les filles sont des mégères, les mecs sont des lourdaux

Aujourd'hui, parlons peu, parlons bien.

Je vais vous raconter différentes anecdotes arrivées entre hier et aujourd'hui.

hier matin, j'arrive au boulot la tête dans le cul, comme à mon habitude.
Je me pose sur ma chaise, je check mes mails, tout ça. D'un coup, des cris retentissent dans le couloir.
Je n'ai pas tout compris, mais ça s'est conclu sur ça :

"Mais pourquoi t'es venu me voir alors???"
"Mais parce que c'est TON boulot!!!!"
"Tu insinues que je ne fais pas correctement mon boulot???? Mais je T'EMMERDE!!!"
"Et moi donc, t'as qu'à assumer tes conneries, tu me soûles à la fin!!"
"Nan mais tu te prends pour qui CONNASSE???"

Bon j'arrête là, après c'est trop dur, je préfère respecter vos yeux innocents.

L'une est partie en pleurant, et est rentrée chez elle pour la journée.
L'autre est restée, mais a eu une humeur de bulldog toute la journée, pas de bonjour, pas de sourire, merci au revoir.

Honnêtement, j'ai été surprise. Pourquoi donc les gens s'engueulent comme ça même au boulot?
je comprends qu'on ne puisse parfois pas encadrer certaines personnes... Mais quand même!
Un peu de retenu au boulot t'évite de te faire remarquer par les boss, et ce dans le mauvais sens du terme...
Celle qui est partie en pleurant s'est apparemment expliquée avec les boss ensuite, m'a-t-elle dit ce matin lorsque je me suis inquiétée de savoir si elle allait mieux.
Y'en a une qui va (ou qui a, je sais pas) en prendre pour son grade...

Hier midi, j'ai mangé avec divers collègues. de l'étude de prix, mais aussi du secteur travaux (les conducteurs, ceux des chantiers quoi).
J'étais la seule fille à la table, important à noter pour la suite.

Donc, le sujet vient (forcément) sur le tapis, on n'a pas pu passer à côté de toute façon. le chef explique qu'elles ne peuvent pas s'encadrer ces deux là, c'est pas surprenant qu'elles se bouffent la gueule.
Et dit qu'il doit sûrement être à l'origine du conflit.
Je lui demande s'il est fier, me répond que non mais que quand quelqu'un fait une connerie faut quand même lui dire, ce qu'il a fait.
Oui, certes, mais la collègue en a profité pour rajouter une couche.

bref.
Les mecs en ont donc profité pour dire que les nanas entre elles sont des vraies langues de pute et ne se font pas de cadeaux. J'ai rien dit j'allais me faire lyncher.
Mais malgré que ce soit vrai, j'ai tendance à penser qu'on n'est quand même pas toutes comme ça, et que certaines installent ce climat et qu'ensuite les autres suivent. C'est ce que j'ai eu tendance à constater durant ma courte expérience de la vie.
Alors oui, on est bien d'accord, on n'est pas obligée de suivre. Mais bon après on est faites comme ça les filles, on nous sous-estime tout le temps, alors quand on peut prouver sa force face à une autre nana, on le fait.
On n'est pas si différentes des mecs, finalement...

Car ensuite, eux ont dit que quand ya un conflit entre mecs sur les chantiers, ça se finit aux poings voir dans les pires des cas à l'arme blanche.
"Moins bruyant, plus efficace, hahaha"
Certes.
Enfin bon, t'es pas trop heureux quand t'as un nez ou une dent en moins.
Une bonne engueulade à priori permet de lâcher les vannes. Mais bon, au boulot, je me dis qu'il est de bon ton de garder un peu de self control ... Même si c'est pas si simple.
Cela dit, en moyenne les british savent le faire, sont certes peut-être plus fourbes entre eux, mais sont aussi plus calmes et se fatiguent moins. Car c'est fatigant, de s'énerver, je sais de quoi je parle ;)

Vous allez me demander pourquoi ce titre cliché sur les mecs?
Parce qu'à ce repas, on a parlé chantier, nanas qui portent la culotte dans le couple, nanas chieuses, nanas aux gros seins ou pas, foot, rubgy, bizutage rubgy, couille, bite, blague vaseuses et salaces.
Comme j'étais placée à côté des mecs travaux, mes collègues étude de prix étant à l'autre bout de la table, ils m'ont dit que j'allais finir un jour ou l'autre aux travaux, et que j'allais avoir des couilles qui vont pousser.
Comment leur dire...

Oui, mais nan, en fait.
Mais comme je suis une grande dame et que je suis surtout habituée à tout ça (7ans de classes presque exclusivement masculines + 3 hommes à la maison depuis toujours forgent le caractère)
je me suis contentée de rigoler.
Et puis bon, c'était marrant, quand même =)

Potins et autres bordels

Je vous fait part d'un potin de la plus grande importance qu'un collègue m'a parlé hier.

copie du site de voici
La poitrine de Pamela Anderson est un peu son fond de commerce. Mais d’après un chirurgien, son décolleté serait en danger.

C’est vrai, ils attirent l’œil. Mais pour combien de temps ? D’après un chirurgien esthétique de renom, les seins de Pamela Anderson pourraient « s’écrouler ».Cité par le Daily Star, Alex Karidis explique que la peau de l’ex-naïade d’Alerte à Malibu a été fragilisée par le soleil. Conséquence : une perte d’élasticité au niveau de sa poitrine.En observant attentivement les seins de Pam, on pourrait voir ressortir les contours des implants. Le spécialiste est pessimiste. D’après lui les choses ne vont pas aller en s’arrangeant : une nouvelle opération ne pourrait rien y changer.Si le diagnostic se révèle exact, Pamela ne saura plus à quel sein se vouer.

J'ose même pas imaginer la gueule de ses seins si la peau est flétrie et qu'on voit les implants. Ca doit sûrement avoir l'air de ça :

Bon sinon hier en mangeant avec ma maman on en est venus à parler des transexuels, parce que la serveuse était, comment dire... Assez masculine. C'est assez particulier de parler de ça avec ma mère, mais au final plutôt intéressant.
Comme quoi ma mère me réserve encore quelques surprises. (non, elle n'est pas trans)
Par contre après c'en est venu au truc "oui quand tu parles à un mec qui est marié la femme se fait toujours des films et te prend pour une chaudasse qui veut le draguer alors que ya rien"
là j'ai tout de suite moins aimé. les histoires de drague (ou pas) de ma mère, j'ai pas envie de les entendre.

Les parents ont tendance à nous prendre pour des potes quand t'as passé un âge, ma mère a tendance à un peu trop me parler de sa vie sentimentale avec mon père, je souffre.

Et puis qu'est-ce qu'elle parle, c'est fatigant. Au moindre de ses gestes, il faut qu'elle le décrive en parlant : "ah j'ai soif, je vais prendre un verre". Des fois je comprends mon père qui dit qu'elle parle trop.
Mais je l'aime ma mère.
C'est juste que quand tu sors du taf, que t'es crevée, t'as pas besoin d'entendre des trucs inutiles de ce genre.
Et si tu lui dis elle se vexe, c'est usant.
Donc je dis rien et je fais ma BA de la semaine. Je l'aime vraiment très fort.

Sinon, j'ai eu droit à une recherche vraiment que pour moi et mon blog (je l'ai souligné en rouge pour l'occasion), en plus des habituels vagin de cheval et autres du genre :

Bon sinon, je disais hier que je te parlerai des trésors que tu trouves dans un sac de nana...
je vais vous faire un inventaire du mien... Vous allez comprendre pourquoi je ne toruve JAMAIS mes clés ou mon portable ou autre dedans :

- mon I-pod, avec les écouteurs et le cable de chargement (pour le charger au boulot)

- Mon portefeuille frenchy avec toutes mes cartes françaises de magasins diverses dedans (et un peu d'argent des fois mais pas souvent)

- Mon portefeuille australien avec de l'argent australien dedans (valeur sentimentale, et c'est utile quand t'as pas de pièce de 1€pour le caddie, tu prend une pièce australienne)

- un pschit anti-moustique (ils me bouffent les fourbes)

- une bombe désinfectante qui fait aussi des pansements après (si ça existe)

- un savon pour les mains que t'as pas besoin d'eau.

- des tampons (sisi)

- mes clés d'appart' avec ma 'tite peluche koala dessus (bin oui hein)

- mes clés de caisse aussi

- une brosse qui fait miroir aussi

- un sachet avec des pommades en tout genre : contre les démangeaisons de moustique, contre mes allergies, contre mes douleurs costales, un rasoir (en cas d'urgence aissellien) et un stick à lèvre. Et un stick anti-cernes et un stick fond de teint fait exprès pour cacher les boutons.

- un petit carnet avec écrit plein de merdes dedans

- une minitrousse avec des stylos

- mes lunettes de soleil (dans l'étui)

- mes lunettes de vue (dans l'étui aussi)

- ma boîte d'anti-inflammatoires pour ma côté félée toujours

- des chewing-gum

- un tube de vitamines C

- mes 2 portables (celui de la boîte et le mien)

- un papier avec un plan dessiné dessus à l'arrache.

- un livre et/ou magazine pour quand je sais que je vais glander ou attendre, ou pour le métro quand je suis à paris.

- ma minitrousse à maquillage, mais uniquement quand je suis en soirée et maquillée (pas souvent)

- des ballerines, exclusivement quand je suis en soirée (toujours), que je porte des talons et que je risque de finir par avoir mal aux pieds.


Le tout dans un sac de cette taille :

(oui, longchamp, cadeau de ma grand mère parce que y'en avait marre que je bousille mes sacs H&M en 2 semaines...)

...


J'hésite à investir dans le micro-onde, le grille-pain et le frigo intégré.

incroyable.

Tu rajoutes strip club, seins, couilles, et tout pleins de mots de cul, et d'un coup tes visites font un bon de 100 vues.

Je suis outrée. (ou pas)