on est boulet ou on l'est pas...

Bon, c'est bien connu que nous les fâââmmes, il parait qu'on n'a pas le sens de l'orientation ni la vision dans l'espace.
Bon, moi je dis que neni.
j'ai un peu de problèmes avec mes créneaux (je les fais toujours à l'arrache donc ils sont toujours moches, mais si je prends mon temps ça passe tout seul - SI)

Cette vidéo prouve juste qu'on a UN PEU du mal parfois. Mais que parfois.

Je tiens à dire que ces demoiselles en tiennent franchement une bonne couche. Moi je dis elles sont blondes. Et dans ces cas-là on peut pas s'en prendre à la gente féminine mais uniquement à la couleur de leurs cheveux. (SI) (mais sinon j'aime bien les blondes hein)



Le seul truc de boulet que j'ai fait (et que j'assume) (ou pas), c'est qu'un jour, j'étais dans un parking, je galère pour mettre mon ticket, le temps que je me rassois et que je remette ma ceinture la barrière se referme... Evidemment, personne répond à l'interphone, j'ai donc dû laisser ma voiture là, et courir dans tout le centre commercial pour trouver quelqu'un pour m'aider, et j'ai finalement demandé à un mec qui arrivait de me prendre un ticket, et que lui il en reprenne un ensuite...

Entre temps un mec était arrivé pour m'ouvrir. Bouffon.

Bon Et sinon ce soir c'était mon gala, c'était ENORMISSIME. C'est trop la classe d'être les 3A, c'est trop VIP ^^
Et Discobitch en vrai, bin ça change de sa chanson à la télé... (que je n'aime pas, d'ailleurs!)
Là il est 3h du at' je vais me coucher, et j'ai mm pas révisé mon partiel de demain après-midi encore...
no comment hein.

être une femme, c'est dur... ?

Bon d'abord tu vas voter pour moi chez ra7or et plus vite que ça. Et tu me mets bien 5 étoiles à moi et une aux autres. (attend la fin du chargement de la page pour voir les nétouales)

Voilà.
Donc aujourd'hui, j'ai envie de faire le topo des avantages et les inconvénients d'être une fâââmme (Pam m'a inspirée)

On commence par le bien :
- Tu peux obtenir n'importe quoi de n'importe qui de sexe masculin, pour peu que tu saches faire les yeux doux et mettre le bon décolleté.
- On a le droit de mettre des jupes ET des pantalons, des débardeurs et des chemisiers et des t-shirts, et pleins de pairs de chaussures : talons, pas talons, sandales ou pas...
Les mecs, eux, n'ont que le pantalon, la chemise et/ou le t-shirt. Tout bermuda le ferait passer pour un gros touriste ou pour un beauf (au choix). De même pour les sandales et les débardeurs marcel... Donc après, ils sont obligé de transpirer (et puer) tout l'été. La vie d'un mec est dure, parfois.
- De même pour les bijoux : on en a pleeeiinnnnssss! les mecs, déjà une bague au majeur gauche c'est le signe qu'on est gay (me semble-t-il, je sais que c'est à un doigt mais j'ai un doute duquel).
La boucle d'oreille fait la plupart du temps beauf ou grosse racaille... Ce qui revient quelque part au beauf aussi. Ouaich ouaich bien ou bien t'as vu tac tac quoi.
Et si t'en a pleins, soit t'es pierceur, soit t'es un chanteur de rock (plus ou moins fashion, plus ou moins geek), et si tu mets 10 000 bagues soit t'es dealeur de drogue, soit ... T'es miliardaire. Mais un milliardaire beauf.
on en revient toujours à la même conclusion.
Le bijou chez les hommes, la plupart du temps c'est soit gay, soit beauf.
Pas chez les fâmmes, nous ça met juste en avant un peu plus notre grâce naturelle. Si.
- On peut parler pendant des heures et des heures au téléphone. De tout et de rien, et avec n'importe qui. Un mec qui fait ça, on trouve ça louche.
- On a le droit d'avoir des trucs kawai qui pendouillent de not' portable. Le mâle n'a pas ça. Sinon ça fait trop gay pour lui (et pourtant, dieu sait qu'ils devraient prendre exemple sur les mecs gays pour beaucoup de choses)(mais passons)
- On mange de tout et on aime un peu tout. Les mecs eux, sont rustiques : viande, patate. A l'instar de Florence Foresti qui décrit (à raison) qu'un mec n'aime que 3 choses dnas la vie : une voiture, une vache, une patate.
Si señor, c'est vrai.
- Nous, on sait conduire correctement sans toujours vouloir prouver notre virilité au mec avec sa grosse voiture là, ou à la nana dans sa petite 206 ici. On sait conduire. on respecte les limites de vitesse, les stop, et le code de la route en général (sauf exception). Les statistiques sont formelles : les femmes ont moins d'accidents. Et c'est pour ça que les assurances sont moins chères pour nous. Et si.
Donc moi je dirais : mec au volant, mort au tournant. Nanmé.
- On a pas l'égo mal placé à pas vouloir demander son chemin. On s'en fout, on demande, et on arrive plus vite. Point.
- La gourmandise c'est mignon.
- Le petit bidou c'est mignon aussi (sauf exception, entre autre le mec qui kiffent les nanas accroupies, certains comprendront sûrement mon allusion)
- Les ongles longs, c'est joli. Les ongles longs chez les mecs, c'est juste atrocement horrible. C'est rédhibitoire pour moi.
- Si on a une sale gueule un matin, un petit coup de blush et de maquillage diverse, et hop, on est fraîches comme des roses.
- Les mecs font profil bas face à une nana, ils osent moins attaquer. Nous, on hésite pas. (si les filles, faut s'affirmer un peu)
- On peut éviter un pv avec un grand sourire, au pire des cas avec quelques larmes (la fille perdue, blablabla) J'ai testé, ça marche. Mais il faut que le flic en question soit de sexe masculin. Sinon, tu peux rentrer chez toi avec ton pv de merde (les nanas flics sont très souvent un peu acariâtres).
- On est chou même le matin (sauf exception, et faut surtout pas parler). Un mec tête dans le cul le matin, c'est moins chou.
- On peut se teindre les cheveux de toutes les couleurs sans que ça fasse beauf.(enfin dans la limite du normal - oui, le rouge fait parti du normal, nanméoh, je t'ai vu toi là au fond à droite à côté du radiateur)
- On sait écrire proprement, et sans bavure. Et on est rangées.
- On sait où sont le produit vaisselle et la machine à laver, et même qu'on sait s'en servir.
- On est propres (simple déduction de ce qu'il y a écrit ci-dessus)
- Si on reste 10 ans dans la salle de bain, on ne nous en tient pas rigueur.
- De même si on est en retard.
- On peut passer des heures à faire du shopping sans être soulée une merde =)
- On n'a pas de point (très) sensible lors d'un combat. Oui, je parle des coucougnettes.
- Si on arrive pas un truc physique, on peut demander à l'Homme de nous aider (pour ouvrir un pot de confiture, enfoncer un clou, etc). Si l'homme n'arrive pas, il est castré virtuellement.



Maintenant, passons aux inconvénients (oui, il y en a) :
- On est obligées de faire pleins d'efforts pour être belles sinon messieurs z'êtes pas contents. une nana se doit d'être glamour H24 et ne fait pas caca, ne pète pas, ne rote pas. C'est pas facile des fois.
- En moyenne, la parité on l'a dans notre cul, quand même.
- Les blagues graveleuses, c'est pour notre gueule.
- Les sifflets et autres relous dans la rue, c'est pour notre gueule aussi.
- Les ragnagnas tous les mois, c'est pas trop la joie.
- Les sauts d'humeurs qui vont avec aussi.
- On a moins de force physique. Mais bon, en fait c'est pas vraiment un inconvénient, sauf dans koh lanta. (et encore)
- On est chiantes.
- C'est toujours à nous de lancer le "faut qu'on parle" quand ya un problème dans le couple et que le meussieu il veut pas se mouiller.
- C'est toujours nous qu'on gueule et qu'on voit les problèmes parce que vous les meussieu vous faites l'autruche.
- C'est aussi toujours nous qu'on pleure à la fin. Même si c'est pas not' faute. (ça, c'est vraiment nul)
- On est des grosses langues de pute. et on peut pas s'en empêcher, même si au final ça finit toujours plus ou moins mal pour not' gueule.
- Si tu fais une faute de goût vestimentaire, en moyenne on te le pardonne pas. Les mecs, un peu plus déjà. (de toute façon ils prennent moins de risque aussi)
- Si une fois t'arrives avec une tête de zombi, on te le fait bien remarquer (c'est ça aussi de se maquiller habituellement dans ce cas, les gens s'habituent après)
- la mysogynie dans le monde des études et du taf, on se la tape tous les jours. Et sur les routes, aussi.
- Un mec qui aime le sexe et les nanas, c'est un don juan. Une nana qui aime le sexe et les mecs, c'est une pute.
- Tu es une chaudasse dès que tu mets un décolleté ou une jupe un peu courte
- Tu es une salope si tu oses refuser les avances d'un mec
- Si tu réussis, on dit que t'es passé sous la table
- On est souvent les sentimentales que les mecs se foutent de notre gueule. On en a toutes eu un qui a profité de nous et qui nous a brisé le coeur.
- Quelque part, on attend toujours le prince charmant. Qui n'arrive jamais, donc on se rabat sur ce qu'on trouve (loul)
- On n'a pas torp trop le sens de l'orientation en moyenne. (moi je suis pas une fille pour ça, je l'ai le sens de l'orientation)
- On sait pas lire une carte routière (cf ci-dessus pour ma part)
- en moyenne on a moins de confiance en nous que les hommes. Parce qu'on a été élevées avec ça.
- On a toujours un kilo en trop quelque part.
- On est toujours au régime.
- On prend toujours une salade pour au final manger le plat du copain.
- On n'est jamais contentes.


Et puis pour finir, il y a le sujet épineux :
on met au monde les enfants.
Alors oui, tu as des points positifs comme quoi tu mets au monde, tu créé de la vie, toussa toussa. T'as l'instinct maternel que les mecs ils auront jamais, cf les derniers évènements, en moyenne c'est les hommes qu'oublient leurs gamins dnas la voiture... (heureusement qu'on est là - encore que, c'est pas complètement vrai, t'as aussi des nanas irresponsables qui oublient leur gamin dans une voiture)
Mais en même tmeps, qui c'est qui se tape la gerbe tous les matins pendant 9 mois, qui a un bide énoOOOOOooorme que c'est super encombrant, qui a des sautes d'humeurs de malade, qui prend pleins de kilos qu'après c'est grave la merde pour les reperdre, qui est grave handicapée dans sa carrière parce qu'elle a dû forcément prendre un congé maternité...

Donc moi, pour ce sujet, je dis joker.

Etre une femme, c'est bien. Mais pas tout le temps.

femmes : mode d'emploi

Alors, suite à un article sur le blog de grenouille, je me suis dit que ça pourrait être intéressant de faire un mode d'emploi de la nana. Parce que soyons honnête, vous les mecs, vous avez parfois (souvent) du mal avec ça.

Donc commençons par le commencement : l'abord.

Alors déjà clairement le regard pervers ou même la trop grande confiance en soi genre "tout est acquis", clairement ne marche pas.

Une approche douce et sans aller directement au but marche bien.

Exemple : "hey mademoiselle vous êtes troop charmante!" déjà là c'est la phrase à pas dire t'es éliminé d'office. Toute tentative d'ajout de "t'as vu", "wesh", "bien ou bien", ou tout langage un peu trop racaillou ou djeunz te fera directement perdre toute crédibilité.

Une approche mine de rien, genre t'es perdu (même si tu l'es pas), est bien plus efficace.

Et après la question sur le chemin/ligne de métro à prendre, tu finis pas faire une simple remarque du genre : je vous remercie vraiment et votre magnifique sourire a éclairé ma journée.

Et tu n'en rajoute pas plus, trop de compliments tue le compliment.

Et aussi, chose importante, ne jamais faire d'autre compliment que sur le visage à part les fringues, peut-être, (mais c'est un sujet très glissant, à moins d'être un pro de la mode tel Jean Paul Gauthier), parce que sinon tu passes directement pour un pervers ou un psychopate. (bin oui, un "vous avez de jolis pieds" fait passer pour un fétichiste des pieds - même si c'est vrai, ne pas le montrer tout de suite si tu ne veux pas effrayer ta belle).

Et pour conclure, tu fais "si un jour ça vous dit de prendre une café avec moi, je vous laisse mon numéro. Je serai ravi de découvrir ce qui se cache derrière ce magnifique sourire. Même si c'est dans dans dix ans." Comme ça, ça ne force à rien.
En gros, être trop direct et donner la sensation (même légère) de forcer la main tue directement la possibilité d'un oui. De même si ya le moindre doute sur le but du jeune homme. Le moindre signe qui trahit l'envie de tirer son coup réduit les chances d'un oui à néant.

Donc éviter regard pervers, parlage aux seins au lieu du visage, ou mâtage trop insistant.

Après t'as aussi l'échange de regards, mais c'est beaucoup plus subtile et ça implique de voir la nana plusieurs fois (genre elle prend le même bus ou le même train, par exemple), avant de l'aborder.

Mais toujours pareil, sans trop être direct. Si par exemple, cher homme, tu lui sors "oui ça fait plusieurs fois que je vois qu'il y a un feeling entre nous, ça vous dit qu'on se revoit" Il y a de grandes chances que tu te prenne un vent. Pourquoi? Parce que tu réagis comme si c'était acquis d'avance. Ce qui ne l'est pas.

Toujours trouver une excuse pour l'aborder, si vraiment il y a un feeling elle n'en sera que plus ravie. Parce que si par hasard tu t'es gourré, tu passes pour un con. Et s'il y a effectivement eu échange de regard, elle l'a bien remarqué, donc inutile de lui rappeler, sous peine de lui faire croire qu'on la prend un peu pour une conne quand même.

De la subtilité, toujours de la subtilité, rien que de la subtilité. Et de l'humour, pour assurer le tout!

Je tiens à préciser quand même que des fois, même si ça aurait pu marcher, ça ne marche pas parce que les facteurs pas célibataire, pressée, en retard rentrent en compte. Ne le prenez pas mal, mais on va pas non plus rater notre entretien d'embauche de notre vie juste parce qu'un charmant monsieur nous aborde... A moins d'attendre l'amour désespérément (ce qui n'est pas une tare), mais qui n'arrive pas si souvent que ce que l'on pourrait croire.