en fait.

Bon, je sais que j'avais dit que je posterai pas aujourd'hui mais quand même.

Aujourd'hui j'ai eu la chance et la joie de rencontrer un mec que dès les premières secondes, j'ai eu envie de frapper.
Pourquoi? Simple.

Il corrigeait une lettre de motivation en anglais d'une copine. Et tapait des phrases pas plus anglaises que moi je suis la reine d'angleterre. En quelques sorte, il parlait anglais comme une vache espagnole. C'est pour dire.

J'ose lui faire remarque que sa phrase est incorrecte, et me dit "Nan c'est bon". Euh, lol, nan, pas trop nan. J'insiste un peu, il reste sur ses positions. Et bin démerde-toi mec.
La phrase était "I will have been to England complete my formation". En bon anglais : "I'd like to go to England to complete my studies". Pas besoin d'être bilingue ou d'être partie 6 mois en Australie pour voir que sa phrase ne veut rien dire.

Je lui demande innocemment s'il est bilingue, un petit sourire de jouissance apparaît sur ses lèvres... Il me réponds "moui je me débrouille quoi".

J'ai envie de dire un gros LOL quoi. Mais biensûr mec, mais biensûr...

Franchement, ce type de mec m'insupporte au plus haut point.
Non seulement il se prend pas pour de la merde et croit tout savoir, mais en plus il se prend pour un beau gosse alors qu'il est clairement bien immonde. Cheveux longs et sales, avec des pellicules, des chtares sur la tronche... Enfin bon, on choisit pas son physique, hein, on ne peut pas tailler dessus... OU PAS!!! C'est trop bon de dire du mal franchement, c'est d'un faux-cul de dire "ouaaaiiiisss naaaan moiiii je taille persooooonne surtout sur le physiiiiiique on le choisit paaas j'veux diiiire". Ouais mais les gens qui sont cons, tailler dans leur dos on a le droit, tant quon fait pas le faux-cul par devant et qu'on les ignore (ouais faut pas déconner non plus hein). Et que ceux qui n'ont jamais taillé quelqu'un me jettent la première pierre. Surtout que bon, les cheveux il ne dépend que de lui de les laver, hein. head and shoulders c'est pas fait pour les chiens.

Ensuite, Raoul qui parle avec lui (il a cette chance magnifique d'être dans son groupe), et qui parle des trains en hauteur type monorail sur coussin d'air comme à sydney, etc etc. Et le mec qui sort "naann mais attend c'est faux ça ça existe pas ces trucs j'ai vu une émission américaine ils disaient que c'était uniquement de l'ordre du prototype". Ouais, et le monorail de sydney c'est aussi dans l'imagination de tous les gens qui ont été à sydney, hein.

(le monorail de sydney pris de mes mains...)

Et au japon aussi. Et en Allemagne. Et... Enfin bref.
Un peu irritant, le mec.

Ce type de personne, je ne dis rien, et ne m'énerve surtout pas (ça sert à rien de toute façon), et je les laisse faire. S'ils sont si intelligents, qu'ils fassent. Et en général, ils finissent par se vautrer. Et là, bin je rigole...

Et vous, vous en avez bien déjà rencontré, non?

joies du week-end

ce week-end, j'ai fait pleins de choses. Du coup je suis torp nase ce matin. c'est chiant de bosser, j'en ai déjà marre, surtout quand je vois que ce matin faut que je rappelle tous les gens appelés lasemaine dernière pour voir s'ils ont reçu les offres envoyés. j'aime pas les lundis.

Voilà, c'était mon passage je me plains. Ca, c'est fait.

Bon, donc, ce week-end qu'ai-je fait.
Samedi je me suis levée à 6h du mat' pour aller faire une randonnée sur le piton de la fournaise.

Plus jamais.

Pas que c'était moche ni rien, non c'était magnifique et je ne regrette rien (non rien de rien).

mais bon.

se lever à 6h du mat' un samedi matin déjà c'est violentissime.

Ensuite, rouler une heure dans des lacets pour aller en haut de la montagne, c'est re-violentissime.

Et pour finir, se taper à marcher pendant 6h quasi non stop, c'est pire.

Moi toute contente, je pars confiante. J'avais même acheté des chaussures de marche toutes neuves pour l'occasion.

je descend dans l'enclos. Soit 300 m de dénivelé en 5 m de large (oui, ce sont des escaliers). En descente ça passe tout seul.

oui, au fond, la falaise, c'est ça le mur de 300m de haut que tu te tapes en escalier.

Après, tu marche sur de la lave refroidie depuis tu sais pas quand, c'est hyper beau et intéressant, louloulou c'est cool.

tant que c'est plat.

Parce que quand tu commence à monter, comment dire... t'en chie.

De plus en plus raide, pas un vrai chemin donc tu galères comme pas permis. Sans compter le manque d'oxygène dont j'ai souffert à mort. je soufflais comme un boeuf après 3 pas, le boulet de service parce que les autres devant ils montaient comme des cabris (saleté de graisse).


J'ai eu la tête qui tournait toute la montée, autant vous dire que c'était pas très pratique. mais je suis arrivée en haut, en étant le boulet de la life parce qu'ils m'attendaient tout le temps. (obligée de m'arrêter toutes les 2 min parce que avec ma tête qui tournait, je pouvais plus avancer).

bref, arrivée en haut, un spectacle magnifique, je n'ai pas regretté l'effort. Des couleurs ocres magnifiques, des coulées refroidies qui ont gardé la forme de quand elles coulaient, des failles énormes que tu flippes de te casser la gueule dedans, des cheminées fumantes, l'odeur de souffre... Enorme. je vous laisse admirer :

un bout du cratère :

toujours une partie du cratère

vue de l'enclos depuis le haut du piton, les coulées noires ce sont des coulées de lave refroidies de l'éruption de 2007.

le vrai grand immense cratère de 400m de profondeur, un truc du genre. Etourdissant.

toujours le cratère, remarque le bord de la falaise à pique que si tu te rapporches trop tu te tapes une petite chute sympathique de quelques 400m. sympa.

une lueur de vie en haut du cratère...

la limite entre deux bouts du cratère... admirez la taille des gens en haut à gauche... Oui, les petits points là. Ca vous donne une idée de la taille du truc

Le piton vu depuis les escaliers maudits. Il parait tout petit comme ça, une colline. Mais non.

Cela dit, la redescente a été pire. j'avais trop mal aux pieds (nouvelles chaussures de merde), j'en ai chié toute la descente. Et j'étais toute lente en plus parce que les autres descendant en sautant toujours comme des cabris, moi je manquais de me vautrer toutes les 2 min, et en plus mes pieds me faisaient un mal de chien. biensûr, j'ai rien dit et ai souffert en silence. Parce que les gens qui se plaignent, c'est chiant, et puis c'est moi qu'ai voulu venir... bref, tant pis pour ma gueule.

Arrivée sur le plat, tu te dis ouf, finis.

Non, non, non.

tu te souviens des 300m de dénivelé d'escalier que tu t'es descendu au début? bin voilà, à la fin, tu te les retapes. En montée, histoire que t'en chies une dernière fois, au cas où t'étais pas encore assez crevée.

j'ai jamais été aussi lente de ma vie, je m'arrêtais toutes les 3 min. Les pauvres devant devaient en avoir trop marre de moi. Mais bon je leur avais bien dit rdv en haut. Au moins il m'ont attendue qu'une fois.

J'ai dû être pour eux le plus gros boulet de la terre. je me suis maudite d'avoir voulu venir, ils doivent me détester maintenant. Et je ne retournerai jamais avec eux.

le pire pour mon orgueil je crois, c'est que j'ai jamais respiré aussi fort pour 3 pauv' efforts. j'ai vraiment pas compris. je suis plutôt du genre sportive (malgré ma graisse), j'ai fait des trucs aussi durs voir plus durs en Tasmanie avec des chaussures pourrav', et j'avais pas autant galéré. Sans parler de ma côte qui me faisait mal quand je respirais vraiment fort (sinon ça va beaucoup mieux quand même)

L'altitude aura eu raison de moi.

Le soir, on s'est posés sur la plage, j'étais exténuée.
Un vrai zombie toute la soirée.

Et le lendemain, comment dire... J'ai beau être matinale, j'ai mal. Des courbatures dans les cuisses tellement horribles que je marchais comme une handicapée. Incapable de monter ou descendre trois marches, je souffrais le martyre.
Certaines personnes avec l'esprit mal placé auraient pu faire des suppositions quand à mes activités nocturnes... Mais que neni.
J'avais vraiment l'air handicapée. Biensûr Raoul ne s'est pas retenu de se foutre royalement de ma gueule, le salaud.
J'ai fait plage la journée, et rien d'autre. C'est bon de glandouiller.


Hier soir j'ai mangé un massalé super bon, et évidemment j'ai trop eu du mal à le digérer. Et depuis ce matin, non seulement j'ai la tête dans le cul et toujours des courbatures dans les cuissots, mais en plus je digère pas mon petit dèj'. Ca danse la gigue dans mon ventre, très agréable.

cette semaine commence fort.


Et en plus la plage de dimanche m'a rappelé mes chers complexes : cuissots graisseux, cul énorme, bide pendouillant; tout ça tout ça.
je suppose que la fatigue n'aide pas.


j'aime vraiment pas les lundis.

Demain, je vous parlerai des réunionnais, et de leur corps de rêve et autres habitudes culturelles.

ennui et autres loose

bon, bin après m'être affichée dimanche, hier j'ai eu le truc qui ne peux arriver qu'à moi.

Dans mon appart', j'ai une baignoire sabot. Vous savez, avec la marche dedans.
Truc horrible pour prendre une douche.
Bin voilà, hier, j'ai glissé sur cette putain de marche, je me suis vautrée comme une grosse merde dans ma douche et me suis éclaté les côtes en tombant sur le côté sur le rebord de la baignoire.
Et maintenant, comment dirais-je...
j'ai beau être matinale, j'ai mal.
(et prions que j'ai pas de côté pétée ou félée)


En plus de ça, les deux semaines dernières se déroulaient les championnats de France d'équitation junior.
Connaissant des gens qui y participaient, je suivais attentivement les résultats sur le site de la fédération française d'équitation. Et il y a de cela3 jours, je tombe sur des résultats qui les annoncent champions de France en voltige et 3e en coupe cross!
Qu'à cela ne tienne, je vais sur le bloug skyprout (ils sont jeunes, entre 12 et 18 ans... bin oui, après on peut plus y participer) (et j'aime jouer ma grande soeur, OUI)
Donc je vais sur leur bloug skyprout, et les félicite.
Et reçois plusieurs réponses plus ou moins gentilles "mais non, on est derniers" (pour la voltige) et "mais non, on est 6e" (pour le cross).
Bin oui, j'avais pas fait gaffe, les classements étaient provisoires... La prochaine fois je fermerai ma gueule et attendrait leur version avant de m'enflammer.
Parce que te faire féliciter pour un place que t'es dèg de pas avoir eu, ça passe moyen. Surtout quand t'es ado et que c'est toute ta vie ou presque lol...





En prime, en ce moment en plus d'accumuler les boulettes et de jouer ma boulet attitude à me vautrer dans ma douche et m'éclater les côtes (je souffre, je vous jure, ça fait 2 jours que je peux à peine bouger mon bras droit) (on ne rigole pas), je me fais chier pendant mon stage de ouf.
Bin oui, les avantages sont non négligeables, mais l'étude de prix des chantiers ça me gonfle vite, en fait. Les bureaux c'est sympas mais j'en ai un peu marre d'avoir mon cul collé à ma chaise toute la journée sauf pour aller manger au resto où ils proposent des trucs gras, gras, et gras.
(j'ai recommencé une diète, mais j'en parle pas pour pas décevoir et parce que ça marche mieux quand j'en parle pas en fait j'ai remarqué)
Parce que l'étude de prix, c'est en gros : coller des photos sur des documents word pour améliorer la présentation d'un dossier technique, et fiare de tableaux excel pour calculer des quantités de béton, remblai, puis calculer le prix du tout.
Passionnant.
Aujourd'hui je suis trop pas productive, j'arrive pas à me concentrer, du coup je fais quoi? J'écris sur mon blog.



Au moins je me rends utile pour vous =)


...


Ou pas.
bref.



je vous ferai un avant-après si ma diète est efficace, et je mettrai mon corps de naïade telle petite cervoise qui se la pète avec son corps de rêve (et connasseee elle est pas mal non plus, j'ai vraiment honte moi à côté franchement)



et pour finir, rien que pour vous, pour le plaisir des yeux et parce qu'on le vaut bien :

boulet attitude is under my skin

bon, alors ici, en autralie, y'a beaucoup de sushis et autres trucs asiatiques. Du coup, j'ai acheté de la sauce soja, d'autant plus que ça peut s'utiliser pour la viande, pour pas qu'elle soit sèche et dégueu (oui, c'est un truc trop bien, ça te donne un goût de batard à toutes les viandes) (je vous dirais peut-être comment faire, un jour).
Bref, donc elle est en haut de mon placard avec les céréals, parce que bon je l'utilise pas tous les jours quand même.
Mais pour pas que si par hasard je la renverse, ça en foute partout, j'ai mis un sac plastique autour.
Bin oui, je suis pas complètement idiote.
...
En fait, si.
Les céréales étaient posés sur mon bureau depuis ce matin. Donc ce soir, en rentrant du match de rugby que je suis allée voir, je range les céréales en haut du placard.
(les Melbourne storm ont gagné, je vous raconterai plus tard à quel point je bave sur les joueurs de rugby rien qu'en les regardant - ou plutôt en regardant leur fessier parfait)
(constatez par vous-même)
Je le fais un peu à l'arrache (ranger les céréales, pas mâter les culs), comme d'hab.

Je vais me faire à manger pcq j'ai la dalle, et je reviens dans ma chambre pour manger devant "How I met your mother" (toute seule devant son assiette dans la cuisine lugubre à 10h30 du soir, c'est pas hyper kiffant).

En rentrant, je me dis "ah tiens, ya une odeur bizarre, ça doit être les refluves des étages du dessous".

Et l'odeur se faisait de plus en plus persistante et reconnaissable : sauce soja.

Tu vois la chose venir, cher lecteur.

Bin moi, je la voyais pas.

Je me disais "dit donc les chinois en dessous ils ont fumé la sauce soja quand même".

Et genre après avoir fini de manger, je me dis que quand même, ça sent vachement fort.

Et là, je tilte que j'ai de la sauce soja dans ma chambre.

Doute atroce.

je me lève, et là, je vois les traces sur le placard.

...

"Et meeeerde..."

...

oui, j'ai renversé la sauce soja.

Et pourquoi que ça a coulé partout et pas que dans le sac bien fermé?

Bin parce que la dernière fois que je l'ai utilisée, j'ai eu la flemme de le fermer correctement.

Donc il servait à rien, le sac.

Je vous raconte pas la flaque de sauce soja sur les étagères, ça a même un peu coulé dans les tiroirs en dessous.

Heureusement c'est un peu visqueux donc ça se nettoie assez vite.

mais le problème le plus gros, en fait, c'est l'ODEUR.

c'est atroce comment ça fouette.

J'ai beau ouvrir les fenêtre, ça part pas.

J'ai tenté de mettre du déo (en pschitt, hein) aux endroits où ça avait coulé, que nenni.

C'est même pire, c'est un savant mélange de sauce soja et de vanille maintenant.

Gerbosifiant à souhait.

Et avec un peu de chance, tous mes fringues vont prendre cette odeur, et ce sera moi qui serait gerbosifiante à souhait...

Joie bonheur.

(allez, une petite dernière pour la route)