyons sa gueule".

Il était de dos.

Ahhh cheveux longs, blonds, doit y avoir du potentiel.

Un peu petit quand même.

...

On dirait qu'il a de la poitrine...

...

Ah bah c'est une nana.

Bon appétit biensûr!

Pourtant les deux nanas ne sont pas allemandes (ou d'un pays du nord quelconque, et encore moins portugaises), ou alors ont l'accent bien caché.

yeurk.

A part ça, comme je disais, dans ce fameux groupe de gym, il ya donc deux vieux.

Un qui fait certes du sport, mais arrive chaque fois en bouffant un paquet de bonbon, et choisissant à chaque fois les "options", en gros les mouvements similaires mais plus facile que la prof propose pour ceux qui ont du mal.

A ce rythme là mec, tes efforts vont pas être très fructifiants. Enfin moi je dis ça, hein...

(Apparthée* : perso au moins quand je fais un régime, même s'il dure que 3 jours, c'est 3 jours intensifs. C'est pas un demi régime quoi. Bref)

Et celui-ci a le dos velu. Un vrai singe. Certaines nanas trouvent ça sexy tout ça, pourquoi pas.

Personnellement, je dis oui au poil, mais pas trop quand même. J'ai déjà assez de peluches chez moi, merci.

Donc avec de la transpiration dessus (oui, toujours), c'est immondissime aussi.

Et pour finir, le deuxième vieux.

Lui, il a un regard de GROS pervers.

Il est là pour mâter les minettes de 20 ans, clairement. Et la prof avec, il est toujours au premier avec le même sourire que les lèches-culs du premier rang de quand on était collège (c'est-à-dire y'a bien longtemps).

Mais bon, en attendant, il fait les mouvements, il se défonce, et rien que pour ça, moi je dis chapeau parce qu'il est pas tout jeune le bougre, je dirai bien quasi 60ans quand même...

Enfin bon, c'est bien, tant qu'il est pas près de moi.

Or, je n'ai pu l'éviter pendant l'avant dernière danse.

Où on se prend pour des majorettes sur une chanson type grease.

On secoue notre cul, tout ça, c'est super marrant. Surtout quand tu vois les mecs incapables de faire ce magnifique mouvement, ou je dirais plutôt ont honte de danser comme une nana.

Passons.

Cette danse est donc super marrante et de loin ma préférée.

Sauf quand t'as le cul du vieux juste devant toi, que quand il le secoue.... Aaaahhh nan je peux même pas décrire.

C'est trop atroce.

Enfin bon, tout ça pour dire, si demain je me plains d'avoir mal dormi pour cause de cauchemar, vous saurez pourquoi.

Demain je vais chez le coiffeur, pour me faire reteindre les cheveux et peut-être me les couper, mais cette deuxième partie reste en suspens, je les aime bien mes cheveux comme ça.

Enfin vous aurez droit à un avant après du tonnerre (ou pas).

*ortographe non contractuelle

cercle vicieux

ce dessin décrit exactement mon désarroi.

Enfin pour le moment je tiens bon, je ne suis pas tombée dedans cette fois. Mais pour combien de temps?

(pour voir en grand, c'est là)

Dessin tiré de ce blog, que je vous recommande chaudement