GG is a blast

Bon, je passe en coup de vent juste pour faire remarquer que le dernier épisode de GOSSIP GIRL EST TROP BIEN DE LA MORT QUI TUE SA MERE EN STRING PANTHERE.







Franchement.

Et, cerise sur le gateau, la chanson Heart a mess de Gotye comme chanson finale de l'épisode. ENFIN ce mec est reconnu à sa juste valeur, et qu'il soit découvert à travers cette série énormissime ne m'en rend que 10 fois plus heureuse =)
Car oui, souvenez-vosu, je vous en avais parlé là, là et là. Je l'avais découvert lors du passage de Raoul à Melbourne, à l'aéroport d'Avalon (petit aéroport dans la banlieue de Melbourne), en demandant à la vendeuse quel groupe elle avait mis sur son I-pod là qui passait dans la boutique parce que franchement la chanson déchirait sa race.
Ca fait déjà 1 an (j'veux y retourneerrrr :'( :'( :'( ).
Depuis, j'l'ai vu en concert, j'l'ai adoré, et c'est pas Nakito qui dira le contraire que ce mec il est trop fort =)


1) Heart a mess, donc, celle à la fin de l'épisode.



2) The Only Way, ma préférée



3) Coming Back

vide placard, fringues à vendre!

Et oui, vous l'attendiez tous, le VOILA!

Mon fameux vide grenier, depuis le temps que j'en parle et que j'ai pas eu le temps de m'en occuper correctement cette semaine (j'ai pas eu de temps tout court d'ailleurs) (d'où mon silence ^^)
Donc pour que vous les ayez, soit on se fixe un rdv sur paris soit je vous les envoie par la poste, mais dans ce cas il faudra ajouter au prix affiché le prix d'envoi... Et j'attendrai votre paiement avant de vous envoyer les fringues =)
Voilààà!

Place aux vêtements :

Pantalon droit marron (très joli avec un tailleur), Pimkie, taille 40.
20 euros.




Pantalon droit noir en tissu type satin avec un noeud à nouer à la taille, Sinequanone, taille 40.
15 euros.


pantalon noir rayé blanc, Morgan, taille 38.
30 euros.


Top manches longues de marque Quicksilver, marron, taille 3. 25 euros.




T-shirt Karygan, violet, écriture poitrine "No silicon, 100% Natural", taille 3.
12 euros


T-shirt type cache coeur, Pimkie, taille 3.
6 euros.



T-Shirt Manches longues déchirures, dos nul en matière stretch, Jennifer, taille S.
13 euros.
Ici, le haut déchirures avec le pantalon noir à noeud Sinequanone vendu plus haut.



haut rose à carreaux noirs, col rayé noir, Carrousel (marque australienne, comprenez mno désarroi de devoir m'en séparer, mais bon... Il me va pas :( ), taille américaine 8, soit une taille 3 ou 38 français.
15 euros.




Haut blanc H&M, taille S. (conseillé aux filles à petite poitrine, il vous ira à ravir =) )
12 euros.



pantalon large gris H&M, taille 40.
20 euros.



Jupon Bleu vert dégradé vers bleu gris en haut, Est-Elle, taille L.
13euros.






Pantalon noir pattes d'eph', Pimkie, taille 40.
15 euros.

top/robe bleue, Urban Boutique, taille 12, soit un 38-40.
12 euros.


L'ensemble top/robe et pantalon Pimkie noir...





robe de plage rose H&M, taille 40.
10 euros.



Bottes noires à boucles, talon de 5cm, André, taille 39.
45 euros.



Bottes blanches à lacets à l'arrière, talons 5 cm, taille 39.
15 euros.



Et voilà, c'est tout pour le moment!

Evidemment, les premiers à se manifester seront les premiers servis...

A vos claviers! =)

réponses et questions

Bon, alors, je vous laisse pas mariner plus longtemps dans votre jus, je vous donne les réponses des 2 énigmes.

Donc, pour la première, bin dans ma main j'en ai une de 10 centimes et une de 20 centimes... et oui, y'en a bien une qui n'est pas de 10 centimes...
muhu.

Quand à la deuxième, c'est plus mathématique :
On a 30€ à la base.
Le gérant décide de faire une ristourne, donc les mecs ne doivent plus payer que 30-5 = 25 euros.
Ensuite, le portier (ou je sais pas qui) garde 2 euros, donc 25+2 = 27 euros.
Et il rend les 3 derniers euros aux mecs : 27+3 = 30...
Les 27 euros correspondent bien au 3x9€ que les mecs doivent payer qu'ils disaient dans l'énoncé... mais les 2 euros ne sont pas à ajouter à 27, mais à 25!
L'opération était donc juste fausse...

MOuuuahaha.
Ca, c'est fait.

Bon, et sinon, vous allez probablement trouver ça saugrenue comme idée, mais j'ai des envies d'écriture en ce moment... Je sais pas, j'ai envie d'écrire un livre, une histoire. Mais comme je suis pas passionnée par la Science Fiction, je voyais plutôt un truc type "J'ai 23 ans et je raconte ma vie incroyable". Ce ne serait évidemment pas une autobiographie, mais bon.
Enfin j'sais pas, j'ai envie d'écrire. Mais je sais même pas comment faire, si un jour j'ai envie d'être publiée comment je dois m'y prendre...
Si ça se trouve, dans 3 jours l'idée me sera passée hein lol. Mais bon, c'est un truc qui m'a toujours tentée, sauf que j'ai jamais trouvé que j'étais douée en écriture...

On verra comment l'idée évolue dans ma tête, j'vous en reparlerai à l'occasion.
Mais peut-être pourriez-vous simplement me donner des conseils si vous en avez? parce que ma façon d'écrire se reflète (un peu) dans ce blog. Disons qu'ici j'écris un peu au fil de mes pensées, si j'écris un livre je ferai évidemment un peu plus gaffe au vocabulaire, à l'orthographe et à la grammaire lol.

J'ai pensé aussi pourquoi pas écrire des articles en "free lance" ou je sais pas trop quoi pour des magazines, mais bon ça c'est pareil, comment je peux faire ça? Je m'inscris en intérim? J'envoie des textes que j'ai déjà écrit à des magazines? En plus j'ai aucun diplôme valable pour ce type de taf...

Bref voilà. Comme je disais, si ça se trouve c'est une lubie qui me passera d'ici 2 jours, mais bon, si ça me passe pas, autant que je tente...

Et bon courage pour ce début de semaine. Dur pour moi de rentrer en cours, croyez-moi...

Et dans la semaine, un article vente de fringues spécial ménage de printemps, j'ai fait du tri dans mon placard ce week-end...

énigmes et autres

Bon, hier journée de merde, j'ai pas vu Pam parce que j'ai pas vu son message sur mon wall... FACEBOOK CA PUDUKU!!! Ca envoie toujours des notifications pour des applications inutiles, mais quand ils 'agit de messages VRAIMENT importants, il m'en envoie pas ce bouffon ><" (j'vais l'frapper c'bâtard y gaze trop) Ca c'est dit.
Et EN PLUS, j'apprends que j'dois rendre un truc lundi, alors que je pensais c'était pour le lundi d'après... ouééé. Donc j'ai à lire 100 pages d'ici samedi, ça pue, surtout que le livre, j'ai vu plus passionnant hein...
M'enfin bon.

Sinon aujourd'hui j'ai fait péter les talons de 10 et la petite robe, résultat j'me suis faite déshabillée des yeux environ 500 fois dans le métro et dans la rue... (et sans décolleté hein!)
Note pour plus tard : désormais, sous le genou la robe, et tant pis si ça fait grand mère, c'est toujours moins pire que de se sentir comme un bout de viande au milieu de gros chacals morts de faims.
En Ecosse au moins j'serai tranquille là -dessus : les anglais ont au moins un peu plus de décence de ce côté-là, ou au moins un peu plus de discrétion dans leur regard. Les anglaises peuvent foutre des jupes ras-la-touf (ce qui n'est pas le cas de ma robe), elles sont pas emmerdées par des mecs qui ralentissent en voiture rien que pour mâter (en plus c'était une vieille racaille trop moche le mec, nan mais sérieux), des conducteurs de métro qui disent à leur collègue : "ah oui, c'est l'apparition des premiers rayons de soleil qui fait ça!" (Agnah.), ou de mecs qui mâtent comme des gros dégueus quand tu passes.
Problème : En Ecosse, ça pèle sa maman. Donc les robes et les talons, j'pourrai les oublier.

En tout cas, force est de constater que la France est pleine de morts de faims, je vois que ça comme explication à la vulgarité des mecs. FRANCHEMENT QUOI. Alors je saiiis, j'devrai être flattééééeeeee, ils me regardent parce que je suis joliiie (ou pas, d'ailleurs, cf plus loin) ou je sais pas encore quoi d'autre, m'enfin MERDE j'suis pas un bout de viande quoi! Y'a une différente entre regarder discrètement et mâter comme un porc.
Surtout qu'au final très peu ont levé la tête sur ma gueule. Bout de viande pour bout de viande, on en a rien à foutre de ta tronche, t'es juste Fuckable. Genre je peux être une crevette (tout est bon sauf la tête) (en gros j'ai une gueule de vieux cocker flétri), ranafout'. (no offense à toi Crevette, l'expression n'a rien à voir avec toi XD Tout le monde sait que t'es une bombe, Comme Cervoise, Connasseee, pam, toussa toussa)
Surtout que c'est pas comme si j'étais habillée en jupe ras la touf avec décolleté pigeonnant... J'ai juste une robe au dessus du genou! ... Ca doit être sexy un genou en fait. J'suis tombée sur une horde de fétichistes du genou, en fait, c'est ça j'suis sûre.
Mais par contre, ça prouve quand même une chose : les filles "rondes" qui font du 40-42 ont encore une longue vie devant elles, on n'est pas encore devenues des moches. Au moins ça, c'est rassurant. Faudrait juste l'expliquer aux magazines féminins et grandes pontes de la mode.
Enfin bref, passons.

Sinon, seconde énigme. (bah ui, au dessus, c'est une énigme : pourquoi les parisiens sont-ils tant des chacals morts de faims???)
Une vraie, une classique, cette fois. Et une très con, aussi XD
Pour info, j'ai trouvé en 2 secondes, Mon copain n'a jamais trouvé. En gros c'est soit tu trouves tusuite, soit t'es dans la merde mdr.
Donc, l'énigme :

J'ai 30 centimes dans ma mains, et 2 pieces. Une n'est pas de 10 centimes.
Quelles pièces ai-je dans ma main?

et 3e énigme un peu plus mathématique (moi j'ai trouvé, m'a fallu réfléchir un
coup quand même, donc si t'es une brelle en maths bon courage XD - t'as le droit
de prendre un papier)

Trois amis se retrouvent à prendre une chambre pour trois dans un hôtel. Chacun paye dix Euros.
Plus tard, le patron décide de faire une ristourne de cinq Euros à ces personnes.
Il appelle le commis et lui remet cinq Euros en lui demandant d'aller remettre ce montant aux hommes qui avaient loué la chambre.
Le commis ne sait pas comment partager les cinq Euros entre trois personnes, il décide donc de garder 2 Euros pour lui.
Il remet un Euro à chacun des hommes.
Donc, ceux-ci n'ont payé que neuf Euros chacun pour la chambre.

Si 3 hommes ont payé 9.00E chacun pour louer une chambre (9.00E x 3 = 27.00E)
et le commis garde 2.00E
(27.00E + 2.00E = 29.00E)

Où est donc passé le trentième Euro ?

Je vous laisse le week-end, à lundi les jeunes! Et bon courage... muhuhu

Des critères de taille

je vous parlais hier des critères de taille et de "grosseur" dans la mode. Le hasard fait bien les choses, et Penelope Bagieu (dont je suis trop fan) en parle aujourd'hui dans son blog (http://www.penelope-jolicoeur.com/). son poste d'aujourd'hui est très vrai, et complètement en rapport avec ce que je disais hier : (cliquez sur l'image pour la voir en grand, le vrai poste est là)



Et elle a été elle-même inspirée d'un damoiseau, Fab, rédac' chef du site www.madmoizelle.com. Dans son article, il parle d'un dossier paru dans le magasine Elle, où ils expliquent la mode pour les "rondes". Mais le problème, c'est que les rondes, ce sont les filles qui portent du 40-42.... Genre les filles NORMALES quoi. Et il a exactement le même point de vue que moi, et rien que pour ça, je vous le cite et le linke. (parce que ça me fait plaisir et enfin on commence à en parler de ce problème)
Son article est là (http://www.madmoizelle.com/actu/actu_mayday-quand-elle-definit-la-ronde.html).

J'vous mets les extraits les mieux, la suite est là, disais-je =)

Rends-toi compte : ces filles que Elle, du haut de son statut d'institution, étiquette arbitrairement comme "rondes" font un 40-42. J'ai envie de dire que ce sont des filles "normales" mais ça ne voudrait foutrement rien dire.

Le plus scotchant dans cette affaire, c'est qu'avec de tels sujets, Elle déplace petit à petit cette saleté de curseur dans la tête de toutes ses lectrices : ça y est, les filles, vous faites un 40-42 ? Voilà, vous êtes "rondes".

Oui oui "rondes". Allez hop, branle-bas de combat ! Au régime ! La prochaine fois, faudra voir à zapper cette fantastique sauce, tu sais celle qui rend ce tournedos encore meilleur.

En prime, pour le magazine Elle (mais pas que, c'est les magazines féminins en général), les rondeurs, il faut les CACHER. (cf ici)... On atteint l'apogée du n'importe quoi. Alors faut cacher ses rondeurs??? Mais alors on montre QUOI? ses os???
Merde les caractéristiques et qualités physiques de la femmes sont quand même en premier lieu ses rondeurs!!! Les seins, les hanches, les fesses, le ventre un peu rond... Tout ce qui nous différencie des mecs quoi!!!
Si les jolies filles devaient être des nanas à corps de mecs ou d'ados de 13 ans, les icônes glamour qui font fantasmer les mecs ne seraient ni Scarlett Johanson, ni Monica Bellucci, mais bel et bien les nageuses de l'Allemagne de l'Est, les body buildeuses, etc etc...




baaahhh t'es moooche t'es grooooosse allez VA-T-EN!!!





Ahhhh toi t'es une belle gosse!!!





Ya genre AUCUNE comparaison possible, non? A moins que j'ai raté un épisode.

On dit que la femme doit être l'égal de l'homme, bin ouais, mais y'a des limites... On ne doit pas rejeter sa féminité pour s'assurer une place dans ce monde, au contraire, ça devrait être un atout. On est tous différent(e)s, et c'est bien ce qui compte. La mode tend à vouloir nous faire ressembler à ces portes-manteaux que sont les mannequins... Car oui, elles sont des portes manteaux, pour bien faire tomber l'habit, comme sur un ceintre. Mais le truc, c'est que l'Homme n'est pas un ceintre mais bel et bien un être humain... A quand des habits qui "tombent" bien sur des VRAIS gens?

En tout cas, merci Elle de faire complexer les filles qui sont des vraies filles, et qui devraient s'assumer dans leur féminité plutôt que de la rejeter.

Et bravo à penelope et Fab de rappeler que NON, quand on fait du 40-42, on n'est pas rondes, mais normales.

90210, beverly hills

Mes amis, vous savez comme je suis accro aux séries américaines ou pas. Ugly Betty, Gossip Girl, Heroes, Skins, How I met Your Mother, etc etc…
Je viens de me metre à Dexter, et je sens que je vais encore avaler les saisons à la vitesse de la lumière.
Mais je ne suis pas ici pour vous parler de Dexter. Non. Je suis ici pour vous parler de Beverley Hills. Pas l’ancien, hein, la nouvelle série Beverly Hills. Kelly est adulte et mère célibataire d’un enfant qu’elle a eu avec Dylan, Brenda est plus ou moins comédienne et célibataire aussi (mais pas maman).

Et dans le dernier épisode (je vais probablement en spoiler qquns mais tant pis) Donna est de retour. Oui, Tori Spelling a accepté de reprendre son rôle de Donna pour quelques épisodes. Quand je regardait Beverly Hills quand j’étais petite (oui, j’aimais bien… j’aimais bien Hélène et les Garçons aussi…). Et déjà je la trouvais horriblement moche cette nana, j’ai jamais pu encadrer Donna. Sa tronche ne m’est jamais revenue.

Et là, bon au-delà du fait qu’elle est marrante, qu’elel est devenue grande couturière de mode au Japon et qu’elle a broken up with David (je spoile comme une vieille salope), elle est de retour plus MOCHE et MAIGRE que jamais. J’étais choquée. Vraiment. Elle doit peser 30kg à tout péter… Quand est-ce qu'on va arrêter le massacre bordel? ce type de série est regardé par des millions de téléspectatrices, de 13-14 ans souvent, comment voulez-vous qu'après on prône la beauté des rondeurs... Parce que quand on parle de femme "ronde", on parle de Scarlette Johanson. Qui est en fait simplement NORMALE. Les critères sont décallés : celle qui est maigreest considérée comme mince, celle qui est mince et bien est considérée comme ronde. Donc les rondes, c'est déjà des gros tas... N'importe quoi, bordel!



Donna est définitivement out (au moins pour moi), alors que Kelly, en revanche, a certes vieilli, mais reste magnifique.




Et c’était pas gagné, surtout face aux jeunes bombes de la série. Qui sont assez minces aussi, mais elles ont la force de l’âge encore… Voyez plutôt.








Quand aux mecs, bin ils ont pas non plus choisi des moches, hein.



Je suis particulièrement fan du dernier Boyfriend de Naomie…

la politique des et pour les nuls

Bon, les gens.

Vous avez probablement entendu l'histoire de ségo qui s'excuse pour les propos de sarko à Dakar et maintenant à Jose Luis Zapatero, dans le premier cas pour une grosse boulette de Sarko dans un discours officiel, dans le 2e cas pour des paroles que notre cher président aurait tenues avec certains parlementaires…

Les gens de la droite la fustigent, la traitent de folle, qu’après la bravitude, elle a inventé la « ridiculitude » , etc etc… A gauche, on ferme un peu sa gueule parce qu’on a un peu honte, et on préfère aller cracher sur le dos de Sarko (qui a bon dos, effectivement).

Ce cher Sarko qui a d’ailleurs une bonne petite réputation (probablement justifiée) de beau parleur, de « je me la pète », de roi du monde auprès de la communauté internationale, ou si vous préférez auprès des présidents des autres pays du monde. No comment, Sarko restera Sarko. Je ne comprendrai jamais pourquoi les gens ont osé voter pour lui. En même temps, le choix était cornélien entre Sarko et Ségo… Enfin bref.

N’avez vous pas la vague sensation que chez nos politiques, on est dans une cours de collège ? Nos chers politiques français ne seraient-ils pas en pleine crise de la cinquantaine ? Nan parce que bon, voilà, posons le tableau. Ségo en mode Kevina, grosse crise d’identité, elle a pas eu son caprice de déléguée de classe elle s’est faite battre par Julien, mec qui se la pète trop mais qui sait bien embobiner les gens. Elle cherche donc à prendre sa revanche pour se faire élire l’an prochain et tente de copier et d’utiliser à son propre compte les armes de julien, mais elle est con parce qu’elle sait pas les utiliser. C’est genre :

- Kévina/Ségo : « hhaannn machin il a dit ça, franchement j’suis désolée il aurait pas dû, c’est trop un batârd franchement, il dit trop de la merde surtout que ya que lui qui le pense. » (clignement papillonnement de cils genre je suis une petite fille innocente qui aime le monde entier)
- Potes de Julien/Sarko : « ouais mais nan la meuf là elle se prend pour qui, elle s’en prend à notre chef, tu fais trop ta belle, elle est ouf ou quoi, on va te frapper franchement tu vas prendre cher (chanson en fond « oui tu vas preeeendre…. ) De totue façon t'es trop en chienne, t'es trop jalouse de Julien/sarko, en vrai tu le kiffes trop mais tu veux pas l'avouer!"
- Kévina/Ségo « Regardez les gens comme je suis une victime de ce groupe, ils croient que je suis amoureuse de Julien/Sarko alors que pas du tout, j’ai rien fait j’ai juste parlé au nom de tous parce que Julien/sarko a dit des trucs pas bien, faut s’affirmer et se révolter, les gens ! Vous voyez vous auriez pas dû voter pour lui !! » (en mode grosse frustrée de la vie)
- Potes (faux-culs) de Kevian/ségo (murmurant à l’oreille de Kévina) « Euh kévina, ta gueule en fait ! »
- Julien/Sarko (en mode je suis le plus beau le plus fort le plus intelligent, pâmez-vous à mes pieds) : « allez dégage vieille meuf, d’façon t’es tellement ridicule et insignifiante que même pas je réagis à tes attaques foireuses. Je préfère retourner à lécher les bottes des gens pour qu’ils me kiffent et me réélisent l’an prochain »
- Potes (faux-culs) de Kevina : « pfeuh, de totue façon mec tu fais trop pitié » (argument choc, qui fait mouche, genre le Julien/Sarko il est trop cassé quoi… Ou PAS.)

Et au fond de la classe, Martine et François, silencieux, qui rigolent bien intérieurement et qui eux, intelligemment (pour une fois ?) ne disent rien, gardent leur distance, en attendant patiemment leur heure de gloire….

Et au mur, un panneau que personne ne regarde comme une carte géographique qu’on ne regarde jamais : « Et sinon, la crise et le chômage ? »

Bienvenu dans la classe de 4e5 du collège de la politique de France.