Sitcom à la playa

Aujourd'hui, je suis malade, j'ai trop mal à la gorge, plus de voix.
En plus j'a itrop de courbatures du week-end (le kart de vendredi, équitation vendredi soir, et accrobranche samedi matin... Après, j'ai plagé, parce que bon hein, voilà quoi)

Je vais donc simplement vous faire part de quelques bribes de conversations entendues ça et là durant mon week-end :

1) le mec assis derrière nous sur la plage, parlant à sa copine :
Mec : Dis donc soleil des îles soleil des îles, y'en a ça leur monte à la tête hein!
Nana : Quoi?
Mec : Bin ouais les cheveux rouges!
Nana : Bin je trouve ça pas mal moi!
Mec : tu te teins les cheveux en rouge comme ça t'es morte.

...

Je me retourne. Le mec fait genre il a rien dit. Je l'étudie en détail : environ 25 ans, bedonnant, poilu, tête de bite, je me dis que ce mec est un gros frustré. Par contre sa nana est jolie... Mais a environ 16ans.
Aucun complexe à avoir dans ce cas...

Il continue sur un autre sujet :
ah ouais nan mais j'ai étudié, les T-shirt des frateries, les T-Shirts des universités là-bas, trop la classe quoi!
Et il enchaîne avec une réplique en anglais, avec un accent français absolument atroce :
- This is SO cool, you know! That's my destiny! Il me reste juste à passer le TOEFL et le GRE, rien de bien transcendant donc... J'ai déjà le niveau du TOEIC!

[ndlr : Le TOEIC (se prononce toïk), TOEFL (se prononce tofeule) et GRE sont des tests d'anglais à passer pour posséder diverses diplômes. Pour aller aux US, il faut avoir une moyenne minimum de 550 au TOEFL (il me semble), et le plus possible au GRE (tout bon est évidemment extrêmement bien vu). Sauf que le TOEIC est genre 1000 fois plus simple à avoir que le TOEFL, et le GRE encore pire... Car le TOEIC est juste une vague histoire de compréhension et de vocabulaire basique. Le TOEFL est bien plus compliqué et d'un niveau bien plus élevé que le TOEIC. Quand au GRE, c'est un test que même les Etats-Uniens eux-mêmes doivent passer pour entrer dans les universités : problèmes basiques de mathématiques et autres... En anglais.]

Et bé, t'es pas arrivé mec.


2) Dans un bar sur le bord de la plage, deux mecs (beaufs et moches) venant d'arriver à moto et de s'assoir :
Mec 1 : Bonnasses à 13h
Mec 2 : Où ça où ça??? Ah ouais. Ah ouais, ya du niveau là.
Mec 1 : Regarde les jeunots derrière là, ils tentent une approche.
Mec 2 : Laisse tomber y zont aucune chance, y sont pas viriles comme nous.
Mec 1 : T'as bien raison, ahahah!


3) A la radio sur radio Freedom, durant l'émission Chaleur Tropicale :
Dame 1 : Oui, donc je recherche une femme...
Animatrice : Ah, c'est pour vous ou pour votre mari?
Dame 1 : bin c'est pour mon mari et moi...
[Admirez le courage du mari qui envoie sa femme pour chercher un plan à trois]
...
Homme 2 : Oui donc j'ai 48 ans, je suis plutôt cultivé, grand, musclé, riche, intelligent... Je recherche une femme pour parler et plus si affinité... Alors par contre je veux pas qu'on parle pendant 3 semaines hein, j'ai déjà eu ce coup-là, c'est bon hein.
Je souhaite une femme entre 20 et 30 ans, plutôt mince et bien faite, qui serait à l'écoute, aimant le sport...
Animatrice : et le sport en chambre, entre autre?
Homme 2 : ahaha oui, en particulier oui...
[Soit une façon détournée pour dire : je recherche une blonde à gros seins pour tirer mon coup]
...
Dame 3 : Bonjour! Donc moi je recherche quelqu'un, homme ou femme ça m'importe peu, j'ai just envie de me faire du bien ce soir.
[Et une nana en chaleur, une!]
Après j'ai arrêté il était tard ;)

4) Au centre équestre

Deux jeunes demoiselles parlant à un mec :

Ouais nan mais tu sais, cette fille elle est trop fausse et tout...

blablabla.

Le mec se barre.

Nana 1 : - Je crois que j'ai un ticket!!!

Nana 2 : - Ouais mais Pire quoi, maintenant faut continuer la stratégie.

Nana 1 : - Ouais, alors, je vais arrêter de faire mon agicheuse, arrêter de lui toucher le bras, de lui caresser les cheveux, tout ça. Je vais parler à pleins d'autres mecs quand il sera là histoire de le rendre jaloux.

Nana 2 : - Ouais, t'as trop raison!

...

nan mais j'vous jure, y'en a qu'ont vraiment pas honte...

hontes et autres évènements

Hier, je suis allée au cheval, j'ai ressuscité (orthographe non contractuelle), et j'ai même pas eu mal à la côte. Ni avant, ni pendant, ni après. Par contre, ce matin, je souffre ma mère. Mais peut-être que c'est à cause de la venue de raoul hier soir, aussi. Je sais pas. Faut que je tente l'un un jour puis l'autre un autre jour, pour voir lequel me fait du mal.
Non je ne vous raconterai pas mes ébats sessouels, nan mais oh, c'est pas un blog de déprave ici.

Aujourd'hui, à l'instar de connasseee, je vais vous raconter quelques petites hontes qui ont jalonnées ma vie.
Sauf que moi ça sera pas sessouel. Non. Désolé pour le pervers qui vient ici en tapant "bite de cheval femme en manque qui se branle avec une botte devant son collègue".

Moi, je vais vous expliquer mon handicap du talon.
Non, parce que bon, je dis que je suis une pro du talon de 10cm certes, mais ça c'est dans mes bonnes périodes, et surtout j'ai eu besoin d'un certain entraînement. Qui pêche encore parfois.

Ce jour-là (pas si lointain), je venu d'acheter une paire d'escarpins à talons de 10cm absolument magnifique, et même pas trop chers en plus. bref, parfaits.
A la base destinés pour le nouvel an, je ne pouvais me retenir de les inaugurer avant.

Allant voir mon homme qui a son appart' à Odéon, quel meilleur occasion de les mettre, car ce quartier est le quartier de la bonasse shagasse pétée de thunes qui porte des talons de 45cm Louboutin et qui court comme si c'était des baskets. J'exagère à peine.
Donc moi, je me dis, allez, hop, tu vas faire partie de cette partie de la population (les bonasses qui gèrent)

Je les mets, et prend mon petit bus pour aller à porte d'orléans. c'est un peu haut, ça tangue, mais je gère la fougère.
Là arrive les escaliers pour prendre le métro.
Je porte un pantalon retroussé en bas.
L'erreur.
je descend les escaliers telle une princesse de Walt Disney, avec mes chaussures qui déchirent leur mère en string panthère.
Ouais.
Jusqu'au moment où mon talon se coince dans le pli de mon pantalon.
Et là, c'est le drame.
Je vois les marches du métro très, très, très près. MAIS je ne tombe pas.
J'ai eu le réflexe de l'enlever de mon pantalon en 2 msec, et de poser mon pied bien droit par terre histoire de pas m'éclater la cheville. La cheville tangue un peu mais ne se tord pas.
je suis sauvée te diras-tu?
Et bien non.
Je me suis explosée le DESSOUS du pied. Tu sais, les coussinets en dessus près des doigts de pieds, ceux sur lesquels tu marches quand t'as des talons/tu marches sur la pointes des pieds.
Et là, j'avais beau être matinale, j'avais mal.
Biensûr, tout cela est arrivé à face de pleins de gens, c'aurait été trop beau que personne ne me voit.
J'ai donc ramasser mon sac à main (que j'avais laissé échapper durant le rattrapage d'équilibre), et aussi ma dignité.
Un gentil monsieur me demande si ça va, ayant vu ma chute et entendu le juron qui en a suivi (que je tairais pour respecter vos oreilles sensibles).
oui, ça va, laissez moi avoir honte en paix, merci.
Tu te dis que l'histoire s'arrête là, et bien non.
Déjà, je marche jusqu'au métro, en boitant à moitié tellement mon pied était explosé.
Là, je m'assoies, et maudis déjà ces chaussures du démon.
je sors du métro, mes pieds vont un peu mieux je boites un peu moins. Et essaies de ne plus boiter du tout quand je sors de la bouche du métro, entrant dans l'antre de la bonasse shagasse mais aussi pétasse qui ne loupe pas une minute pour se foutre des gens, surtout moi avec mes talons que je sais pas marcher avec et ma graisse uqi déborde de partout. Oui, la bonasse shagasse pétasse friquée d'odéon mange un radis par jour et pèse 40 kg.
Et est en régime permanent, évidemment, nan mais sérieux tu comprends la salade c'est sans sauce sinon ça fait grossir...
Et sinon tu te suicides quand?
bref.
Je tente donc de retrouver ma dignité et marcher correctement avec ces chaussures maudites.
Je traverses le boulevard Saint Germain, entourés de gens tous plus beaux les uns que les autres, avec des vêtements hors de prix (moi et mon jean H&M, mes escarpins bershka, et ma veste H&M, on fait un peu grosse SDF, mais bon, quand même)
Arrivée au trottoir, je me dis que j'ai bientôt atteint mon but, et commence à crier victoire.
Ne JAMAIS faire ça.
Toujours garder la concentration jusqu'au dernier effort (comme à cheval pendant un parcours d'obstacle)
passant devant le café de l'odéon au coin de la rue, je marche en tentant la démarche chaloupée et altière.
Et là, c'est le drame.
Oui, encore.
Je perds ma pompe, purement et simplement.
Car c'est tout un truc de marcher avec des escarpins, tu risques de les perdre à tout moment.
Et là, j'ai failli me vautrer (encore), et je me suis fait mal à la cheville que j'avais réussie à sauver au métro.
et tout ceci biensûr devant tout les gens du café qui se plaisent à regarder les gens passer pour tailler, vanner, faire du foutage de gueule.
Là, ils ont eu matière à, je peux vous dire.
Un deuxième juron m'a échappé, mais plus discret, quand même.
Soupir, remise de la chaussure, envie de creuser sa tombe et de ne plus en sortir. Mais biensûr, la vie est mal faite, je ne peux pas.
Je laisse donc ma dignité dans le caniveau (elle est décédée), et boîte jusque chez mon copain, où je renfile mes ballerines en me disant que plus jamais.
Mais bon, en fait, elles étaient tellement belles que je les ai remises. En prenant soin avant de m'être bien entraînée chez moi, monter les escaliers, descendre, ne pas les perdre. Et évidemment en ne remettant plus jamais un pantalon retroussé en bas avec.
j'ai passé le test du nouvel an AVEC CARRELAGE (donc glissant) avec succès.
Comme quoi, tout est possible, tout est réalisable, c'est le jeu de la vie.


PS : le pantalon retroussé, je l'ai retenté avec d'autres chaussures moins hautes en australie, j'ai failli tomber dans la piscine en bas des escaliers, et me prendre le coin du mur juste avant.
mais j'ai évité tout cela avec grâce et délicatesse.
J'ai de l'entraînement, à force.

affiche et autres joyeusetés

dimanche, nous sommes allés à grand étang pique-niquer. En gros, c'est une graaaaande étendue d'herbe dans la montagne, et tu marche 15min tu tombes sur un graaaaaand étang perdu au milieu de la montagne réunionnaise.

Super joli, mais j'avais oublié mon appareil photo, donc pas de photo, sorry...

Bref.

On a fait un arrêt à la vallée où coule la lave à chaque éruption, impressionnant.

Et là, arrivée là, envie de pipi.

Qui dit coulée de lave, dit pierres roches et pas d'arbres.
Bon, je cherche une roche assez grosse histoire de me cacher derrière.
Y'en avait pas, sauf une par défaut le long d'une petite falaise où les gens peuvent marcher opur admirer le paysage.
Bon.
Pas le choix, personne à l'horizon, on se dépêche.
Je vise en même temps pour pas me pisser dessus.

Et là, j'entends des voies.

et meeerde...

Je me dépêche donc de faire mon affaire, me pisse à moitié dessus (cad sur le bas de mon fute et un peu mes pompes) (les filles ne pissent jamais droit, enfin moi en tout cas, c'est chiant), et me casse discret just au moment où un mec arrive.

Ouf.

Sauf que. Mes dessous sont mal mis...
Donc discretos avant de retourner à la voiture je me remet tout ça, la main dans le pantalon bien comme il faut.
Et c'est là que je réalise que dans la voiture juste devant moi, y'avait des gens. Elle n'était pas vide comme je pensais.

Honte.

Ils me regardaient horrifiés.

J'ai fait un sourire histoire de dire "haha, c'est drôle comme situation".

Ou pas.