Les joies du stress et autres gamineries.

Bon, en lisant les commentaires et en relisant l'article ci-dessous, je me rend compte que parfois je réagis vraiment comme une gamine de 15ans.
C'est aussi une grande contradiction chez moi : parfois je réagis comme une gamine, et à d'autres moment j'ai l'impression de réagir comme une maman.
Il m'arrive souvent de regretter l'adolescence, car c'est le moment où tu commences à avoir un peu de liberté, t'es pas encore trop encombrée de boulot, et t'as encore pleins de rêves dans la tête, la vie est encore pleine d'espoir pour toi.
Ce qui n'est plus le cas maintenant.

Alors oui, c'est aussi le moment où tu te tapes la calculatrice sur la gueule, où ton corps est un peu encombrant de partout, tout ça.
Ouais. Mais au moins à ce moment j'avais encore pleins d'illusions, pleins de rêves dans la tête.
J'en ai encore, mais honnêtement je n'y crois absolument plus.
Faire des compèt' d'équitation? Vu mes résultats l'an dernier et au début de cette année, faut pas trop espérer.
Faire des études de batârd? ouais, vite fait hein.
Faire le tour du monde? faut être riche pour ça.
Faire un tour d'Europe à cheval? Pareil, et en plus faut un cheval.
Avoir mon propre cheval? Quand je serai riche. Si je le suis un jour.

Et j'en passe.
J'espérai aussi devenir une nana super bien, super mince, intelligente, qui a la classe, tout ça. Ouais, bin quand je me vois, je me dis que j'me suis vraiment plantée aussi à ce niveau!!!
Je me rend compte que ma vie n'a jamais été décidée par moi-même mais bel et bien par la bonne volonté de mes parents qui m'ont menée à la baguette, en me faisant croire que leurs choix étaient les miens. Sauf ces derniers temps où je commence à me rebiffer. Un peu. Vite fait.

Je suis encore une petite fille dans ma tête surtout par rapport à mes résultats scolaires. Je stress à mort pour mes partiels que je suis persuadée que je vais me planter. Mes nerfs s'usent au fil des années, en prépa ils ont vraiment été mis à rude épreuve, quand je vois à quel point j'étias stressée 24/24, pour tout.
Et là, ça recommence. Hier je suis allée voir mon prof d'hydraulique parce que j'y panne rien à cette merde, et pendant qu'il m'expliquait, j'ai réalisé que je comprenais pas vraiment grand chose et que surtout même si je comprends j'ai la franche sensation que je serai incapable de refaire ces exos moi-même.
Du coup, comme à chaque fois, les larmes sont montées, rien pu faire, j'ai pleuré comme une grosse merde face à un prof ébahi et mal à l'aise, ne comprenant pas ce qu'il a fait de mal. Il n'a par ailleurs rien fait, il était juste absolument adorable.
Tout vient de moi. Ces larmes qui montent sans que je puisse y faire quelque chose, ça m'arrive tout le temps. Dès que je suis stressée, que je perds courage, ou que quelque chose me touche, pouf, elles montent, et je peux faire n'importe quoi elles finiront toujours pas sortir les salopes.
Du coup, après, je me suis sentie encore plus moins que rien et nulle à pleurer comme ça pour rien devant un prof. Une fois de plus, j'ai été plus ridicule que ridicule.
Et ceci m'est arrivé des milliers de fois. Chaque fois j'essaie de me retenir, chaque fois ça finit par sortir sans que je puisse y faire, et la personne face à moi a juste pitié de moi. Et moi j'ai honte, je m'excuse 10 000 fois histoire d'avoir encore plus la honte, voilà.

A côté de ça, je suis celle qui dit à ses potes de pas aller se coucher trop tard la veille d'examens, de leur rappeler de prendre ça ça ou ça, de dire de pas rouler trop vite en rentrant, de pas boire trop, de fiare trop de cochoncetés, tout ça.
Le nombre de fois où j'ai entendu comme réponse "oui maman"... Il fut un temps où ça m'énervait, maintenant je m'en fout, mais bon, voilà, c'est un fait.

Et j'ai aussi toujours été plus matûre que la moyenne. Enfin sauf pour l'école, donc.
Mon entourage a toujours été surpris par mon sens des responsabilités, de l'organisation, des choses biens faites, etc etc.

Quand à l'amour, bin je suis une hybride. Comme je l'ai déjà dit, je garde des illusions de gamines alors que je sais pertinemment qu'elles sont complètement dépassées et fausses. Je garde en tête l'image de la princesse et du prince charmant sur son cheval blanc, mais j'ai aussi la chanson Cendrillon de Téléphone qui passe en fond.

Vous savez de quoi je rêve en ce moment même? (et depuis quelques temps maintenant)
Tout lâcher, partir loin de tout, faire le tour du monde, vivre une vie à l'arrache pendant un temps, apprendre par moi-même, vivre une vie de bohème, et revenir avec la sagesse, la confiance en moi, tout ça. En gros, faire une sorte de voyage formateur. L'Australie m'y a donné goût...
Ou alors tout plaquer et aller vivre avec mes chevaux.