strip tease

En lisant le titre, on se demande bien ce que c'est que ce post.

Vais-je mettre des photos de ma personne en petite tenue?

Des photos de nanas vraiment hot qui fait des postures équivoques?

...

Non, rien de tout ça.

Hier, c'étiat l'anniversaire de Todd l'irlandais. Hier j'avais rendu d'archi (comme tous les vendredis) et jeudi soir j'ai peu dormi (comme tous les jeudis soirs).

Donc hier je voulais juste dormir.

Mais non, c'était l'anniversaire de Todd. Et Heather était la seule fille du groupe, donc j'ai été forcée de venir la soutenir.

Et où voulait aller todd pour sa petite sauterie?

Dans un bar à streap tease. (notez le jeu de mot avec sauterie)

Ce fut, comment dire...

Intéressant.

Je découvre le corps de la femme sous un nouvel angle que je n'avais jamais vu.

Et que bon, clairement, je risque pas de revoir de sitôt.

Et j'en suis très heureuse.

En entrant, tu vois tous les (vieux) mecs vautrés un peu partout en train de mâter de la gonzesse en soutif, les nanas en soutif qui se baladent un peu partout dans la salle à la recherche d'un client potentiel, je n'ai jamais vu une nana aussi avenante et souriante que là.

Le pire, c'est qu'elles sont bien foutues mais certaines sont vraiment moches de visage. J'étais limite choquée, parce que ça met en évidence à quel point les nanas sont traitées comme de la viande dans ce gnre d'établissement.

Mes potes étaient tous absolument en extase, mâtaient comme des gros pervers, aucune gêne, même les plus calmes et timides se transformaient en bêtes.

Tu m'étonnes.

Au secours.

Et ya les nanas qui dansent le pol dance (orthographe non contractuelle).

Alors t'as celle qui savent rien faire avec une barre à part tourner autour, et celles qui sont des pros de la barre (sans mauvais jeu de mot merci).

Elles grimpent dessus, te redescendent dans des postures improbables, et surtout tout cela sur des talons de 20cm.

Honnêtement, j'aimerai réellement pouvoir faire ça.

Mais bon, bref, passé "l'émerveillement" devant les nanas qui gèrent en pol dance, tu regardes autre part.

Ah, Todd est dans la private room. Ah, la nana sur ses genoux est nue.

Bon, euh, très bien. Détournons le regard sur quelque chose d'autre.

Ah bin elle aussi elle a enlevé le haut.

Bon, et sinon quoi d'autre?

Tiens, la nana qui danse elle est gère pas mal! Oh, j'adore son haut et ses chaussures!!!

...

...

ah oui mais non, je suis pas trop fan de ton entrejambe, ça va merci.

Hum.

Voyons voiiir...

Euh, non, non désolée je ne suis pas intéressée.

Argh, ce gars me regarde avec un regard de pervers, je m'accroche à un pote (qui mâte comme une porc).

Je risque pas d'enlever mon pull, j'aurai plutôt tendance à vouloir le fermer jusqu'au cou. Et je garde mon écharpe, aussi.

Même si on crève de chaud, m'en branle.

...

...

Ah oui mais non, mec, je te regarde parce que là c'est la seule chose décente que je peux regarder, je ne te fais aucune avance merci.

Et sinon?

Ouais, regarder mes pieds c'est sympa 5min, mais bon je me fais vite chier.

...
...

Bon la nana danse nue à 3 cm du visage du mec, les genoux sur les appuis coudes du siège du mec, de telle manière que le mec voit tout de son entrejambe.

Lovely.

...

...

Oh, très bien, elle est aussi nue, et couchée par terre, danse les jambes écartée, de façon à ce que le mec en face d'elle (et toute la salle avec) voit toute son anatomie vaginale.

Charmant.

...

...

Bon, je fais quoi de mes yeux, moi?

AH LA TELE. parfait.

ouf.

Je n'y suis restée que 40min, dans ce strip club.

Et j'ai passé 20 min à regarder la télé, avec une nana qui trémoussait son fessier et son vagin devant moi, au milieu de mecs en plein délire, en train de baver devant la même nana en question.

Je vous raconte pas à quel point j'étais gênée, et en y repensant la tête qu'on devait tirer avec heather devait valoir se pesant d'or.

Quoiqu'il en soit, je n'y retournerai jamais.

JAMAIS JAMAIS.

Mes yeux ont pris trop cher, et ma conscience aussi...

(SI, j'ai encore un semblant de candeur au fond de moi)

D'autant plus que les nanas en question avaient l'air d'un blasé...

Tu pouvais lire dans leurs yeux "la vie m'a baisée, j'au plus rien à perdre".

Déprimant.
Une en dansant elle a carrément bailler...

Les mecs ne voient pas ça. trop concentré sur les seins/le cul/le vagin en face d'eux.

Elles sont considérées comme de la marchandise, et ont l'air de se considérer comme ça aussi...

Et les mecs qui y viennent sont aussi des blasés de la vie.

Ils y viennent pour essayer de trouver quelque chose qu'ils n'auront jamais : une nana bien foutue et/ou jolie et/ou pas coincée niveau sexe.

Parce qu'ils ne savent voir que ça, et/ou parce que ce sont des paumés dans la vie qui n'auront jamais une nana dans leur pieu, et/ou parce qu'ils ne sont pas heureux dans leur couple, et/ou parce qu'ils ont choisi leur femme pour de mauvaises raisons...

Je revois encore ce mec, juste en face de nous mâter la danseuse, fermer les yeux, sourire, rouvrir les yeux et mâter, refermer les yeux, sourire, rouvrir les yeux, ...

Après t'en a quelques-uns qui viennent juste pour le tripe comme mes potes, pour un enterrement de vie de célibataire, mais c'est une minorité.

Je regrette pas l'expérience, mais vraiment, plus jamais.

C'est trop déprimant.

JF, 21a., handicapée du cerveau, aime pas les gens

Bon, aujourd'hui, j'ai dormi et j'ai bossé.

Et j'ai fait du sport.

Ah, le sport.

Ma copine allemande Anna m'a convaincue de venir avec elle au cours de gym appelé "tri athletic".

Certes, cool, fun, flex.

Je viens, elle m'avait dit que c'était fatigant.

aHA moi je suis une warrior et ça me fait pas peur.

Effectivement, c'était crevant.

Mais c'est le principe en même temps.

Nan, en fait, le principe du tri athletic c'est que ya en gros 3 trucs : tu cours, tu sautes, et tu fais du step.

Courir, c'est crevant, mais bon, je peux le faire ça encore (même si je suis un peu une grosse lente).

Mais le step.

Moi je me disais, c'est facile, t'as l'air d'une conne en plus quand t'en fais, donc je vois pas où est le problème.

En fait, le problème, c'est moi.

Bin oui, faut coordonner ses mouvements et suivre le rythme.

Pour gym attack, j'avais pas torp trop de problème pour suivre (le cours de samedi dernier, pour ceux qui suivraient pas).

Mais là, quand on est arrivé au step, j'avais l'air d'une grosse handicapée mentale.

Incapable de suivre les mouvements. En plus un coup elle semettait dans notre sens, un coup elle se mettait face à nous, et comme y'avait aussi parfois le mouvement de faire un tour complet sur le step, bin une fois sur deux je suivais pensant qu'il fallait tourner.

En fait non.

Enfin voilà, tant que la prof est face à moi, ça peut aller, encore (et encore, sur le step j'étais vraiment handicapée).

Mais quand elle est dans le même sens, je sais plus faire.

Genre elle lève le bras gauche, je lève le bras droit. ou inversement.

Faut dire, je suis gauchère. Donc inverser le mouvement j'le fais tout le temps...

Par exemple, z'avez pas remarqué que les tourniquets du métro étaient faits pour les droitiers, hein?

donc genre moi quand je passe mon passe navigo, je croise le bras.

Bin oui, je le passe du bras gauche, vu que je suis gauchère (c'est le principe).

Pareil, quand j'ai commencé à écrire, comme je reproduisais tous les gestes des droitiers à l'envers, j'écrivais comme dans un miroir.

Et en CP, le trait, je le tirais pas, je le poussais.

Et je vous raconte pas la débacle quand il s'agissait d'utiliser un stylo plume... Les vieilles traces sous et sur la main, tout ça...

(non, mon vrai prénom n'est pas Anais)

J'suis vite passée au stylo bille.

Tout ça pour dire, j'avais l'air d'une handicapée mentale devant mon step à tout faire à l'envers puis en retard parce que j'avais tenté de me remettre à l'endroit.

Plus la chorégraphie que j'ai pas réussi à mémoriser, que du coup j'étais toujours en retard d'un temps.

Certes, c'était la première fois que j'y allais, à ce cours.

Mais quand même.

Je suis vraiment un grosse handicapée du cerveau.

Bon, et sinon, j'aime pas les ados. Pink Lady avait fait un article dessus, et j'avais savamment compatis.

Après le sport, une bonne douche et un bon déjeuner, je vais à la bibliothèque, pour faire des recherches pour l'archi (l'archi me sort par les trous de nez soit dit en passant, J'EN AI MAAARRE).

Et donc, j'étais en pleine recherche d'archi, et là, dans le silence agréable de la bibliothèque, des voix s'élèvent, et je sens de l'agitation autour de moi.

Je lève le nez, 5 ados qui foutent un bordel monstre sur leur passage, sans aucun respect pour ceux qui bossent.

Et en plus ils étaient là genre pour rien, ils ont juste fait le tour de la bibliothèque, ont foutu le bordel, et se sont barrés.

Quand ils sont passés à côté de moi, je les ai regardés droit dans les yeux avec mon regard de killeuse.

J'étais torp morte de rire parce qu'ils se sont vite barrés et se retournant en me regardant, je crois que je leur ai fait peur.

Enfin bon, une bibliothèque quoi. Aucun respect, aucune décence, rien.

En plus ils avaient des tête de (gros) cons.

Et avaient la moustache naissante immonde là.
Rien que d'y penser ça me donne envie de vomir, yeurk.

(c'est immonde, hein... vraiment immondissime)

boulet attitude is under my skin

bon, alors ici, en autralie, y'a beaucoup de sushis et autres trucs asiatiques. Du coup, j'ai acheté de la sauce soja, d'autant plus que ça peut s'utiliser pour la viande, pour pas qu'elle soit sèche et dégueu (oui, c'est un truc trop bien, ça te donne un goût de batard à toutes les viandes) (je vous dirais peut-être comment faire, un jour).
Bref, donc elle est en haut de mon placard avec les céréals, parce que bon je l'utilise pas tous les jours quand même.
Mais pour pas que si par hasard je la renverse, ça en foute partout, j'ai mis un sac plastique autour.
Bin oui, je suis pas complètement idiote.
...
En fait, si.
Les céréales étaient posés sur mon bureau depuis ce matin. Donc ce soir, en rentrant du match de rugby que je suis allée voir, je range les céréales en haut du placard.
(les Melbourne storm ont gagné, je vous raconterai plus tard à quel point je bave sur les joueurs de rugby rien qu'en les regardant - ou plutôt en regardant leur fessier parfait)
(constatez par vous-même)
Je le fais un peu à l'arrache (ranger les céréales, pas mâter les culs), comme d'hab.

Je vais me faire à manger pcq j'ai la dalle, et je reviens dans ma chambre pour manger devant "How I met your mother" (toute seule devant son assiette dans la cuisine lugubre à 10h30 du soir, c'est pas hyper kiffant).

En rentrant, je me dis "ah tiens, ya une odeur bizarre, ça doit être les refluves des étages du dessous".

Et l'odeur se faisait de plus en plus persistante et reconnaissable : sauce soja.

Tu vois la chose venir, cher lecteur.

Bin moi, je la voyais pas.

Je me disais "dit donc les chinois en dessous ils ont fumé la sauce soja quand même".

Et genre après avoir fini de manger, je me dis que quand même, ça sent vachement fort.

Et là, je tilte que j'ai de la sauce soja dans ma chambre.

Doute atroce.

je me lève, et là, je vois les traces sur le placard.

...

"Et meeeerde..."

...

oui, j'ai renversé la sauce soja.

Et pourquoi que ça a coulé partout et pas que dans le sac bien fermé?

Bin parce que la dernière fois que je l'ai utilisée, j'ai eu la flemme de le fermer correctement.

Donc il servait à rien, le sac.

Je vous raconte pas la flaque de sauce soja sur les étagères, ça a même un peu coulé dans les tiroirs en dessous.

Heureusement c'est un peu visqueux donc ça se nettoie assez vite.

mais le problème le plus gros, en fait, c'est l'ODEUR.

c'est atroce comment ça fouette.

J'ai beau ouvrir les fenêtre, ça part pas.

J'ai tenté de mettre du déo (en pschitt, hein) aux endroits où ça avait coulé, que nenni.

C'est même pire, c'est un savant mélange de sauce soja et de vanille maintenant.

Gerbosifiant à souhait.

Et avec un peu de chance, tous mes fringues vont prendre cette odeur, et ce sera moi qui serait gerbosifiante à souhait...

Joie bonheur.

(allez, une petite dernière pour la route)

homesick

ah, le mal du pays... Je pensais pas que je l'aurai. Bin si.
Fallait pas regarder "Paris je t'aime".
Des fois j'ai l'impression que j'aime me faire du mal.
Non, je ne suis pas SM.

Par contre, j'aimerai bien être Nathalie Portman.

Il parait que je lui ressemble. Mais de loin, de dos et dans le noir, alors. Et que le visage.

Iron man, sur un air de spider man.

Hier était une putain de bonne journée.

Déjà, hier matin, j'ai eu dada (comme tous les samedis). J'ai montée Blossum, une jolie petite jument demi-trait, où je me sens putain de bien dessus.

Et on a sauté, et elle saute super méga bien.
Ensuite personne pour me ramener à la gare, pas de taxi rien, du coup j'suis partie à pied, j'ai raté mon train, et j'avais des ampoules aux pieds... Tant pis. J'ai bien aimé marché quand même! =)

Puis j'suis allée au sport, et là... Argh.
C'est le mauvais moment de la journée.

Le prof était atroce.

Plus jamais j'irai à ce cours.

Un chinois, qui a son visage qui se déforme complètement dès qu'il fait des efforts. Soit pendant tout le truc.

A-troce.

Sans parler qu'il répétait illassablement :

"yeah! that's it! all right!"

Re-Argh.

D'hab ce cours je l'adore, là il m'a juste complètement démotivée et j'me suis faite trop chier.

Sans parler qu'il parlait tout seul. Entre autre, il est gay. Ceci ne me pose en temps normal absolument aucun problème. Mais lorsque le prof de gym fait clairement des avances devant tout le monde au seul mec du cours, ça la fout un peu mal quand même, il est pas là pour draguer merde.

Qu'il fût hétéro et fasse des avances à un nana aurait provoqué le même malaise, je tiens à le dire.

Et surtout qu'à la fin, pendant les étirements, il nous a fait son monologue de dépressif "oui personne ne me parle alors je parle tout seul".

Ouais mais en fait là, tout de suite, ce serait bien si genre tu shut your mouth. Genre.

Déjà tu motives pas, alors insiste pas.

Les étirements c'est sacré.

Bon après un café avec une copine allemande, où j'lui ai déballé un bout de ma vie familiale, elle était sidérée.

Pourquoi faut-il que je ne sache pas m'arrêter quand je commence à en parler, je me demande. Surtout que je passe la plupart du temps comme une grosse connasse qui se plaint.

genre pathétique quoi.

Et j'aime pas ça.

Bref, passons.

Et hier soir, j'suis allée voir Iron Man avec mes deux amis de New York, adam et Lillie.
Soit dit en passant, Iron man est un bon film, surprisingly.

Et l'acteur principal, Robert Downey Junior, ex boyfriend d'Ally dans Ally Mc Beal, est "fuckin' hot".

Adam est d'accord avec moi.

Adam est gay, et Lillie a un grain.

J'adore parce que du coup, on peut mâter les mecs à trois, et les remarques d'Adam sont parfois très salées, ça me fait trop rire.

J'ai jamais autant rit qu'en étant avec eux. Lillie qui commence à chanter en pleine rue bondée "color my dick color my dick, I want to make it better", etc etc.

Et le mec devant nous qui se retourne et nous regarde genre "mais ils ont trop un problèmes psychologique". Limite il flippait.

Et ceci n'est qu'un tout petit bout de la chose.

Ah oui, aussi, ce mec devant nous pendant le ciné qui fini par changer de place... Alors ya deux possibilités.

1) on parlait trop ça l'a gonflé

2) mes pieds posés sur le dossier du siège à côté de lui fouettaient tellement que c'était insoutenable.

J'aime ce genre de soirée non planifiée où tu t'éclates sans qu'une seule goutte d'alcool n'y soit pour quelque chose.

Ah oui, et aujourd'hui, un mec rencontré sur la plage que j'ai eu la mauvaise idée de faiblir à son insistance plus que lourde pour lui laisser mon numéro (j'ai dû laisser le vrai, pas eu le choix - longue histoire) m'a invité à boire un café.

Je ne vais pas y aller, biensûr.

Je refuse à chaque fois, mais il insiste.

Je me sens un peu connasse de service, dans ces moments-là...
Je crois que je suis juste flattée dans mon égo, et que c'est pour ça que je n'ose pas l'envoyer chier clairement.

Un jour faudra que j'assume pour de vrai que je suis une connasse (parfois).

caca girl - le retour

caca girl a encore laissé sa trace (de pneu).

Cette fois-ci, c'est dans la 3e douche.

Du coup, le choix a été cornélien :

douche 1 : cheveux girl avait laissé sa perruque au fond du bac de douche.

douche 2 : le sol devant la douche était trempé, et dégueu.

douche 3 : caca girl a laissé sa trace (de pneu).

Allez allez, j'ouvre les paris :

quelle douche croyez-vous que j'ai choisie?

(ça me fera voir si ya du monde qui lit ce blog ou si je suis seule au monde, et puis je suis tellement fatiguée que j'ai plus la force d'écrire la réponse, donc ça fera un peu de sustence)

j'aurai voulu être une artiste... (ou pas)

bon, la nuit dernière j'ai presque pas dormi (comme tous les jeudis soirs) à cause de mon rendu d'archi (comme tous les vendredis), donc cet article sera court.

Je suis crevée, je tiens à peine debout, maisau lieu d'aller me coucher, je suis allée à un spectacle de théâtre (et je tape un message sur mon blog, aussi).

Tsss ... et après on se plaint, hein.

Bon, voilà.

La semaine passée a été pourritos à souhait : taf, taf, taf et euhhhh... ah oui, taf aussi.

En plus c'est dégueulasse, on n'a pas de pont ici nous. Ca fouette du fessier.

Je rentre donc d'un spectacle de théâtre au RMIT (qui n'a de prestigieux que ses initiales, ressemblant à un prestigieux établissement du massachusetts - USA), où une amie de ma cité U(shree) jouait.

Ouais.

Bin j'suis pas encore dans le trip arty moi. (non, pas darty, arty, artistique quoi).

Je me suis faite chié pendant bien les 3/4 du truc, à tenter de comprendre un traître mot du but du truc (et de ne pas m'endormir). Non pas que je comprenais pas ce qu'il disait, nan, mais ça n'avait juste ni queue ni tête.

Entre le mec qui dit des trucs avec des mots compliqués pour finalement revenir à son OEUF, les deux qui faisaient que jouer à pile ou face que c'est toujours face qui tombe et qu'ils ont des conversations improbables à propos des taupes de Bolivie, le truc avec la vidéo de sadham hussein (orthographe non contractuelle) en fond qui se fait pendre, mais que c'est un texte d'un pote qui écrit à un autre et qui dit qu'il le déteste mais qu'il va quand même prier pour lui. Alors oui celui-là a du sens, mais qu'est-ce qu'il était chiant! Bref.

Ya eu aussi ce mec qui roulait sur un tout petit vélo sur scène, et que la nana à côté lisait des mots, comme is c'étiat une liste de course.

Et ceux qui avait un bonnet blanc, des gants blancs, des chaussettes blanches, une corde blanche autour du cou, et sinon étaient habillés tout en noir, et parlait de la communication et qu'un mot a plusieurs sens je sais pas quoi.

Ouais, à la rigueur celui-là dit comme ça peut avoir du sens.

Mais en vrai, bin... Nan.

Bon, des fois, c'est vrai, des fois aussi je comprenais pas tout court quand c'était recherché, mais j'ai rien manqué apparemment vu que mes amis se faisaient chier de toute façon.

Y'a eu 2-3 sketchs marrants, même si parfois ça reste de l'humour anglais que j'ai du mal à comprendre. M'enfin ça vient, donc j'me suis pas ennuyé pendant ceux-là.

Le problème est qu'ils étaient rares, très rares.

Heather ma copine anglaise qui m'avait dit que c'était "hilarious"...

Ouais, bin ça c'était mercredi, pas aujourd'hui.

Limite à la fin elle s'est excusée de nous avoir dit ça lol.

J'aurai mieux fait d'aller au lit directement moi.

Et j'y vais de ce pas, je ne tiens plus.