un peu de sérieux

Oui, un peu de sérieux aujourd'hui, la débauche c'est fini (t'as le droit de rester quand même hein).
Aujourd'hui, une note particulière, pour une journée (et une personne) particulière.


Aujourd'hui, j'avais architecture. Comme d'habitude, me direz-vous. Oui, mais aujourd'hui, c'est différent.

Pour plusieurs raisons.

Nosu sommes censés travailler en binômes. Ma binôme m'annonce hier soir qu'elle a l'enterrement du frère d'un ami aujourd'hui. Bon, je comprends. Elle me dit qu'elle sera là entre midi et 15h grand maxi. Ok, ok. J'avancerai le boulot qui reste en attendant.
Mais en fait, elle est arrivée à 19h, j'avais évidemment tout fait toute seule, du coup...

J'étais furieuse environ toute la journée à devoir me taper tout le boulot, malgré le fait que je comprenne qu'un enterrement tu n'y fais pas ce que tu veux. Et que c'est toujours une étape difficile. C'est juste simplement le principe qu'elle me promette qu'elle reviendra tôt alors que non.

Mais bon, j'ai pu vite me refroidir l'esprit.
J'étais donc bien vénère, même si je comprenais. J'arrive en archi, je me pose et commence à finir ma maquette, après avoir passé la nuit et ma matinée sur les différents plans et coupes.
Et là, j'entends quelqu'un crier le nom d'une fille de la classe. Je lève le nez, et cette demoiselle était en train de serrer la lame d'un cutter dans sa main. De plus en plus fort. La prof tente de lui dire d'arrêter, elle ne veut pas. "Mais ça fait pas mal!!!"
...
La fille qui présentait son travail se sent mal et sort en pleurs.
La prof dit à la demoiselle du cutter d'arrêter, ses copines aussi. Et tentent de la raisonner "arrête tu nous fais peur".
"Mais pourquoi ça fait pas mal j'vous dis! Vous êtes des tapettes ou quoi?"
La prof très diplomate "tu sais, chacun a une sensibilité différente, etc etc". Discours d'architecte...
Elle finit par balancer le cutter sur la table.
Entre temps, je vais prendre des nouvelles de l'autre fille, pensant qu'elle allait pas bien car je supposais que c'était l'idée du sang qui l'avait faite se sentir mal.
Comme elle était déjà entourée de 6 ou 7 personnes, je n'ai pas insisté (juste proposé des gateaux).
Elle revient finalement et finit sa présentation.
Et repart en pleurs.
Après prise d'information, elle venait d'apprendre que sa mère était aux urgences, pour une raison inconnue.
Je me sentais désemparée, j'étais triste pour elle, et je voulais tellement l'aider... Mais je ne pouvais rien faire. Rien.
J'ai pris des nouvelles d'elle ce soir, elle allait un peu mieux. Mais je n'ai pas pu savoir comment va sa mère, car ce sont des infos par l'intermédiaire d'une amie à elle. La fille en question, je ne la connais que très peu.

Quoiqu'il en soit, après ça, ambiance dans la salle.
Pour rajouter une couche, la demoiselle au cutter déambule dans la salle, se casse à moitié la gueule et a une tête à faire peur.
Elle est complètement ivre.

Je commence ma présentation, et on aurait dit qu'elle allait vomir... Elle finit par venir écouter sagement ma correction. Elle fait une remarque à un moment, elle sent l'alcool à 10km. Ne la connaissant pas trop, je demande à ses copines si elle va bien. Non elle ne va pas bien, a séché la plupart de ses partiels cette semaine, ou a rendu copie blanche.

Ca fait depuis septembre qu'elle fait ses crises de nerfs régulièrement. Une fois notamment, elle faisait une présentation devant la classe, s'est arrêtée en plein milieu d'une phrase... Et s'est barrée.
Pour pleurer.
Et n'est jamais revenu en classe...

Et lorsqu'elle a présenté son travail après moi, elle a fait la même chose.
Une nouvelle fois, je ne la connais que peu, et même ne l'apprécie pas particulièrement (voir pas du tout), et pourtant, j'ai le sentiment qu'il faut que je l'aide. Je demande des nouvelles à ses amies plus tard. Et leur dit de lui conseiller le BAPU (Bureau d'Aide Psychologique Universitaire, c'est là où je vais pour ma psy, et c'est GRATUIT pour tous les étudiants.... - mailez -moi si vous voulez plus d'info).
Je ne peux pas le lui conseiller moi même directement. Car elle est ivre, mais également parce qu'elle refuse toute aide, et que plus on insiste et plus elle s'énerve. Inutile d'insister, ses copines confirment ma théorie.
C'est atroce de se sentir si impuissante, j'aimerai tellement l'aider. Malgré qu'elle ne soit pas mon amie, malgré que je ne sois pas la sienne, et qu'elle ait pu me juger et parler sur moi par rapport à pleins de choses. Malgré tout ça.
Toujours, quand je vois quelqu'un qui ne va pas bien, qui que ce soit et de quelque manière que ce soit, je veux aider. Mais ne sait quasiment jamais comment.
J'ai pensé à m'engager dans des associations type Croix Rouge (j'ai mon AFPS), mais ai peur des répercussions psychologiques le jour où je tombe par exemple sur un suicidé.... Car ça me rappelle de mauvais souvenirs. La preuve :

Ma copine revient de son enterrement et m'en parle. Elle est encore toute émue et a les larmes au yeux. On en parle.
De vieux souvenirs me reviennent. Toujours ces mêmes souvenirs.

Matthieu. Mon tout premier et quasi seul ami français à Melbourne. Nous nous sommes rencontrés lors de mes tous premiers jours là bas, avons fait parti du même groupe de potes, ces potes que je n'oublierai jamais, de ces potes avec qui tu restes ami à vie.
Il s'est suicidé là bas. Quelques semaines après que nous soyons partis à 6 dans une voiture en road trip to Sydney.
J'étais anéantie. J'y repense encore, et mes crises d'angoisses sont souvnet dûes à des pensées pour lui. (j'en avais parlé sur ce blog, au tout début lorsque personne me lisait... là, )
En en reparlant avec ma copine, la douleur est remontée dans la gorge, et je me suis forcée à ne pas pleurer. C'est elle qui souffrait à ce moment, moi je souffre encore, mais j'ai déjà fait mon deuil.
Il n'empêche que.

Enfin bref.

Quoiqu'il en soit, cette journée a été dure.

Mais bizarrement, en rentrant d'archi, je me suis sentie plus heureuse d'être en vie que jamais.
J'étais heureuse d'être là, tout simplement.

J'ai croisé un mec avec une béquille et un sac, et je lui ai proposé de l'aider. Il était tout surpris. Je l'aurai aidé de toute façon (je le fais à chaque fois que je vois quelqu'un qui galère dans le métro par exemple), mais ce soir, ça avait une signification encore plus forte que d'habitude.

Ce soir, simplement, je suis heureuse de vivre.

Mais je meurs de ne pas pouvoir aider comme je le voudrais.

Avec Matthieu, j'ai et je crois que j'aurai toujours ce sentiment que j'aurai pu être plus présente, lui prouver qu'il était vraiment quelqu'un de bien à mes yeux.
J'aurai pu.

Mais c'est le souvenir de sa force de caractère qui me fait me sentir bien ce soir. Il n'aimait pas les gens qui se plaignent pour rien.

Une pensée pour Matthieu, toujours.
Nous n'avons pas eu le temps d'être de vrais amis proches, mais je ne t'oublierai jamais.
Tu étais et tu resteras à jamais un modèle.

Edit de 1h du mat' :
Tout ça me trotte dans la tête, je n'arrive pas à dormir, malgré ma quasi nuit blanche de la nuit passée.
Je pleure, les idées tournent et retournent dans ma tête, sans cesse.
Ces sentiments d'impuissance et de culpabilité m'étouffent.
Mais je reste heureuse d'être là, d'avoir ce que j'ai. Dont Raoul à mes côtés. Heureusement qu'il est là, lui...

I have a dream...

Non, je ne me prends pas pour Martin Luther King. Mais ça m'empêche pas de rêver.

je rêve qu'enfin ce monde prouve qu'il vaut quelque chose.
Je rêve de pouvoir enfin penser que ma vie sert à quelque chose.
Je rêve qu'il n'y a plus d'injustices, de guerres, de morts injustes dans le monde.
Je rêve d'un monde meilleur.

... Mais,
Je rêve aussi de ne plus complexer.
Je rêve aussi de monter à cheval tout le temps.
Je rêve aussi de réussir tout ce que j'entreprends.
Je rêve aussi de ne plus avoir de partiels.
Je rêve aussi d'avoir des bonnes notes à tout ce que je fais (surtout quand j'ai bossé comme une folle)
Je rêve aussi de ne plus jamais être déçue.
Et de ne plus décevoir.

Je rêve d'être extrêmement cultivée, et ce dans tous les domaines.
Je rêve d'être quelqu'un d'intéressant.
Je rêve d'être quelqu'un d'intelligent et rafiné.
Je rêve de ne plus être entourée de gens hypocrites et connards.
Je rêve de retourner en Australie où tout me paraissait si évident.
Je rêve de faire un bon job, bien payé, qui me plaît.
Je rêve d'arrêter les études.
Je rêve d'avoir une vie épanouie.
Je rêve que les choses soient simples.
Je rêve que les gens arrêtent de juger sur l'apparence.
Je rêve d'une famille moins prise de tête.
Je rêve d'être quelqu'un de bien.
Je rêve de tout envoyer en l'air.

...

Mais ça ne reste que des rêves, et je ne suis rien.


Lui, par contre, il était quelqu'un.
Et je me rend compte, qu'en bientôt 40ans, les choses ont certes évolué, mais tellement peu par rapport à ce qui aurait pu être fait...
Nous récupérons un monde toujours un peu plus pourri, nous la nouvelle génération, et soit nous nous battons dans l'espoir improbable de réparer les fautes de nos prédécesseurs, soit nous restons immobiles parce que de toute façon, la cause est perdue...
Soit tu penses à tes propres rêves, soit tu penses au monde, mais il apparaît que penser aux deux est de plus en plus incompatible.
Nous, occidentaux, sommes très égoïstes, mais il est quand même important de relever qu'un certain malêtre nous habite, nous, la jeunesse. Il subsiste et s'ancre de plus en plus. On cherche de plus en plus à oublier la réalité, par des artifices diverses : jeux vidéos, blogs, drogues...
On voit notre monde s'écrouler, et on aimerait faire bien. Mais quelles sont les solutions? Quels choix faire face à un entourage étouffant enfermé dans son petit confort, face à des gens fermés à toute forme de différence? (mais qui se prétendent pourtant ouverts...)

Je me sens tous les jours plus inutile et égoiste, et pourtant je voudrais tellement bien faire...

Il avait un rêve, mais qu'en est-il aujourd'hui...

Martin Luther King I have a dream (sous-titres français)
envoyé par Texwolf

discours prononcé sur les marches du Lincoln Memorial pendant la Marche vers Washington pour le travail et la liberté à Washington DC le 28 août 1963.

nouveautés diverses et différentes mises au point

Comme toujours tu commences par aller voter pour moi chez ra7or. N'oublie pas de bien mettre 5 étoiles pour la photo 5 (moi), et une seule pour tous les autres.
En te remerkiant.

Donc, donc, donc... Comme tu as pu le remarquer, j'ai une nouvelle bannière et un nouveau design de bloug. SI. On remercie tous Pierre-Jean le dandy qui a fait un travail fabuleux sur la bannière, et que j'ai grave été une grosse relou pour avoir une bannière perfect =) Même que je l'ai payé très cher pour ce travail magnifique, parce qu'il le vaut bien, le Pierre-Jean.

version 1

A tous ceux qui ont dit que mon ancienne bannière était moche, si vous trouvez aussi que celle-là est moisie, z'avez qu'à proposer la vôtre. Même que si vous voulez on peut même faire un concours. That's up to you.
Moi celle-là, je l'aime d'amour =)

bref.

Ensuite, pour l'article précédent, j'ai été taxée de généraliste, et de "jugeuse". Alors j'ai plusieurs choses à préciser : je généralise, certes, mais faut arrêter d'être de mauvaise foi, en moyenne c'est vrai. Je dis pas qu'on est tous et toutes comme ça, m'enfin ya une moyenne non négligeable qui l'est, si je puis dire! Et je vous rappelle que je fais moi même parti de cette moyenne. Je suis la personne la plus chiante qui soit, et j'ai mes moments beauf attitude (entre autres). Et alors? On est comme on est, après tout c'est ce qui nous caractérise!
Et puis bon, comprenez pas que tout ceci n'est que humour?
Les billets de ce genre sont toujours exprimé sur le ton du 2d degré. Je tâcherai à l'avenir de l'exprimer de façon plus clair, histoire que y'ait pas de gens qui se veskent alors que y'a pas de raison. Je prends soin de vous, mes amis, je suis une bloggeuse géniale. (ou pas)

et enfin, hier j'ai eu Raoul au téléphone comme toujours, et à ma grande surprise, il envisage de partir à l'étranger (aux UK ou aux US!!!) pour un peu améliorer son CV, parce que bon c'est vrai que faire toujours la Réunion c'est bien mais faire que ça c'est pas top moumoute giga la classe.
J'en revenais pas, moi qui l'ai jamais forcé à rien, il vient tout seul.
Il est comme ça raoul : plus tu forces, plus il dit non. Ame de breton oblige. (il est mi réunionnais, mi breton... Un cocktail du tonnerre =) )
Moins tu forces, plus il réfléchit et se rend compte des choses qui pourraient être biens =)
Donc voilà, affaire à suivre.

hier j'avais rien à foutre de toute ma journée, je me suis donc lancée dans mon rapport de stage. Y'a une partie à faire en anglais. Je me suis retrouvée comme une handicapée à chercher pleins de mots sur internet, le cauchemar!!!
j'ai donc été mise face à mes démons : ça y est, j'ai commencé à perdre, et pourtant je regarde sex and the city tous les soirs, et ça sans sous-titre (c'est teeeellement mieux sans sous-titre ni doublage!)
Je suppose que je conserverai à peu près ma compréhension, mais mon parler, il va falloir que je fuis vite fait in an english speaking country =)
Et peut-être qu'un jour je serai une carrie bradshaw bis? j'en rêve! cette nana je la trouve juste géniale. Elle est belle (si), elle a un regard absolument irrésistible, elle est une inconditionnelle de l'amour et à la fois elle n'est pas non plus dupe.
Et quand elle porte une minijupe, elle est pas boudinée, elle est juste irrésistible. En plus j'adore sa crinière de cheveux bouclés.
Et puis elle peut se payer des pompes jimmy choo ou Christian Louboutin. moi je me rabats sur la halle aux chaussures ou andré ou jonak quand je suis riche.
De même pour les fringues : quand moi je m'habilles chez H&M, elle elle s'habille chez Chanel.
Cela dit, je doute que Chanel ait ma taille. Tu es anorexique ou tu l'es pas, je ne le suis pas. Qualité ou défaut? Grande question.
Bref.

Mais d'abord, retour à Paris. Où il me faut trouver un appart'. Je vous avoue que mine de rien, ça me manque. Pourtant les gens sont des gros chiants qui font que se plaindre. So am I. Je me plains certes moins qu'avant, mais le naturel revient au galop, surtout quand t'es entouré que de gens comme ça.
Je veux changer, oui. Mais je me demande si certaines choses peuvent changer. Si finalement, il ne serait surtout pas temps pour moi d'assumer tout ça, parce que certaines choses ne changent pas, ou alors très lentement. On peut certes toujours changer, mais ça ne se fait pas en 3 jours. Contrairement à ce que je souhaiterai...
Enfin bref.
Et puis, une chose, certes qui paraît bête, mais qui est réelle, c'est que le froid me manque. Oui, vous avez bien lu, le froid. j'ai été élevée dans le froid et pour le froid : vécu toute ma vie en région parisienne, et passé la plupart de mes vacances à la montagne, à skier 5 semaines par an.
Comme l'équitation, j'ai le ski (et le snowboard) dans le sang. On m'a posée sur des skis à 3 ans, je n'ai plus jamais arrêté depuis. Je suis passée au snowboard, et maintenant je suis polyvalente et évolue tranquillement dans tous les terrains à ski comme à snow selon mon humeur (sauf le hors piste, encore un peu de mal, faut dire j'ai failli mourir une ou deux fois). Et c'est le sport qui me permet de tout oublier, avec l'équitation.
Je suis une personne d'extérieur, plus je suis dehors plus je suis contente. c'est aussi pour cela que j'ai aimé l'Australie : l'Australie est la culture du outdoor. toujours dehors. Là-bas, il ne pleut (presque) jamais. (Ils ont d'ailleurs des gros problèmes de sécheresse, mais bon).

ce post est un grand bordel, tant pis. C'était mon humeur du jour =) (bonne) (si)