poney d'amour

pour le week-end, quelques photos de Poney d'Amour, parce que quand même, hein, mon s'appelle pas comme ça pour rien.

d'abord, la bête, puis quelques photos de mes exploits de dimanche dernier...

*soupir*

Je suis malade.

J'étais au bord du malaise hier dans le métro en rentrant, ce trajet a été le trajet de métro le plus long de ma vie. J'ai failli tourner de l'oeil une bonne dizaine de fois. Et je suis pas du genre à faire du cinoche.
J'ai dormi 13h cette nuit. (faut dire j'avais dormi 4h la nuit de mercredi à jeudi...)
J'ai eu des frissons toute la journée hier, avec de la fièvre, pas d'appétit, rien.

Ce matin, ça va un peu mieux, même si je suis encore surmolasse. Une vraie larve.
Donc je n'ai pas la force de faire un vrai post aujourd'hui.
En plus ma connexion est grave lente en ce moment, merci numéricable. Moi qui croyais être tranquille, quedal oué.

Pis d'façon à part crevette et Nakito, y'en a plus bcp qui commentent! Vous êtes lassés ça yé?

Bon et ce vikend je vais chez mon oncle à Belfort, histoire de prendre l'air et de penser à autre chose.
En espérant que je serais remise sur pied pour la semaine prochaine qui promet d'être tendue. (j'en ai ras le cul de cette école de merde, de ce double cursus de merde, j'en ai ras le cul des études quoi)

les alléas des études d'archi.

J'ai réfléchis environ toute la semaine aux problèmes que me posait la conception de différents logements.
C'est à faire pour aujourd'hui.
Je suis charrette à mort. On dit qu'on est charrette lorsqu'on est en retard (langage d'archi).

aparthée culturel :
Cette expression vient du fait qu'en fait, au moyen-âge, les architectes (ou équivalents, le terme d'architecte étant né à la Renaissance) devaient déposer leurs plans dans une charrette qui passait en ville à une certaine heure.
Et ceux qui étaient en retard couraient après la dite charette.
Fin de l'apparthée culturel.

Là je cours plus, je sprint.


J'ai commencé à 22h45 à bosser, par dépit parce que j'étais toujours pas inspirée.
Il est 2h50 du mat', et je commence à peine mes maquettes.
Enfin bref, je vais donc faire une nuit bien courte. Voir blanche. Retour aux bonnes habitudes.

Et sinon, je suis à nouveau malade. Merci le temps de Paris qui nous fait une magnifique alternance soleil - pluie - chaud - froid en 3 jours que tu sais plus comment t'habiller.

Ca va quand même faire bientôt un mois que je suis malade quasi non stop.

Et sinon, c'est quand que tout va bien??

un cheval d'amour

Mes amis, c'est bizarre. Ce samedi, je vous disais que j'avais la sensation d'être encore une grosse gamine, mais qu'il était temps que je grandisse. J'ai bientôt 22 ans merde!

Et dimanche, j'ai eu concours d'équitation.
J'ai fait un super tour, de supers sensations, de supers sauts... Ce poney est magnifique. La nana qui est passé avant a fait de la merde, n'a jamais passé l'obstacle numéro 4. Moi, il m'a presque tout passé sauf le 5.
Et oui. Un obstacle 5 qui a posé problème (rose et violet avec des petits cochons dessinés dessus, aaahhh ça fait peeeuuurrr). Et moi qui ne me suis pas imposée trop vite : au bout de la 3e dérobade, je le cravache enfin. Trop tard! On est éliminé au bout de 3 dérobades ou refus... Tant pis.
Il a été super sur le reste, a super bien sauté.
La dernière fois, Je me suis taulée sur le 4e obstacle. Et n'ai jamais fini le tour. Je ne m'attendais donc pas à quelque chose de hors du commun... Et finalement, à part ce numéro 5, Poney et moi avons fait un super tour.
La fille après moi, vu que Poney avait vu tous les obstacles, a évidemment fait un sans faute. Avec un Poney la gueule par terre, pas remis en place devant les obstacles, rien. Mais comme ce poney est un amour (et fils de Thunder du Blin, un grand champion), il a tout sauté bien. Elle a fait le barrage, a tenté les options et s'est raté sur un, une dérobade. Mais a été quand même bien classée.
Elle savait qu'elle avait réussi parce que j'avais bossé Poney avant...Par conséquent, elle a voulu me donner le cadeau qu'elle a eu.
Et j'ai refusé. Il y a quelques temps, j'aurai accepté, parce que j'aurai considéré que c'est vrai, ça me revenait. Que si elle avait réussi, c'était grâce à moi. Que si ça avait été l'inverse, j'aurai réussi à faire ce sans faute. Là, je m'en foutais. Je me suis faite plaisir à cheval, ça m'a suffit. A quoi bon un flot qui tout d'abord me revenait pas, et ensuite que je ne méritais pas? (bin oui, j'ai été éliminée, après tout).
Et puis bon, je dois reconnaître que j'ai un meilleur niveau qu'elle, il est normal de faire passer les expérimentés avant pour faciliter le passage des moins expérimentés. Je me suis fait plaisir, elle aussi, tout le monde est content.
D'ailleurs, pareil. Un parcours pas parfait, et pourtant, je suis contente. Je m'en fout de pas être classée. Je me suis fait plaisir, j'ai fait quand même quelque chose de bien. Et je me suis autorisée une erreur. Je me suis dit que je ferai mieux la prochaine fois, et qu'après tout, faire parfait tout de suite est trop façile, et empêche le challenge pour la suite.

...

Alors c'est ça, mûrir?


article écrit lundi matin...
Depuis, mon moral a rechuté (pas à cause de dimanche hein!). Et je suis au fond du gouffre depuis hier soir. J'ai pleuré toute la nuit, et ce matin j'ai encore pleuré toutes les larmes de mon corps chez la psy, elle m'a aidé à un peu éclaircir les choses, mais il me reste encore tellement de choses...
J'me sens moins que rien.
J'ai envie de rien, à part d'être avec Poney. Raoul est distant en ce moment, et j'ai même pas le courage de faire des efforts... Sans parler des cours...

La Nuit Blanche

Samedi, je suis allée à la nuit blanche à Paris. Honnêtement, c'était nul. Une vidéo de la tour Saint jacques sur la tour saint jacques (oui, oui, sur elle-même) avec le ciel qui défile derrière. Un concert de Patti Smith blindé qu'on a pas pu entrer, un truc bizarre à la monnaie de Paris, une lumière vers le ciel à Montparnasse... J'ai vraiment pas été emballé. J'ai aussi été dans une église vers Châtelet, on a raté le hip-hop à 2 minutes, après ça a été un mec qui racontait sa douleur je sais pas quoi.... Enfin bon, chiant.
On a voulu aller dans un bar australien, mais c'était 10€ avec une conso pour rentrer. Mais biensûr!

Bref. Donc, je rentre de la nuit blanche vers minuit et demi. Yavait des racaillous qui me suivaient (par hasard à priori) ds ma rue.
Et lorsque je me suis arrêtée devant chez moi et que je prenais mes clés dans mon sac (dos à eux). En passant derrière moi, ils m'ont foutu une main au cul (ou plutôt une "tape" sur le cul) pour ensuite se casser en courant, absolument morts de rire.
Je ne sais pas s'ils ont essayé de me parler lorsque je marchais, vu que j'avais mon i-pod sur les oreilles j'entendais rien. Enfin bref. Trop drôle quoi. Je leur ai demandé (fort parce qu'ils étaient déjà en train de filer, et moi j'allais pas les courser) s'ils étaient si morts de faims qu'il en étaient réduits à ça?
Je vous avoue que ça semble ne rien signifier, mais maintenant je vais flipper à chaque fois que je vais rentrer chez moi. Parce que ça commence par ça, mais jusqu'où ça va?
Car à priori oui ils doivent habiter à côté, ya une "cité" pas loin...
Une nana se balade toute seule dans la rue, et direct on a envie de la "toucher". Voilà la condition de la femme dans ce triste monde. Le pire je crois, c'est qu'en rentrant j'en parle à un pote sur msn, et lui me dit :
"ca se trouve c de ta faute, cmt tu t'étais habillée ?"

DE MA FAUTE??? Alors une nana se prend une main au cul, et c'est de sa faute??? J'en revenais pas quoi. On est toujours au 16e siècle au final...

Pour ceux qui par hasard se poseraient aussi cette question, j'étais en jean slim, ballerines, blouson, écharpe. Pas franchement le plus sexy qui soit.
Sans parler que je ne suis pas spécialement du genre "bonnasse" quoi.
Bon, du coup, j'ai peur. Déjà que j'avais peur d'être toute seule dans ma petite maison au fond du jardin, je flippe encore plus.

En plus, aujourd'hui en partant à l'équitation.Donc culotte de cheval bleue ciel et marron sur le cul, les chaussettes par dessus, les grosses chaussures, et le gilet à capuche chaud multicolore, en gros habillée comme une sac (m'en branle). Un mec passe devant chez moi, et me mate en passant. Enfin me fixe quoi.

(sexy, hein!!!)

Bon.
Et genre il avançait retourné et tout quoi.
Je me suis demandé quelle voiture il regardait, mais une fois uqe je l'ai re-regardé en direct, il a tourné la tête.
Boonnn...
J'attends un peu mine de riengenre je cherche qqch dans mon sac. Il s'arrête au bout de la rue, genre il appelle qqn.
Je monte dans ma voiture, fait mon bordel, démarre tout ça. Je repasse devant lui, il fume sa clope toujours au bout de ma rue.
J'ai bien cru qu'il allait me cambrioler ma maison quoi. Mais en fait non.
N'empêche que j'ai de plus en plus peur au final chez moi. J'me sens trop pas en sécurité, trop bizarre.
Ou alors faut que je détende mon string?
Ouais, peut-être aussi.



(ps : pour la note mode moche et tout post type "critique et foutage de gueule", faut détendre son string, c'est TOUJOURS du second degré... (il est assez gros le toujours là?) Nan parce qu'apparemment les gens le comprennent pas! J'avais failli le préciser, mais pensant que c'était évident, je l'ai pas fait... La prochaine fois, je mettrai une pancarte clignotante, peut-être ça ira mieux.)

va et vient

Mon moral fait du yoyo.
Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment.
Hier je me suis ruinée chez Ikéa, puis j'ai vaguement rangé mon appart', puis je suis allée monter à cheval et j'ai fait de la merde.
Et je ne sais pas pourquoi, à l'équitation, alors que mon prof me donnait des consignes, à chaque fois, je répondais.
Comme si j'avais 13 ans.
A 13 ans j'avais toujours envie de répondre aux profs parce que je pensais avoir raison et je détestais qu'on ne me laisse pas avoir le dernier mot, qu'on ne voit pas que j'avais raison.
Je ne suis qu'une gamine.
Mercredi, je suis restée accrochée à Grey's anatomy, du coup je me suis retrouvée il était 23h, et je devais rentrer chez moi. Raoul n'a pas voulu me suivre. Et je ne pouvais pas rester parce que son lit est pété d'un côté.
Je voulais rester avec lui, mais je devais rentrer chez moi.
Une fois de plus, j'ai laissé les choses me prendre de cours. Une fois de plus, j'ai rien organisé, rien prévu, je me suis pas prise en main, et c'est une fois que les choses sont faites que je regrette.
Pareil hier.
J'ai répondu pendant tout le cours, et c'est à la fin que je me suis rendue compte que je me comportais comme une gamine. Que j'ai regretté d'avoir répondu comme ça parce que c'était puéril et que ça me faisait pas avancer.
Je n'arrive pas à avancer. Je dis que je veux changer les choses, et rien ne change. Je veux tout et rien. Je veux le beurre et l'argent du beurre.
Je ne suis qu'une petite fille pourrie gâtée qui reste dans ses acquis et qui n'arrive pas à avancer, qui n'arrive pas à changer.
J'avais pris de bonnes résolutions en rentrant à Paris. Sortir plus, profiter plus, mais aussi me cultiver plus.
Résultat : me revoilà dans les mêmes penchants.
Je regarde de la merde à la télé, je me force parfois à regarder des trucs enrichissants sur des chaînes docu ou BBC ou CNN, mais au final je retombe toujours dans les mêmes penchants.
Je dépense de l'argent et moi qui voulait économiser au final rien.
Limite je suis à découvert, et je vais encore aller pleurer mes parents pour qu'ils m'aident financièrement.
Je me dis que maintenant ça marche bien, mais si ça avait été en temps de guerre comme en 39-45, j'aurais juste été dans la merde.
Et que avec cette crise financière, rien n'est sûr pour l'avenir.
Il faut que je me responsabilise bordel. Je suis incapable de le faire. J'ai beau avoir toutes les bonnes intentions du monde, je suis incapable de faire des efforts. J'ai l'impression d'être coincée en moi-même. J'ai comme une gros bloquage.
En même temps, c'est pas comme si mes parents m'aidaient... Mais en même temps, il serait temps que j'arrête de compter sur eux pour tout, que je me "sépare" d'eux. Physiquement c'est fait.
Mais il me reste le financier (et ça tant que je suis dnas mes études...), et surtout le psychologique.
Je suis coincée dans un étau, littéralement.
Je dois tout faire en fonction d'eux, en fonction de leurs humeurs. Je prends sur moi. Je ne peux pas les changer, c'est à moi de m'adapter.
Il faut que j'arrive à grandir, bordel.
Mais j'ai l'impression de tourner en rond, de me comporter inslassablement comme une gamine pourrie gâtée.
Je me rends toujours compte des choses trop tard.
Et après je pleure. Il fut un temps où j'arrivais à prendre les choses à l'avance. C'est comme si j'avais régressé.
Je suis paumée. Je ne sais plus qui je suis, où j'en suis, et j'ai l'impression d'être dans une impasse. Je tourne en rond mais je trouve pas la sortie...
Et puis voilà, je ne parles plus. Je n'ai plus envie qu'on me dise ce que je sais déjà.
Je sais les choses, mais j'arrive pas à les changer. Les gens croient que je réalise pas, que je me rends pas compte.
SI je me rend compte.
Mais j'ai absolument aucune idée de me sortir de cette merde.
Et du coup, mon moral est en chute libre.
Plus les jours passent, moins je me sens bien.

la note mode moche (mais pas encore du week-end)

mes amis, l'heure est grave. Y'a vraiment des gens qu'ont pas honte, moi j'vous le dit.
Et encore, ceci n'est qu'un aperçu, j'en ai vu des atroces que j'ai pas pu prendre en photo.

1° la jeunette d"environ 18 ans, qui a pas compris que la mode c'était une histoire de goût, pas de suivre directement ce qu'il y a sur les podium. Et surtout, bozzo le clown, ça a jamais été une mode.


bon elle est floue, je sais, mais le métro arrivait.
admirez donc : les leggings lamés très en vogue (c'est MOCHE - Raoul adore, je sais plus quoi faire de lui vraiment), la jupe rouge, associée au gilet vert, au sac bleu roi, un haut noir et le foulard qui va bien.
Et sinon, l'accordance des couleurs, ça existe aussi. C'est pas carnaval.
Racaillou attitude. C'est un style. Qu'en soit elle respectait assez bien (les pompes nike, le survêt, le manteau en cuir avec col en fourrure...) mais les lunette rose, nan. Même si ce sont des Ray Ban.
Le gilet tricoté par mamie autour des épaules. Je veux bien qu'il fasse froid, mais on sort pas sa serpillère pour sortir.
Alors elle on voit pas bien, mais nous avons donc le (faux) sac Louis Vuitton, avec les bagouze or énormes, l'énorme chaine en or aussi, et les boucle d'oreille énorme en Or aussi. La mode Bling Bling version "je compense mon anorexie par le poid de mes bijoux".

Le Geek à la bibliothèque Beaubourg. Les grosse pompes de marche, associées au jean informe, associé au sac à dos "je porte ma maison sur mon dos, je suis Franklin la tortue". Et encore, il était boutonneux mais pas trop et ne portait pas les lunettes cul de bouteille. On a évité le pire.
(Will, ton sac à côté c'est un mini sac à main)
Le pantalon dans les bottes, oui. Mais le SLIM, pas le pantalon large. Parce qu'au lieu de faire top model, on fait model pour le prochain film de Tintin...

Ca, c'était à la télé. 30 millions d'amis (oui quand Raoul fait la cuisine, je gratte ma fesse et je regarde de la merde à la télé) (gratter sa fesses = glander).
C'est actuel, hein. C'est pas un reportage d'il y a 10 ans...
Admirez les épaulettes, la coupe sans âge, les lunettes de grand mère. Elle a environ 35 ans la nana, on lui en donne 60...
Ma poulette, appelle M6 qu'ils te relook un coup là, c'est plus possible.


Ensuite, passons aux choses un peu ... décalées, on va dire. Après avoir regardé 30 millions d'amis (c'est vraiment de la merde cette émission), ya eu les infos de Pernaut. Et il racontait l'histoire d'un jeune de 18ans qui partait à pied en pèlerinage à Lourdes depuis Aix la Chapelle, avec sa vache.

Le mec, il dort chez les gens (il est connu dans le milieu apparemment), ou alors dehors à la belle étoile. En tout cas, il attend toujours que sa vache s'endorme pour dormir. Un cheval oui, une vache non. La vache c'est pas hype du tout. Elle s'appelle Marguerite en plus je crois (ou une nom de fleur quelconque). Et lui Adrien (en plus il est même pas moche)

La fameuse vache.

Ca, ça n'a rien à voir, c'est jsute que Margaux Motin c'est une star elle est sur les murs de Paris quoi, en plus d'être dans Cosmo! J'en revenais pas.


Bon, un jour je vous mettrai quand même mon texte et mes photos de ma balade dans Paris de dimanche.
Et sinon j'ai perdu 3 trous de ceintures. Et dans la glace je me trouve presque trop mince, ça me fait bizarre de plus avoir de bidou. Mais c'est quand même mieux. Par contre je m'inquiète quand même : pourquoi que je perds du poids sans rien faire? J'espère que j'ai pas une merde dans le bidon hein.